Kui ostate meie veebisaidil oleva lingi kaudu sõltumatult üle vaadatud toote või teenuse, võib SheKnows saada sidusettevõtte komisjonitasu.
Esimest korda tutvustati mulle ühendavat ja õrna lapsevanemaks olemist lapsendamiskogukond. Mitmed vanemad vandusid dr Karyn Purvise õpetatud tehnikatele. Purvis oli tuntud kui inimene, kes lõi termini "lapsed rasketest kohtadest" - mis kirjeldab lapsi, kellega ta töötas. kellega "kannatasid varakult traumat, väärkohtlemist, hooletusse jätmist või muid ebasoodsaid tingimusi". Purvis oli pühendunud teenimisele nende usaldada, luues sügavaid emotsionaalseid sidemeid, et lapsi ankurdada ja neile jõudu anda. Tema meetodid ei aidanud mitte ainult rasketest oludest pärit lastele, vaid ka lastele, kes ei olnud.
Kuidas on see võimalik? Lõppude lõpuks kasvasid paljud meist üles vana kooli vanemlikuks kasvatamiseks, mis meie arvates ei põhjustanud meile tohutut kahju. Õppisime austama oma vanemaid, õpetajaid, ja treenerid, eks? Nurgas seismine, aeg-ajalt peksu saamine, televisioonist eemale jäämine või sõpradega väljas käimine ja aja mahavõtmine ei olnud maailma lõpp. Miks me ei võiks oma jaoks sama teha
lapsed?Mida rohkem ma õppisin õrna ja ühendava vanemluse kohta, seda rohkem mõistsin, kuidas "traditsiooniline" vanemlus pikas perspektiivis lihtsalt ei tööta. Traditsiooniline või vana kooli vanemlus seisnes selles, et vanemad saaksid seda, mida nad tahtsid, võimalikult kiiresti.
Tegelikult on vana hea lapsevanemaks olemine vanemate jaoks lausa kurnav ja lastele segadusse ajav. Lisaks on mul abikaasaga neli last, mis on palju käitumist ja tagajärgi, millega sammu pidada. Ei aitäh.
Me arendasime oma lapsevanemaks olemist, kui õppisime, kuidas lapse aju töötab ja areneb. Lapsed igatsevad samu asju, mida täiskasvanud: aktsepteerimist, empaatiat, teist võimalust, kuulavat kõrva, tuge, abi probleemide lahendamisel ja loomulikult tingimusteta armastust. Vana kooli vanemlus ei pakkunud ühtegi neist. Selle asemel oli see väga autoritaarne, põhjus-tagajärg (ilma järelemõtlemiseta) ja kuriteoga mitteseotud karistused. Sisuliselt nõuab vana kooli vanemlus vähema tasu eest rohkem tööd.
Dr Candice Jones, kahe lapse ema, lastearst ja saate "KIDing Around With Dr. Candice" saatejuht toetab lapsevanemaks saamist. Tegelikult kirjutas ta terve raamatu tugeva õrna vanemliku hõnguga High-Five distsipliin: positiivne kasvatus õnnelike, tervete ja hästi käituvate laste jaoks. Dr Jones ütles She Knows'ile, et vana kooli vanemlik kasvatus, mis keskendub karistusele, "jääb puudu". See ei õpeta lastele, kuidas teha tulevikus enda jaoks paremaid käitumisvalikuid.
Ta lisab ka, et peame mõistma, mida distsipliin tegelikult tähendab. Distsipliin "tähendab õpetamist, mitte karistamist ega kontrollimist". Lapsevanemaks olemine "positiivsel, õpetlikul ja ühendatud viisil" toimib. Väärt käitumist saab juhtida ka seda lähenemisviisi kasutades. Meie lapsed ei pääse mõrvast (valetamine, varastamine, karjumine või muu); selle asemel õpivad nad end parandama, oma tundeid väljendama ja järgmisel korral paremini hakkama saama.
Lugege seda uuesti. Distsipliin seisneb juhendamises, abistamises ja õpetamises – mitte muutes meie lapsi kuulekateks robotiteks, kes ohverdavad oma tundeid, et täiskasvanuid rahustada. Jah, meie lapsed peavad õppima reegleid ja nende järgimist, kuid nad vajavad selleks meie abi. Sammudega õrn, ühendav, positiivne vanemlus.
Näiteks kui teie tween ei suuda korduvalt kodutöid esitada, võite pidada loengut ja seejärel kaheks nädalaks neilt mobiiltelefoni ära võtta. Kuid me teame, et meie tween läheb meie loengust välja ja mobiiltelefoni ära võtmine ei ole seotud kodutöö esitamata jätmisega. Lisaks ei anna vastutuse ja hajutatuse teemal nääklemine teie lapsele õppetundi.
