Kui ostate meie veebisaidil oleva lingi kaudu sõltumatult üle vaadatud toote või teenuse, võib SheKnows saada sidusettevõtte komisjonitasu.
Kui te ei ole pesitsemise mõistega tuttav, on see siis, kui lapsed jäävad pesakonda pere kodu ja lahutatud või lahutatud vanemad liiguvad kordamööda sisse ja välja, et nende eest hoolitseda. Lahutavate vanemate jaoks on meeltmööda, et pesitsemine pakub lastele koduse elu mugavust ja järjepidevust ajal, mis muidu võiks olla väga rahutu aeg oma noores elus.
Samuti on pesitsemine lastele oluliselt vähem stressi tekitav kui edasi-tagasi liikumine ja kahe eraldi elukoha vahel kuuluvuse jälgimine. Veel üks veetlus on see, et pesitsemine võib olla pere jaoks palju odavam kui kahe eraldi kodu rajamine, millest igaüks peab olema täielikult varustatud laste ülalpidamiseks ja kasvatamiseks. Pesastamine pakub vähem traumeerivat ja teadlikumat viisi, kuidas lapsi ja vanemaid uude post-lahutust elu.
Pesastamist peetakse sageli ajutiseks lahenduseks, kuna lahutavad vanemad lähevad üle traditsioonilisele kahe leibkonna stsenaariumile. Paljud pesitsevad pered – sealhulgas minu oma, mu endise ja meie kolme lapsega – leiavad aga, et oli mõttekas jätkata pesitsemist kauem, kui nad algselt kavatsesid. Meie puhul alustasime pesitsuskatset eesmärgiga, et see saaks meid esimesest aastast läbi. Nüüd alustame oma üheksandat aastat!
Kui me lahku läksime ja otsustasime lahutada, tahtsime mu endisega, et meie laste kodune elu jääks järjekindlaks, samal ajal kui võtsime aega, et välja mõelda, mis rahaasjad ja logistika järgmiseks saab. Kui aga pesitsemisega saime hakkama, avastasime, et kasu ületas seda, mida me isegi algselt ette kujutasime. Pesitsemine oli meie pere jaoks jätkuvalt mõttekas ja kasulik meie lastele. Küsimusele, kui kaua me seda jätkame, kõlas meie vastus: "Kuni meil pole mõjuvat põhjust seda mitte teha?"
Paljude aastate jooksul pärast lahutust oleme näinud, et meie vanim on osariigist väljas kolledžis, kuigi loomulikult tuleb ta ikka vaheaegadel ja puhkuse ajal koju ("pesasse"). Meie keskmine laps valmistub sügisel ülikooli minema. Meie noorimal on veel keskkool ees. Kavatseme pesitsemist jätkata ka järgmised paar aastat, kui mõtleme välja, milline olukord on meie kõigi ja meie oluliste inimeste jaoks mõttekas, kui meie noorim pesast lahkub. Minu endine on uuesti abiellunud ja ma kihlusin hiljuti. Meil kõigil on vedanud, et oleme leidnud inimesed, kes toetavad meie pesitsemispüüdlusi ning on meie laste elus lahked ja hoolivad.
Tagantjärele mõeldes ei usu ma, et ei mu endine ega mina oleks kunagi ette kujutanud seda positiivset olukorda, mida me praegu naudime. Ma mõistan, et meil oli mitmes mõttes õnne, mis ei meeldi igale lahutavale paarile: stabiilne karjäär, toetav perekond läheduses ja mõlemad meist pingutame selle nimel, et seada oma laste elueesmärgid kõrgemale oma egost ja abielu lõppemist ümbritsevatest karmidest emotsioonidest. Pesitsemise – ja lahutuse – väljamõtlemisel oli alguses kindlasti palju väljakutseid. See kõik oli meie mõlema jaoks kaardistamata territoorium. Kuid tasapisi sättisime end oma pesapaika kaasvanem rutiin ja korraldus läks seda lihtsamaks, mida kauem olime selles. Lahutusjärgsed emotsioonid jahenesid ja kui me ei olnud aktiivselt lapsevanemaks saanud, oli meil igaühel aega keskenduda oma praegusele vallalisele elule, välistele huvidele ja karjäärile.
Aja jooksul tegime oma algses pesitsusplaanis logistilisi kohandusi, et lahendada probleeme, mida me esialgu ei osanud ennustada. nagu töökohavahetused meie kõigi jaoks, mis mõjutasid meie ajakava ja lapsevanemaks saamise aega, ootamatu pikaajaline meditsiiniline probleem mõne meiega. lapsed ja pandeemia sulgemine koduse kaugõppega kõigi meie kolme lapse jaoks ja mis tahes linnast väljas tööreisi peatamine minu eks. Tänu sellele kohandasime, kes milliste majapidamistööde või lapsega seotud ülesannete eest vastutab, muutsime vanemliku ajakava osas paindlikumaks ja veetsime rohkem aega majas kattudes.
