Kui ostate meie veebisaidil oleva lingi kaudu sõltumatult üle vaadatud toote või teenuse, võib SheKnows saada sidusettevõtte komisjonitasu.
Minu autism diagnoos algas mehega.
See ei ole eneseavastamise teekonna algus, mida mina – “ärakas” feminist (ja inimene) – oleksin 39-aastaselt tahtnud, kuid see on see, mille ma sain. Mees, keda ma pole kunagi kohanud, kandis kõigis Internetis päikeseprille tutvumine fotod. Ma ärritasin teda, tehes kohatut nalja, ja ta vastas sellele, et rebis minu kohta Vikipeediast leitud faktide põhjal kogu mu identiteedi. Ilmselgelt oli minuga midagi "viga". Kas olin "raevukas nartsissist" (ma ei ole – olen teinud mitu veebitesti) või olin "katki" ja olin põhjusega üksi.
Järgmise kuue tunni jooksul – kui täiesti võõras inimene mulle teksti peale sisse tuli – libisesin ma pidevalt kokkuvarisemisse: tuttav üleküllus sensoorsest ja emotsionaalsest sisendist, mida olin kogenud sellest ajast peale. lapsepõlves mille tulemuseks oli see, et ma kõverdusin palliks, kiigutasin, kriimustasin jalad tükkideks ja läksin siis täielikult mustaks. Sest tal oli õigus: minuga oli midagi valesti.
Ühenduse loomine teiste inimestega on alati olnud raske. Alates 3-aastasest, vestlesin teiste lastega oma lemmikloomade teemal, kuni kahekümnendate ja kolmekümnendate eluaastateni (andes endiselt võõraid, et nad oleksid mu sõber nagu kolmeaastane). Olin peaaegu kogu aeg üksi. Minu ja teiste inimeste vahel oli lõhe ja ma ei jõudnud sellest üle. Mind peeti paljudeks asjadeks – ebaviisakaks, ülbeks, veidraks, jubedaks, külmaks –, aga see, mis ma olin, oli ennekõike üksildane. Olin nii üksildane, et suutsin vaevu hingata: luu sügav üksindus, millega kaasneb eluaegne tunne – ja olemine – „teistmoodi”.
Kui ma nägin vaeva, et sõpru leida, oli romantika veelgi raskem. Flirt? Ei saanud seda teha. Kas lugeda ridade vahelt või mõista vihjeid? Ei. Kas näete punaseid lippe või huvisignaale? Mitte kunagi. Mida iganes mees mulle ütles, ma uskusin: head või halba, tõsist või valet. Kas nad "kaotasid" mu telefoninumbri üheteistkümneks kuuks? Okei! Nad elasid koos oma endisega, kuid see oli tõesti läbi? Muidugi! Ja kui lause algas sõnadega "Ma ei löö sulle peale, aga...", siis ma eeldasin alati, et nad mõtlevad seda tegelikult.
Minu piirid olid olematud. Ma talun naeruväärselt halba käitumist, näiteks vaatan, kuidas mu uus poiss-sõber saab baaris teise naise numbri ja ei tee sellega midagi. See, kuidas mind koheldi, oli minu süü – suutmatus olukorrast aru saada – nii et peaksin lihtsalt rohkem pingutama. Püüdsin nii palju, et olin pidevas kurnatuses.
See "vahemaa" minu ja muu maailma vahel pole kunagi vähenenud. Ma ei tea siiani, mis tunne on olla osa tõelisest paarist. Leides, et puudutus on valus, võpatan sõrmeotsa kõige kergemal kriimustamisel; silmside on piinamine, nii et ma olen harjutanud end sellest liiga palju tegema, et ma ei näeks välja nihutav. Loomulikult "robootiline", istun puurides – varjates oma korduvaid liigutusi, surudes käed taskusse – ja üritan "dialoogi pidada", esitades liiga palju küsimusi. Müra ja valgus teevad haiget, nii et ma sunnin end valu tundma seda välja näitamata. Kõike, mida inimesed instinktiivselt teevad, teen ma käsitsi: töötlen, filtreerin, analüüsin, jälgin. Minu jaoks pole 'lihtsust'; ei mingit "tuult". Olen püsivalt, vistseraalselt ergas. Selles, kuidas ma olen, on midagi ebainimlikku – ja see on mind ikka ja jälle üksi jätnud.
