Kui mu kolmas ja viimane laps rinnaga toitmisest võõrutas, eeldasin, et tunnen erinevaid emotsioone. Tegime kogu pikendatud põetamine ja ma tegin sellest rekordi kaks ja pool aastat. Ma olin uhke selle üle, mida me koos saavutasime, aga oh nii valmis tehtud. Kui päev lõpuks kätte jõudis, arvasin, et teadsin, mis tulemas on – arvasin, et tunnen kergendust sellest ajast peale nii kaua tulemas, aga ka leinavalu, sest see tähistaks lõplikku kinnijäämist nendest "beebidest" päevadel.
Selle asemel avastasin üllatusega, et tunnen ka teist emotsiooni: vastikust.
Olin oma pere loomisel 30-ndates eluaastates ja mu praegu 41-aastane keha meenutab vaevalt seda, mis mul neil päevil oli. Ma ei näe mitte ainult oma vanust – peaaegu kümme aastat kasutust raseduse ja imetamise ajal ohutud nahahooldustooted See tähendas retinooli puudumist, mida ma olen väga põnevil, et saan lõpuks igal õhtul enne magamaminekut oma näole määrida – aga minus on ka palju rohkem kui kunagi varem.
Ärge saage minust valesti aru, see pole nii, et ärkasin ühel päeval ja mõistsin järsku, et olen viimase paari aasta jooksul 30 naela juurde võtnud. Kunagi polnud küsimust selles, et viimasel ajal on mind rohkem armastatud. Tegelikult, kui mul oli vaja meeldetuletust selle kohta, kui palju olen muutunud, võisin lihtsalt vaadata kõiki riidekapis rippuvaid riideid, mis pole mulle pärast 2019. aastat istunud.
Selle asemel oli see rohkem nagu põhjus Ma ei hoolinud kunagi sellest, kui palju kaalu olin juurde võtnud, kui näiliselt üleöö suitsupahviga tõusis.
Sel hetkel, kui mu poeg võõrutas, sai mu keha lõpuks jälle minu omaks. Enne seda ei olnud mu kaal minu jaoks kunagi oluline – sest mu keha oli teiste teenistuses kõvasti tööd teinud.
Ma võiksin ratsionaliseerida raseduse kaalust kinnipidamist, sest sünnitasin oma poja 2020. aasta pandeemia sulgemise alguses. Nagu paljud inimesed, pöördusin ka toidu poole, kui stress ja ärevus selle pärast, mis minu ukse taga toimus, hakkas mind painama. Ja pärast kogu hilisõhtust näksimist ja sees veedetud aega, see sõna otseses mõttes hakkas mind painama.
Sellegipoolest ei hoolinud ma sellest, sest ma toidan last rinnaga ja mis tähtsust sellel oli, kui oli vaja veenduda, et toitis mu keha kõige vajalikuga, et saaksin oma lapse vajadusi rahuldada nii kaua, kui tal oli neid? Mis on paar kilo sõprade seas, eks?
Pärast seda, kui mu poeg võõrutas ja mu keha muutus minu omaks, muutusid need lisakilod kujundlikust koormast ka sõna otseses mõttes. Avastasin, et ma ei talu duši alt tulles oma kõhtu ega ka püksitõmbeid, kui end päevaks riidesse panin. Ilma vabanduseta, et eksisteerin ainult kellegi teise jaoks, tundsin mõnikord, et lämbun oma riietesse, kuna need klammerdusid minu külge kohtades ja viisil, mida nad kunagi varem ei teinud.
Kuigi kõik need tunded said muutuste katalüsaatoriks (ma loobusin peaaegu hilisõhtusest näksimisest see oli ka alandlik meeldetuletus, et elus on nii palju perspektiivi ja meie armust anname endale.
Ma tean, et olen rohkem kui number skaalal ja pükste suurusel. Minu keha on midagi enamat kui see, mida ta praegu teeb – see on kõigi asjade summa, mida ta on teinud, et jõuda selle hetkeni, ja kõigist asjadest, mida ta kunagi teeb.
Võib-olla ei kasuta ma seda praegu uue elu kasvatamiseks või kunagise elu toitmiseks, kuid ma kasutan seda endiselt selle pere kasvatamiseks ja see on sama oluline. Need paksemad reied kannavad mind mööda väljakut ringi, kui ma (püüan) oma 8-aastase lapsega koos jalgpalli harjutades joosta. Mu kunagised peenikesed käed on täis jõudu, mida vajan oma 5-aastase kallistamiseks, kui ta öösel pärast halba unenägu minu tuppa tuleb. Ja mu pehmem keskosa, mis oli vähem kui kümme aastat tagasi nii-nii tasane, on minu 2-aastase lapse pea jaoks ideaalne koht, kui ta sosistab diivanil: „Külli mind”.
Ei, see pole keha, mis ta kunagi oli – ja kuigi ma ei pruugi armastada seda, kuidas see välja näeb, pean tunnistama, et mulle meeldib see, kuidas see tunneb kui see teeb kõike, mida mu pere seda vajab.
Kas oleks tore raseduse ajal kaalust alla võtta? Muidugi! Kas ma lasen sellel numbril oma pea kohal rippuda ja veenan end, et olen kuidagi vähem kui seni, kuni skaala jõuab mineviku numbrini? Absoluutselt mitte.
Mu keha teeb endiselt rasket tööd pere kasvatamisel ja mul pole põhjust olla praegu enda vastu vähem leebe kui varem. Võib-olla jääb mu elus vähem pärast õhtusööki šokolaadiküpsiseid ning vähem kiirtoiduburgereid ja friikartuleid, aga ma olen neetud, kui ma raiskan veel ühe minuti enda peksmisele selle eest, et ma ei näinud välja nii nagu terve elu tagasi.
Lõppude lõpuks pole seda naist enam olemas. On aeg lasta tal minna ja hakata armastama enda uut versiooni, milleks ma olen saanud, nii mitmeski mõttes täiuslikumaks.