Sa võid küsida, mida sa saab teha selles olukorras? Õrn ja ühendav lapsevanemaks olemine sunniks meid paluma oma lapsel meile rääkida, mis juhtus ja kuidas ta end tundis. Mis põhjustas nende tähelepanu hajumise või unustamise? Mida saaks järgmisel korral teha? Tõenäoliselt on kool neile juba tagajärjed väljastanud. Teie ülesanne ei ole üle karistada. Teie ülesanne on jõuda nende tegude taga oleva "miks" juurde ja aidata lapsel järgmiseks korraks probleemi lahendada, võib-olla koos otsustada, kuidas nad saaksid olla aktiivsemad.
Kui kinkisime oma kahele vanemale lapsele mobiiltelefonid, lõime nendega koos reeglid. Need olid väga selged, õiglased ja paberile kirjutatud. Rääkisime ka tagajärgedest. Kui reegleid rikutaks, mis oleks meie laste arvates sobiv tagajärg, mis aitaks neil "lähtestada" ja järgmisel korral paremini hakkama saada? Lapsed nõustusid, et võivad vajada rikkumise eest mobiiltelefoni vaheaega. Telefoni eemaldamine võib tunduda karistusena, kuid tegelikult oli see võimalus astuda samm tagasi ja mõelda järgmisel korral parema otsuse tegemise üle.
Paljudel juhtudel, kui harjutada ühendavat ja õrna lapsevanemaks olemist, on tagajärg üsna loomulik. Meie kodus, kui laps rikub võõrast asja, kasutab ta oma raha eseme asendamiseks. Kui nad meie kodus midagi kahjustavad, aitavad nad seda koos vanemaga parandada. Ükski neist ei hõlma karjumist, ähvardusi ega juhuslikke tagajärgi. Leebel ja positiivsel viisil kasvatamine on vanematele suur kergendus, sest see on enamasti draamavaba. (Ma ütlen enamasti, sest lapsed ei armasta kunagi tagajärgi – aga tagajärjed on lastele head!)
Pean märkima, et tagajärgi ei avaldata kunagi enne, kui lapse ja vanema suhe on heas kohas. Rikkumist arutatakse siis, kui laps ja vanem on rahulikud ja on vestluseks valmis. Lapsel on olukorra parandamisel võrdne sõnaõigus ja tema tunded on alati kehtivad. Neil on lubatud näiteks olla pettunud või pettunud; meil on selleks ruumi. Ent hoolimata tundest vastutavad nad ikkagi oma valikute eest. See on ka suurepärane aeg, kui see pole eelnevalt kindlaks määratud, küsida lapselt, milline peaks tema arvates olema järgmine samm. Mõnikord on see sama lihtne kui vabandus.
Ma tean, et mõned vanemad tunnevad, et leebe lapsevanemaks olemine ei võimalda lapsel reaalses maailmas areneda. Lõppude lõpuks võib reaalne maailm olla karm ja kiire "karistada". Küll aga väidan, et lapsevanemaks olemine teatud mõttes mis keskendub usaldusele ja kiindumusele vanema ja lapse vahel, õpetab lapsele nii mõndagi väärtuslikku elu oskusi. Lapsed õpivad ennast reguleerima, et nad saaksid teha paremaid otsuseid. Nad õpivad läbirääkimisi pidama, eneserefleksiooni, probleeme lahendama ja oma tundeid välja ütlema (selle asemel, et neid villida või lasta vanematel teeselda, et neil pole tähtsust). Muidugi peavad vanemad neid asju modelleerima – pole hea rääkida, aga mitte ise kõndida.
Võib-olla arvate, et see kõik kõlab suurepäraselt, aga kuidas? Kuidas peaks vanem seda tüüpi vanemlikkust praktiseerima, eriti kui neid kasvatati väga erinevalt? Õnneks on seal palju suurepäraseid ressursse, sealhulgas dr Jonesi taskuhääling ja raamat. Soovitan ka Ei mingit draamadistsipliini autor dr Daniel Siegel. Instagramis ja TikTokis on mõned vapustavad õrnad lapsevanemad, kes pakuvad lühikesi videoid ja pealdisi, kuidas harjutada ühendavat vanemlust igas vanuses ja igas olukorras.
Õrn lapsevanemaks olemine ei tähenda ainult distsipliini. Õrn vanemlus seisneb meie laste tunnustamises, toetamises, julgustamises ja juhendamises igal ajal – nii heas kui halvas. See on nendega kvaliteetaja veetmine ja hinnanguvaba kuulamine. See on nende tunnete kinnitamine ja ideede jagamine. See ei tähenda, et te pole lapsevanem ja teie laps pole laps. Vastastikust lugupidava lapsevanemaks olemise harjutamine on palju mõttekam kui juhuslikule distsipliinile keskendumine.
Positiivne vanemlus ei ole distsipliini puudumine ega ka õigustatud laste rikkumine või loomine. Positiivne vanemlus seisneb selle asemel, et anda lastele võimalus oma häält avaldada, oma tundeid läbi töötada ja kasutada oma sõnu ja keha lugupidavalt ning õppides, et täiskasvanuid võib usaldada, et aidata neil probleeme lahendada ja proovida uuesti. Täiskasvanud ei kujuta endast ohtu. Nad on treener … ja pehme koht maandumiseks.