See ei ole ainult sotsiaalne suhtlus: ka emotsioonid on rasked ja ohtlikud. Ma ei suuda tuvastada ega väljendada, mida ma tunnen – hiljem kui pusle kokku laduda –, olen pidevas hämmelduses. Ja nii on romantiline armastus jäänudki saladuseks. Ma tahan meeleheitlikult teisele inimesele piisavalt lähedale jõuda, et seda tunda, kuid ma ei suuda seda ära tunda, isegi kui tunnen.
Nii 39-aastaselt – pärast 20 aastat ebaõnnestunud romantilisi "sidemeid" ja käputäis suhted, mis ei saanud kunagi üle paari kuu — olin kerra keeratud: hävitas mees a tutvumisrakendus. Minuga oli midagi valesti ja ma kavatsesin lõpuks välja mõelda, mis see oli.
Naise jaoks, kes kasutab vestluse asemel Google'it ("kas ma meeldin talle või on ta sõbralik?"), läks see mulle hirmuäratavaks kaua aega sisestada "sotsiaalsed raskused", "sensoorsed probleemid", "ma tunnen end välismaalasena" ja "miks mul on kokkuvarisemised?’. Sest kui ma seda tegin, oli vastus olemas 0,4 sekundiga: autism. Õnneks järgnes kliiniline diagnoos suhteliselt kiiresti. ma olen autist - ühendatud erineva neuroloogiaga - ja olen alati olnud.
Üksindus on endiselt alles, ja ma pole kindel, et see kunagi täielikult kaob. Kuid oma diagnoosis on mul lõpuks vastused, mida olen oma elu otsinud. Ja - veel enam - mul on rahu, julgust ja uhkuse tunne. Minu aju ja keha võivad olla ebatavalised, kuid need on ka ainulaadselt minu omad. Kui mu viimane kohting ütles mulle, et olen "teistsugune", siis esimest korda ei murenenud ma enesepõlgusest. Ma lihtsalt nõustusin, pea püsti.
Minu teekond enda neuroloogia avastamiseni võis alata mehega, kuid see ei lõpe mehega. Enda paremaks mõistmiseks olen hakanud suhtlema inimestega, kellele ma meeldin kogu mu hiilgavas, formaalses ja rokilikus robotlikkuses. Ma "maskeerin" vähem ja olen rohkem mina ise. ma saan sõpru. Ja kuigi kohtamas käimine pole lihtsam, tähendab mõistmine, et ma pole "katki", ma ei kohta enam häbiga. Ma käin kohtamas, uskudes, et ühel päeval – kui kaua see ka aega läheb – kohtan kedagi, kes mõistab, et olen täpselt selline, nagu mind on loodud, ja armastab mind selle eest.
Ja kui seda päeva kunagi ei tule? Minu elu võib olla raske, kuid see on ka ilus: täpselt nagu see on alati olnud.
Sellest mulle piisab.
Holly Smale on kirjutanud lugusid alates 4-aastasest. Tema tee avaldamiseni hõlmas teismeliste modellitööd, tehasetööd, suhtekorraldust, õpetamist Jaapanis ja kaootilist tööd. maailma halvim ettekandja koos bakalaureusekraadiga inglise kirjanduses ja magistrikraadiga Shakespeare'is Bristolist Ülikool. Ta ei kasuta kumbagi neist kvalifikatsioonidest igapäevaselt, kuid tõstab neid siiski pidudel.
Tema Nördi tüdruk sarja on müüdud 3,4 miljonit eksemplari ja see on koos Netflixiga arendamisel. 39-aastaselt diagnoositi Hollyl autist ning ta kirjutab ja räägib kirglikult neurodiversiteedist. Tema täiskasvanutele mõeldud debüütromaan, Cassandra tagurpidi, on müügil HarperCollinsist ja on Reese'i raamatuklubi, Amazoni toimetajate ja Apple Must Listen. Ta elab Inglismaal Hove'is.
