Minu perekond kuuest on see, mida ma kirjeldan kui mitmerassiline, suur ja lapsendaja. Iga mu laps oli vastu võetud siseriiklikult ja transrassiliselt (me oleme valged; meie lapsed on mustad). Kõik nad tulid meie juurde kahe nädala jooksul pärast sündi ja meil on neli avatud lapsendamist, mis tähendab, et neil on oma suhted. sünnipered.
Kuid võõras, kes meid kohtab – toidupoes, lennujaamas või raamatukogus – ei tea sellest suurt midagi. Nad näevad kahest valgest täiskasvanust ja neljast mustast lapsest koosnevat rühma, kes sobivad lapsendajapereks. Nad muidugi ei tea kogu lugu.
Sellest ajast peale, kui meist sai pere-lapsendamine oleme silmitsi paljude kommentaaride ja küsimustega – paljud neist võivad olla uudishimulikud. Kuigi me mõistame, et lapsendamine on paljude jaoks endiselt suur mõistatus, jälestame seda, kui algselt sõbralik lapsendamisvestlus muutub kiiresti ülekuulamiseks.
Meilt on küsitud palju halvasti sõnastatud küsimusi, sealhulgas: "Miks teil ei olnud oma lapsi?" "Palju teie lapsed maksid?" "Miks tegid nende päris vanemad annavad need ära?" "Miks te ei adopteerinud teisest riigist?" Lisaks: "Miks te ei lapsendanud kasuperest?" "Kas teie lapsed on tõelised õed-vennad?"
Mõned inimesed kasutavad teistsugust lähenemist – seda, mis on mõeldud tasuta. Kuid nad ei suuda mõelda, kuidas nende kiitus minu lapsi mõjutab. Kommentaar võib kõlada nii: "Teie lastel on nii head ja armastavad vanemad." Sellele järgneb peaaegu alati see, et nad vaatavad otse meie lastele otsa ja pöörduvad nende poole sõnadega "Teil on nii vedanud."
Selle järeldusega, et lapsendamine on ilus ja täiuslik pakett, on mitmeid probleeme. Esiteks, lapsendajatena ei ole me oma laste pühakud, päästjad ega superkangelased. Fakt on see, et me valisime lapsendamise, sest tahtsime olla lapsevanemad. Arvestades, et mul oli krooniline autoimmuunhaigus, mis automaatselt võrdub kõrge riskiga rasedustega, teadsime, et lapsendamine on meie jaoks õige tee oma pere loomiseks. Me ei võtnud lapsendamist selleks, et last "päästa".
Teiseks eeldatakse, et meie lastel oli raske elu, kuid me lunastasime nad sellest. Oleme nii palju kordi kuulnud, et sünnitajad (või mõnikord nimetatakse neid tõelisteks, bioloogilisteks või loomulikeks vanemateks) peavad olema noored, vaesed, uimastite kuritarvitajad, kes on seksuaalselt vabad. On selge, et sünnivanemad ei saa olla head vanemad, kuid meie, keskklassi esindajad, valged, äärelinna haritud täiskasvanud, oleme paremad.
Ma ei jaga kunagi oma laste sünnipere isikuandmeid – aga plaksutan sünnitusele vastu vanemate oletusi ja öelda, et minu laste sünnivanemad, kellega meil on pidevad suhted, on suurepärased inimesed. Peame au olla oma laste valitud teiseks lapsendajaks – ja loodame, et meil on alati side oma laste esimeste peredega. Sünnivanemate stereotüübid on kahjulikud ja loovad ebakindla tähtsuse, kui rääkida sellest, kuidas avalikkus suhtub lapsendatutesse – st lapsendatud inimestesse – ja kohtleb neid.
Siin on ka hierarhia küsimus. Lapsendajaid, kes on seatud moraali pjedestaalile, nähakse heategijatena, kes võtavad ette heategevusega seotud juhtumeid, st lapsi, keda nad adopteerivad. Lapsendatud lapsed kuulutatakse sageli kingitusteks – neid tuleb valida ja kinkida. Meie pere reaalsus on see, et meie lapsed on meie omad, päris lapsed – mitte objektid ja kindlasti mitte projektid.
Kui keegi julgeb kuulutada, et meie lastel on "nii vedanud, et nad on adopteeritud", tuleme kiiresti tagasi ja parandame neid. Me vastame alati nii, nagu me tõeliselt tunneme. Meie on need õnnelikud. Meid valiti oma laste teiseks lapsevanemaks – ja meile on au selle üle, et saame oma lapsi igapäevaselt kasvatada.
Lapsendatuid ei tohiks kunagi sundida tundma õnne või õnnistada asjaolu, et nende elu algas sageli traumakohast. Beebi (või lapse) lahutamine oma bioloogilistest vanematest, olenemata põhjusest, on raske teekond. Võib esineda tagasilükkamise tundeid, väärilisuse küsimusi, häbi, depressiooni, viha, segadust ja palju muud. Olenemata sellest, kui "hea" on lapsendajaperekond, on lapsendatul õigus tunda end lapsendamise ja bioloogilise perekonna kaotuse pärast samamoodi.
Mõnele teist võib tunduda, et "õnnelike" täienduste parandamine on semantika küsimus - see on midagi, mis pole suur asi. Kuid me teame enam kui 14-aastase lapsevanemate lapsevanemate põhjal, et sõnad loevad. Meie, valitud lapsevanemate asi on parandada ja harida neid, kes otsustavad meie poole pöörduda – sest me usume, et see pole mitte ainult meie laste huvides, vaid mõjutab ka seda, kuidas see isik läheneb järgmisele lapsendajaperele ja kuidas ta võib-olla oma peredele ja sõpradele sellest räägib (ja õpetab) lapsendamine.
Võib-olla olete nüüd segaduses. Kui näete minusugust perekonda, mida peaksite ütlema? Lõppude lõpuks on teil palju asju ei peaks. Kui näete perekonda, mis soojendab teie südant, paneb teid peatuma ja naeratama, ja tunnete, et peate ütlema midagi, parim, mida saate sellele perele pakkuda, on see: "Teil on ilus perekond." see on seda. Ei mingeid eeldusi, stereotüüpe ega nõudmisi.
