Pühadehooaeg on täis traditsioone ja paljudele meist tähendab see koduteele suundumist pühad. Kuigi pereliikmetega kohtumine võib olla rõõmus aeg, ka pühade koosviibimised võivad tekitada palju ärevust ja stressi paljudele.
"Pühad on nagu ideaalne torm läbipõlemise, ärevuse, stressi ja pahameele vastu," Melissa Urban, raamatu autor. PIIRIDE RAAMAT: Lõpetage pahameel, läbipõlemine ja ärevus – ja võtke tagasi oma aeg, energia, tervis ja suhted, räägib SheKnows. „Pereliikmed, keda te ei näe, toovad sageli võimalusi konfliktideks poliitika või religiooni ümber. Toidu, alkoholi ja toitumisest rääkimise ümber on surve ja ebatervislikud vestlused – ja teil võib tekkida hirme sellised küsimused nagu „Millal sa lapse saad?”
See on koht piirid tule sisse. Piirid, ütleb Urban, „aitavad teil oma aega, energiat, suutlikkust ja vaimne tervisja tagada sina veeta pühad nii, et see ka sulle hea tundub.
Kuid oma piiride kehtestamine ei ole alati lihtne – eriti kui olete esimene, kes häirib pikaajalist perekonna dünaamikat, isegi kui see on ebatervislik või kahjulik.
"Enamik meist ei olnud kunagi terve konflikti eeskujuks," ütleb Urban. "Mõnes perekonnas on sõnatu kokkulepe mitte arutada midagi rasket või ebamugavat teised võitlesid agressiivselt (või hullemini), jättes lapsed üles kasvama, otsustades rahu üldse kaitsta kulud. Tõenäoliselt on piiride ületamine kestnud aastaid (või aastakümneid), pannes teised süüdistama sina reeglite muutmise eest, selle asemel, et mõelda, kuidas nende käitumine on olnud kahjulik.
Kuid nagu Urban märgib, pole kunagi liiga hilja tervislikke piire kehtestada. "Kui soovite selle inimesega sidet säilitada viisil, mis tunneb end hästi ja ei tekita teile nii palju stressi, peate seadma piirid."
Urban soovitab pidada piirivestlusi palju enne pühadesündmusi nii tihti kui võimalik, et seada ootusi ja vähendada hetke ületamise võimalust. "See võimaldab teie [pereliikmel] veidi aega teie taotlust töödelda ja vajaduse korral teiste kaasamiseks plaani teha (nt öelda teistele pereliikmetele, et nad ei küsiks teie lastega seotud plaanide kohta)."
Kui vajate abi õigete piiri määravate fraaside kokkupanemisel, pakub Urban allpool mõned käepärased näited kõige raskemate teemade lahendamiseks.
Vestlused, küsimused või kommentaarid poliitika, suhte staatuse, karjääriplaanide või kirikusse naasmise kohta
“Siin on piir sisuliselt "Ma ei saa ega jää kohal kommentaaride, tagasiside ega vestluste jaoks poliitika/minu suhtestaatuse / usu kohta", ütleb Urban.
Näide võib kõlada järgmiselt: „Me kõik naudime tänupüha rohkem, kui nõustume poliitikaga mitte tegelema. Ma palun, et me kõik sel aastal sellega nõustuksime.
Või: „Ootan teid jõulude ajal, aga ma palun teil nüüd mitte küsida, millal me abiellume. See tekitab meile mõlemale ebamugavust ja me ei kavatse sellest rääkida, nii et palun ärge rääkige sellest."
Urban ütleb, et hetke kuumuses saate oma perele piiri meelde tuletada, öeldes: "Kui me ei saa muuda teemat, ma vabandan ennast, või "Me ei räägi sellest" ja muudate teema. Kui nad ikka ei peatu, hoidke oma piiridest kinni, lahkudes lauast, minnes jalutama või vahetades vestluspartnereid.
Rassismist ja seksuaalsest sättumusest
Urbani nõuanded millegi avalikult (või varjatult) rassistliku, homofoobse, transfoobse, võimekas, antisemiitlik või muul viisil diskrimineeriv, segab kõnelejat: "Oh, palun ära tee. See, mida sa just ütlesid, ei ole okei/on räigelt transfoobne/rassistlik ja on tegelikult mikroagressioon, ja kui me kõik tahame oma õhtusööki nautida, peame edasi liikuma.
Kui nad jätkavad või lükkavad tagasi, soovitab Urban oma piiri tugevdada, öeldes: "Kui te ei peatu ega muuda teemat, vabandan end välja. Ma ei ole selliste kommentaaride jaoks kohal." Vajadusel eemaldage end vestlusest – põhimõtteliselt oma piiridest kinni pidades.
Toidu häbistamine, soovimatud kommentaarid keha või kehakaalu kohta
Enne sündmust ütleb Urban, et on hea mõte jagada oma piiri peamiste pereliikmetega. Võite öelda midagi sellist: "Sel aastal on mul vaja et mu keha, kaal või toiduvalikud ei oleks kõneaineks. Olenemata sellest, kas mõtlete hästi või mitte, ei ole see minu vaimsele tervisele hea, kui te selle välja võtate. Kui te ei suuda minu taldrikut või keha kommenteerida, tulen pärast õhtusööki."
Hetkel saate neile oma piire meelde tuletada sõnadega: "Palun ärge kommenteerige minu taldrikut, ma olen täiuslik olen sellega rahul" või "Ma tean, et mõtlesite seda komplimendina, aga ma ei räägi oma keha üle" ja muutke teema. Vajadusel jällegi hoidke oma piire, eemaldades end vestlusest või sündmusest.
Soovimatu tagasiside teie lapsevanemaks olemise kohta
Kui see on muster, soovitab Urban vestelda oma vanemate või teiste pereliikmetega. Võite öelda midagi sellist: „Ma tean, et tahad aidata, aga kui annad minu kohta soovimatut nõu vanemlikkust või katset kasvatada oma lapsi minust üle, see jätab mulle toetuseta tunde ning muudab lapsed murelikuks ja segaduses. Ma palun teil lubada mul olla lapsevanem, kui ma kohal olen, ja palun ärge andke nõu, kui ma teilt seda ei küsi."
Õhtusöögilaua kohal saate piiri tugevdada, öeldes: "Oh, ei, vanaema, pea meeles, et ema kehtestab reeglid, kui ma siin olen. Josie, sa mängid edasi, ma annan sulle teada, kui on aeg lõpetada.
Kui teie pere liigne lapsevanemaks olemine või kriitika muutub tõeliseks ohuks teie suhtele või teie laste vaimsele tervisele või enesetundele turvalisuse tagamiseks, ütleb Urban, et peate võib-olla piiri hoidma, piirates seda, kuidas te koos aega veedate või kuidas nad teiega suhtlevad. lapsed.
Piiride seadmisel on Urbani sõnul oluline meeles pidada, et peate end nende inimeste nimekirjas, kelle jaoks soovite pühade ajal õnnelikud olla.
"Liiga sageli on emad selles nimekirjas surnud viimasena, kui me üldse kohale ilmume," ütleb ta. "Te väärite puhkust, mis on rõõmus, pingevaba ja eriline, ning on õige alustada puhkuste planeerimist, küsides endalt ja oma perelt:" Mida teha meie tahad pühadeks teha?”, selle asemel, et oodata, kuni kõik teised ütlevad, kuhu, kuidas ja millal ilmuda.
Enne minekut vaadake meie lemmik vaimse tervise rakendusi, millele keskenduda enesehooldus stressirohketel aegadel:
