Kui ma olin noorem, Olin seotud vägivaldse mehega. Meie suhe algas täpselt nagu iga teine suhe, milles ma kunagi olnud olin, ja ma ei kahtlustanud, et midagi on valesti, enne kui oli liiga hilja, et turvaliselt välja pääseda. Mõnikord mõtlen, kas oleksin ohtu varem näinud, kui oleksin olnud teadlik kõigist erinevatest viisidest kuritarvitamine saab vaadata. Kas ma oleksin algusest peale teadnud, millises ohus ma olin, kui keegi oleks mulle oma loo rääkinud?
Nüüd, kui olen kolme väikese lapse ema, ei suuda ma jätta mõtlemata, kas ma teen neile karuteene, kui hoian oma enda teada. Ma kujutan ette, et paljud ellujääjad avastavad end kõndimas samas nööris, rebides tahtmise vahel kaitske meie lapsi maailmas valitsevatest õudustest ja soovist neile oma kogemustest rääkida, et neil oleks tööriistu, mis tunnevad enda jaoks ära mõned varajased hoiatusmärgid.
Kas alustamiseks on õige vanus?
Minu lapsed on veel väga väikesed, nii et ma ei teadnud, kuidas nendega vestlust alustada neid (või kui see oli isegi õige asi) – seepärast võtsin ühendust Jennifer Kelmaniga, LCSW ja
lastekasvatus asjatundja JustAnsweri terapeut. Kelmani sõnul on selline asi nagu ülejagamine kui rääkida oma lastele traumaatilistest kogemustest minevikus.Ta hoiatab minusuguseid vanemaid liiga noorte lastega (või isegi vanemate teismelistega, kes võivad uudiste kuulmiseks olla emotsionaalselt liiga ebaküpsed) jagamise eest, kuna on oht, et nad killustuvad. Kelman kasutab seda fraasi kliinilises tähenduses, et kirjeldada tegu, mis sunnib last enda peale võtma kaitsja rolli või asetades nad rolli, kus nad tunnevad, et nad peavad päästma oma ema või isa. "Sa ei taha kunagi kasvatada last, kui ta libiseb hoidja rolli," ütleb ta ja lisab, et see on ainult loomulik, et laps tahab olla kindel, et tema vanemaga on kõik korras, kui ta on kuulnud, et juhtus midagi nii kohutavat neid.
Kuidas teada saada, millal olete valmis jagama.
Enne vestluse alustamist, Dr Bethany Cook, kliiniline psühholoog, tervishoiuteenuste psühholoog, dotsent, juhatuse diplomeeritud muusikaterapeut ütleb, et peaksite esitama endale paar küsimust selle kohta, mida nad loodavad oma lugu jagades saavutada, nagu:
- Millist teavet soovite jagada?
- Miks sa tahad seda jagada?
- Miks arvate, et teie lapsele on praeguses arengujärgus sellest teadmisest kasu?
- Kas arvate, et teie laps saab aru, mida te ütlete, ega eksi sündmuste konkreetsetesse üksikasjadesse?
- Kas ma suudan sel teemal rääkida ja oma emotsionaalsust säilitada või läheb mul üle jõu?
- Kas ma vastan nende küsimustele?
- Kas see võib mõjutada teist suhet, mis neil on (teine vanem, laiendatud perekond jne)?
- Kuidas saate sellest tuleneva võimaliku väljalangemise ohjata?
- Millise üldise teabe aluse olen ma oma lapsele enne isiklikku kogemust õpetanud?
Kui teil on kõigile neile küsimustele kindlad vastused ja olete kindel, et teie laps suudab seda teavet kuulda, ütleb dr Cook, et võite olla valmis jagama.
Rääkige oma lugu viisil, mis aitab teie lapsi.
Lapsevanematena ei taha me oma lastega seoses kunagi valesti aru saada, mistõttu on Kelmani sõnul oluline, et me oleksime selle teabe jagamisel ettevaatlikud. Ta soovitab seda teha "väga ettevaatlikult, väga aeglaselt ja helibaitides".
Kelman võrdleb vestlust küpsise vestlusega, öeldes, et sa ei peaks püüdma lapsele kogu asja ära toita, vaid pakkuma õigel ajal raasukest. Kui ma Kelmaniga nendest purudest rääkisin, rääkis ta sellest, kui keeruline on teada, millal need on valmis. "Peate oma [lapsele] otsa vaatama ja otsustama, kas ta saab sellega hakkama," ütleb ta ja lisab, et isegi 15- või 16-aastaselt võivad nad olla veel liiga noored, et kuulda, mis nende vanemaga juhtus.
Mis siis, kui näete oma lapse suhetes murettekitavaid märke?
Muidugi, kui arvate, et teie laps liigub oma suhetes ohtlikule teele, võite Kelmani sõnul hakata uuesti mõtlema, kas on õige aeg oma teadmisi jagada. Ta ütleb, et see võib olla märk sellest, et on õige aeg pakkuda väikest helibaiti, andes lapsele teada, et näete punaseid lippe. Lihtsalt olge valmis vastama, kui teie laps teilt seda küsib miks arvad, et tead, millest räägid.
Ta soovitab selgelt öelda, et kuigi te ei kavatse üksikasju täielikult avaldada, soovite, et nad seda teeksid mõista, et tead, millest räägid, sest leidsid end kunagi sellisest suhtest et. Saate neile selgitada, kuidas "mida kauem te selles viibite, seda raskem on sealt välja pääseda ja seda ohtlikum on see teie jaoks emotsionaalselt ja võib-olla füüsiliselt," jätkab Kelman ja lisab, et peate järgima nende eeskuju, kui otsustate, kas pakkuda rohkem puru või jätta oma selgitus et.
Tõenäoliselt peate neid vestlusi oma lastega juba pidama.
Kõik see võib tunduda üle jõu käiva ülesandena, kuid olenemata sellest, kas te sellest aru saate või mitte, olete dr Cooki sõnul sellele vestlusele juba aluse pannud. "Hakkate ausalt õpetama oma lastele alates nende sündimisest suhete, piiride ja/või vaimse tervisega seotud teemasid, nagu koduvägivald," ta ütleb. Teeme seda väikestel viisidel, näiteks siis, kui otsustame, kas sundida oma väikesi lapsi sugulasi kallistama ja suudlema (nõusolek), ja kuulates, kui nad ütlevad "ei" (piirid).
"Te panete sellele vestlusele aluse esimesest päevast peale," ütleb dr Cook. „Ausalt öeldes võivad teie lapsed olla täiskasvanud selleks ajaks, kui nad teie loo kõiki kihte kuulevad. Jagate seda, mida vajate, siis, kui vajate, ja viisil, millest nad konkreetseid termineid kasutades aru saavad. See vestlus algab noorelt ja jätkub nende kasvades.
Mis siis, kui sa valesti aru saad?
Me kõik teeme lapsevanematena kindlasti mõningaid vigu, kui räägime millestki nii traumaatilisest kui ellujäämine perevägivalla ja argisematel lapsevanemaks saamise hetkedel, kuid Kelman rõhutab, et see ei pea olema lõpp sinu lugu. „[Sa ajad] selle sassi, mida iganes see ka ei tähendaks, suhtlust, hetke, a jäi vahele hetk," ütleb ta - lisades, et hea on see, et meil on alati võimalus tagasi pöörduda ja oma lastega vestlusi uuesti vaadata.
Kelman ütleb, et see õpetab neile, et neil on ka võime olla "peegeldav pärast raskeid hetki elus" ja uuesti proovida. „Asi pole rasketes hetkedes per se, vaid selles, kuidas me nendega toime tuleme ja millist eneserefleksiooni me teeme. See on tõesti koht, kus töö ja kasvu rikkus on."
