Minu pulmapäeval – 2008. aastal – oli mul oma elu visioon. Sellesse kuulus maja, kaks last, koer ja ilus happily ever after see hõlmas kunagi enam esimest kohtingut. Tõenäoliselt jagab enamik inimesi, kes abielluvad, sarnast nägemust … vähemalt õnnelikult ja mitte kunagi tutvumine jällegi, ma arvan.
Kahjuks oli universumil teistsugune plaan. Mõni kuu enne seda, kui saime abikaasaga tähistada oma 10. aastapäeva, ta suri. Ja paar aastat pärast seda leidsin end uuesti esimesel kohtingul käimas. Ja jälle. Ja jälle. (Kolmekümnendates kohtamas käimine ei ole nõrganärvilistele!)
Ja siis, esimene kohting muutus teiseks ja kolmandaks ning järsku pidin vastama küsimusele, mida ma kunagi ei näinud ootasin silmitsi, kui abiellusin kõik need aastad tagasi: kuidas ja millal oma lastele oma uut tutvustada poiss-sõber. (Täielik avalikustamine: aastaid hiljem järgnesid sellele küsimusele arutelud lahkuminekute ja uuesti tutvumiste kohta.)
Mõte oma lastele oma poiss-sõbrale tutvustada oli kummaline, veider ja hirmuäratav. Olin oma mugavustsoonist väljas. Ainus viide, millele sain tugineda, pärines 90ndate filmidest, kus tavaliselt lapsed vihkasid uut inimest, kes nende ellu tungib.
Arvestades, et USA rahvaloenduse büroo teatab, et iga päev tekib 1300 uut kasuperekonda, tunnen end üsna enesekindlalt, eeldades, et ma pole ainus lapsevanem, kes selle küsimusega silmitsi seisab või seisab silmitsi ega tea, kust alustada.
Õnneks on aasta 2023 ja meil on paremad ressursid kui 90ndate filmidel. Ta teab rääkinud Jennifer Kelman, JustAnswer Terapeut ja suheteekspert, kes aitab vanematel (olgu nad lesed või lahutatud) lahendada keerulisi küsimusi, mis tekivad igas vanuses lastele vanema uue partneri tutvustamisel.
Tutvustame eelkooli- ja algkooliealisi lapsi
Kelman soovitab vanematel uue poiss- või tüdruksõbra tutvustamisel lastele aeglaselt suhtuda, eriti kui tegemist on nooremate lastega, kellele võib idee, et vanem kellegagi kohtamas käiks, uus segane.
Kuigi ta ei usu ajakavadesse – „sellele ei ole ühtset lähenemisviisi, mis sobiks kõigile,” ütleb Kelman –, ta usub usuvad, et vanemad peaksid uue partneri tutvustamist edasi lükkama, kuni hakkavad ilmnema eksklusiivsus ja jutt elude ühendamisest juhtuma. "Sissejuhatus ei pea toimuma enne seda, sest tõusud ja mõõnad võivad tekitada stressi ja panna lastele liigse koormuse."
Kui suhe on jõudnud sellesse tõsisemasse etappi ja vanemad otsustavad, et on aeg uut inimest tutvustada, julgustab Kelman vanemaid protsessi lõdvalt hoidma. Rääkige oma lapsele, et teil on uus sõber, kellega olete koos aega veetnud ja koos lõbusaid asju teinud, ning loodate, et saate ka kõik koos mõnda aega lõbusaid asju teha.
Pärast seda soovitab Kelman vanematel hinge tõmmata – mis võib olla raskem, kui kõlab, kui tahame, et meie elus tähtsad inimesed omavahel läbi saaksid. Kuid jäigad ootused ja sundolukordadest saavad väga harva asja. "Ärge jätke kivisse raiutud ootusi," ütleb Kelman ja "ärge lükake seda probleemi edasi."
Selle asemel võtke aega ja andke oma lapsele – ja endale – palju ruumi ja armu.
Tutvustame noori ja teismelisi
Kui tegemist on noorukitega ja teismelistega, kes on teadlikumad, siis jällegi on võti võtta asja aeglaselt. Nagu väiksemate laste puhul, oodake, kuni teie ja teie uus partner on arutanud eksklusiivsust ja rääkinud suhte viimisest sellele tõsisemale tasemele. Seejärel andke oma vanemale lapsele teada, et olete hakanud kohtuma kellegi uuega ja teile meeldiks, kui ta kohtuks, kuid te ei taha kohtumisega kiirustada ja saate aru, kui ta pole selleks valmis.
Vanemad peaksid vältima "oma vajaduste aurutamist," ütleb Kelman, kes märgib, et vanemate laste puhul on oluline "jätta [teismelistele] vaba ruumi. seda, kuid samal ajal mitte lubada neil kasutada seda relvana selle vanema vastu ega olla vaoshoitud, et olla tagasihoidlik ja vanemat kinni hoida. pantvangi."
Kui teie teismeline lükkab tagasi või ei taha kunagi oma uue inimesega kohtuda, soovitab Kelman talt lihtsalt küsida, mis toimub. "Protsess, miks," ütleb ta. "Kas vihkamine on tingitud sellest, et nad tunnevad lojaalsust või justkui reedavad teist vanemat, kas ta oli kuri, või vihkavad nad lihtsalt sellepärast, et seda on lihtne vihata?"
Tagasilükkamise mõistmine võib potentsiaalselt aidata seda kergendada või vähemalt panna teismeline tundma end nähtavana ja kuuldana, andmata talle olukorra üle lõplikku kontrolli. Eesmärk on "piire austada, kuid teismelised ei saa narratiivi valitseda," ütleb Kelman.
Iga olukord on erinev
Mis puutub kohtingutesse – olgu pärast lahutust või kaotust –, on paljude muude asjade hulgas palju leina, põnevust ja hirmu. Seda kõike korrutatakse lõpmatu arv kordi, kui kaasatud on lapsed – sest kui lapsed on pildi osa, ei ohusta see enam ainult teie südant. See on ka teie laste süda. (Ja ma arvan, et me kõik nõustume, et tahame oma laste südant kaitsta nii palju kui võimalik pikk nii nagu saame.)
Seetõttu on oluline meeles pidada, et iga olukord on erinev. Iga laps on erinev. Kuigi tõsiasi, et laste ja uute eduka kohtumise tagamiseks pole lihtsat mänguraamatut, mida järgida partnerid võivad heidutada vanemaid, kes lootsid konkreetseid samme, see tähendab ka, et viga pole vastama.
See tähendab, et seni, kuni me (vanematena) läheneme nendele tutvustustele kavatsusega ja tähelepanuga, teeme seda õigesti. Sest tõde on see, et kohtingul… ega elus pole mingeid garantiisid. Kõik, mida me vanematena teha saame, on oma parima, et luua endale ja oma lastele armastatud elu.
