Kui ma aus olen, siis tänapäeval ma nii kardan emadepäeva kui ootan seda võrdselt. Kunagi pole see nii olnud.
Mul on lapsepõlvest nii palju mälestusi emadepäevast. Mäletan seda ajast, kui olin iga-aastases "lõbusa päeva" mängus samal tasemel valentinipäeva ja ülestõusmispühadega, liiga noor kui ma olin selleks seostage neid nende tegeliku tähendusega – minu jaoks, nagu praeguste laste puhul, olid kõik need seotud kaartide ja kingituste tegemisega ema jaoks. Lillede korjamine; nende kroonlehtede kuivatamine ja pressimine kaardi tegemiseks. Kunstlikud värvilaigud koos hoolikate, kuid siiski mõistmatute armastusavaldustega. Väikesed kavalad loomingud, mille allääres on vikerkaarevärvides „emme”. Minu esimene ristpistes looming koolis (see on meil siiani alles; ta raamis selle ja eksponeeris seda aastaid elutoas). Esitlen uhkusega oma kunstiteoseid; tema naeratus, sama uhke nende vastuvõtmise üle.
Teismelisena olid need lilled või šokolaadid ja lemmikfilm. Kui olin vanem, sõitsime maale sõitma, peatusime lemmikpubis või kohvikus lõunat söömas või peenes restoranis õhtust söömas. See oli päev, mida oodata, tähistada ja hellitada.
Päevadel, mil ma kodus olla ei saanud, helistasin alati, saatsin lilli ja kaarti. Ta ei olnud kunagi "silmast ära, meelest ära" – meie vahel oli nähtamatu nöör. Ta oli mu põhjatäht.
Nendel päevadel naudin sama rõõmu nägemist omaenda laste nägudel, kui nad mulle pakkumisi loovad; sama uhkusega, et ulatas mulle oma tunnustusmärgi. Kui väärtuslikud need hetked tunduvad. Kuid samal ajal hoian ma naeratuse taga ähvardavat kurbust. Praegu olen ise emme, aga minu enda kallist ema enam pole.
Esimene emadepäev ilma temata möödus minu märkamatult; kas teadmatuses või psühholoogilise blokaadi tõttu, seda minu radaril enam ei olnud. See läks nii, et ma ei mõelnud sellele üldse, mu radar oli kindlalt välja lülitatud, see pole enam asjakohane nüüd, kui ta oli kadunud. Minu töökeskkonnas ei maininud keegi emadepäeva. Minu lastevabal päevil ei kippunud ka sõbrad.
Aeg möödus; Kohtusin oma elukaaslasega, saime lapse. Nii et ühel aastal, kui meie laps oli paarikuune ja mu elukaaslane ulatas mulle kaardi, millel oli kirjas "emme", vaatasin ma seda mõistmatult, jooksin toast välja ja puhkesin nutma. Ta ei saanud aru, mis oli valesti; ta tahtis mind üllatada; ta tahtis, et tähistaksime minu esimest emadepäeva emana. Mulle ei tulnud isegi pähe, et peaksin seda tähistama mina ise; Minu jaoks oli see päev alati olnud seotud mu emaga ja see oli suur, paks ja soovimatu meeldetuletus, et ta on läinud.
Aasta pärast olin rohkem valmis; rohkem juurdunud lastevanemate ja mängukollektiivide kogukonda, kelle jaoks sellised päevad oma rikkalike pidulike tegevuste võimalustega märkamatult mööduda ei saa. Ja pealegi, ma tahtsin, et mu lapsel oleks sama nauding, mis mul oli sellel päeval, kui olin väike. Sest kuigi emadepäev on umbes emad, on see nii eriline ka väikestele lastele. Nii et ma naeratasin, kui me segaselt koos lõime, olles kaetud värvi, sära, näruste silmade ja liimiga. Ja ma teadsin, et sellest ajast jagatakse mind igal emadepäeval kaheks. Ühel pool tütar ikka leinab oma ema; teiselt poolt loob ema oma lapsega erilisi mälestusi.
Sain aru, et kui kavatsen emadepäeva oma ellu tagasi võtta, vajan viisi trahvi ületamiseks piir oma lastega kogetu kalliks hoidmise ja purustava meeldetuletuse vahel navigeerimise vahel kaotus. Vajasin viisi, kuidas tütrena emadepäeva kogeda ja ema tähistada, kuigi teda enam siin polnud.
Seega tegin oma rituaali. Kogusin kokku kõik oma lemmikfotod temast, emadepäeval vara tõusmast, lauale sättimisest ja küünla süütamisest. Ma lihtsalt istusin seal vaikselt ja lasin mälestustel tulla. Hiljem tundsin, et suudan seda päeva oma noore perega ise tähistada.
Kui mu lapsed olid piisavalt vanad, et minuga ühineda, lubasin neil. Räägime temast, kuidas ta oleks soovinud seda päeva nendega veeta, milliseid asju ta kõige rohkem hindas, mida nad oleksid tahtnud talle kinkida. Mõnikord teeme talle koos kaardi. Sellest on saanud võimalus jagada nendega, kes ta oli, ja tunda end seotuna vanaemaga, keda nad kunagi ei tunne. Seda tehes kergendab see mu kurbust; Sest kuigi ma nõustun päevaga kaasneva vältimatu kurbusega, jagatakse tema mälestust nüüd lastelastega, keda ta oleks armastanud.
Emadepäev on emade pikast rivist: mitte ainult nendest, kes on veel siin, vaid ka neist, kes elavad nüüd ainult meie südames. Mõlema tähistamiseks on palju ruumi.