Arenes ka meie elukorraldus väljaspool pesa. Umbes esimesel aastal jagasime mu endisega (me ei olnud seal kunagi samal ajal) perekodu lähedal väikest korterit. Võtsin selle korteri täiesti enda omaks, kui tema tööreisid kasvasid nii, et ta veetis poole igast kuust teel. Pärast seda, kui COVID oma tööreisidele lõpu tegi, on ta pool kuud veetnud oma kallima (kes on nüüd tema naine) kodus.
Aja möödudes vaatasime üle ka mõned oma finantskokkulepped. Näiteks vaatasime uuesti läbi, kuidas jagasime käimasolevad õppekulud, ja koostasime tulevikus selgemalt määratletud plaani kolledži sissemaksete kohta. Samuti töötasime välja, kuidas laste sõiduikka jõudes oma majapidamisse õiglaselt katta lisaauto (või kaks!). Ja me rakendasime rahalist hüvitist täiendava vanemliku töö eest, mille kumbki vanem tegi ad hoc alusel. Näiteks siis, kui lapsed olid nooremad, mitte minu endine palkas lapsehoidja oma kasvatuspäevadel suvevaheajal leppisime kokku, et hüvitame mulle minu aja (vabakutselise kirjanikuna võisin olla oma tööga paindlik ajakava).
Üllataval kombel, kui arvestada, kui tugevalt meie suhtlus lahutuse poole liikudes vähenes, avastasime, et meie suhtlemine üksteisega muutus palju paremaks. Meile meeldis luua uusi, kuid siiski tuttavaid peretraditsioone pühade, sünnipäevade ja muude perekondlike tähtpäevade ajal. Aja jooksul asusime elama koostööl põhineva mõtteviisi, mis keskendus oma laste ühisele kasvatamisele, ja saime paremaks meeskonnaks, kui olime kunagi abielupaarina olnud.
Meie lapsed on jätkuvalt nautinud seda, kui lihtne on elada ühest kodust. Nad on maganud samades magamistubades – kõigi lapsepõlvest saadik kogunenud armastatud tükikestega – alates sellest, kui me lahutasime. Nende koolitöö ja kõik muusika, spordi ja muude kooliväliste tegevuste jaoks vajalikud koefitsiendid võivad alati leida nende tavapärastest kohtadest. Nende sõbrad teavad alati, kust neid leida ja on pesa sagedased külalised. Perekoer on olemas, et nad igal hommikul kooli saata ja iga päeva lõpus tervitada.
Nagu me teame, on teismeeas ja teismeeas stressirohke. Muidugi ei saa ma neid kaitsta kõigi suureks kasvamise väljakutsete eest – ega ka tahaks. Mõned neist asjadest on lihtsalt olulised osad, mis liiguvad nende enda ellu. Aga mulle meeldib mõelda, et pesitsedes vähemalt meie, nende vanemad, ei teinud seda lisama nende stressile, sundides neid tegelema keerulise elukorraldusega.
Kas nad on tänulikud? Noh, nad ei tule kunagi välja ega ütle seda välja (kui teil on teismelisi, võib-olla saate aru). Võtan vihjeid sellest, mis igapäevaelus suheldes juhuslikult ette tuleb. Näiteks: kui meie keskmine laps töötas oma kolledži esseede kallal, jätsin ta nendega ise tegelema – aga loomulikult olin uudishimulik. Lõpuks küsisin, kuidas läheb ja sain vastuseks oi-kui informatiivse "trahvi".
Ignoreerides ilmset vihjet "Ma ei taha sellest rääkida", asusin edasi jagasin ideed, mis mul essee tegemiseks tekkis.
„Kallis, ma olen mõelnud, kuidas sa nii loominguline ja mittekonformistlik oled. Armastad ajalugu ja tood alati välja meie naljakad perekonnalood. Lahe oleks kirjutada, kuidas sa selles pesitsusolukorras üles kasvasid. Teid ümbritsesid meie püüdlused traditsioonilisest lähenemisest loobuda, olla loomingulised ja austada oma perekonna ajalugu. Kuidas see teid ei mõjutanud?!” Lõpetasin õhinal, patsutades end vaimselt õlale, et olen nii abivalmis ema.
Pööritades silmi, vastas ta: “Kui sa tahad kirjutada sinu kolledži essee pesitsemise kohta, jätkake.
Lõpetasin enda õnnitlemise ja tundsin, kuidas mu ego aeglaselt tühjeneb.
Kuni ta jätkas ohates: „Ma arvan, et sa ei mõista, kui vähe sinu ja isa lahutus minu elu mõjutas, ema. nagu, üldse mitte.”
Ma tean, et see polnud tema kavatsus, aga ta oli just mulle teinud suurima komplimendi, mida ma kunagi saanud olen.
Union Square & Co.
Beth Behrendt on vabakutseline kirjanik ja lahutatud kolme lapse ema. Ta on autor Pesitsemine pärast lahutust: kaasvanem perekodus. Ta on kirjutatud pesitsemisest New York Times, Psühholoogia täna ja muudes väljaannetes ning on ilmunud mitmesugustes taskuhäälingusaadetes ja telesaadetes, mis kõik leiate aadressilt Perepesastumine. Org.
