Viis aastat tagasi, 3. veebruaril, sain üksikvanemaks. Mu abikaasa kaotas oma liiga lühikese ja liiga laastava võitluse ajuvähiga ning meie neljaliikmelisest perest sai kolmeliikmeline perekond.
Minu esimesi päevi üksikvanemana iseloomustasid õudus, segadus ja üldine hukutunne – mis kõlab dramaatiliselt, kuid on siiski tõsi. Ma ei olnud ise kahe lapse vanemaks registreerunud ja ma ei teadnud, kuidas. Ma polnud harjunud tegema kõiki otsuseid ilma sisendita, tegema absoluutselt kõiki asju ilma toetuseta. Mul polnud aimugi, kuidas üksi lapsevanemaks saada – ilma inimeseta, kes armastas mu lapsi ja tundis neid nii I teadis neid.
Viis aastat hiljem ei saa ma väita, et olen üksikvanemluse ekspert – üksi vanemlus on liiga keeruline, liiga ainulaadne kogemus, et keegi kunagi väita. "eksperdi" staatus – kuid olen saanud mõned õppetunnid, kui mu lapsed on kasvanud väikestest lastest suurteks lasteks kaheaastasteks ja peaaegu teismelisteks, mis on seda väärt jagamine.
Ela hetkes
Üksivanemana oli mul lihtne muretsemisse, planeerimisse ja strateegiatesse takerduda. Lihtne oli veeta öid oma valikute üle otsustades ja hommikuid püüdes kontrollida, mis edasi juhtus. Palju raskem oli elada hetkes, olla kohal just siis ja seal.
Kuid ühe jalaga minevikus ja ühe jalaga tulevikus elamine oli kurnav — ja üksivanemad on piisavalt kurnatud igapäevastest ülesannetest, milleks on laste kasvatamine ja üksinda kodujuhtimine. Vajame muuhulgas rahu, mis on segatud väikese rõõmu ja hingamisajaga. Hetkes elamine on tee selle rahuni.
Pidin valima hetkes elamise – ja see valik ei olnud (ja ei ole!) lihtne –, kuid kui ma selle saavutasin ja sellele pühendusin, avastasin, et mul on natuke rohkem rahu ja natuke lisarõõmu. igas päevas.
Loobuge süüst
Minu lapsed on ekraanidel… palju. Mõnel päeval on nad ekraanidel rohkem, kui ma tunnistan, sest ööpäevas on ainult 24 tundi ja mõned päevad, Suurem osa minu töötundidest räägitakse selle eest, et teen asju, mida on vaja teha, et meie elu sujuvalt kulgeks. Mõnel päeval on üks ekraanil liiga palju tunde, sest teine vajab mind – ja kahe lapse kohta on ainult üks täiskasvanu. Mõnel päeval on need ekraanidel, sest ma olen lihtsalt läbi põlenud. Tunnen end selle pärast pidevalt süüdi, kuid viimase viie aasta jooksul olen õppinud süütundest loobuma.
Süütunne ei teeni meid. See ei tekita päeva rohkem tunde. See ei muuda meid nendel tundidel tõhusamaks. See on lihtsalt raskus, mis muudab iga hetke raskemaks – ja üksi kasvatamine on piisavalt suur koormus, et seda kanda, ilma et süütunne meid veelgi rohkem koormaks.
Sinust piisab
Kas distsiplineerida või mitte? Kas kiirustada sisse või astuda tagasi? Vanematena peame iga päev tegema otsuseid selle kohta, kuidas tahame lapsevanemaks saada, ja seda on lihtne ära arvata. See kehtib kahe vanemaga leibkonna vanemate ja kaasvanemate vanemate kohta, kuid eriti üksikvanemate kohta. Me kasvame lapsevanemaks, ilma et sellest saaks kasu teine inimene, kes armastab last nii, nagu ainult vanem võiks.
Nii kaua arvasin, et oleksin "parem" lapsevanem, kui minu kõrval oleks mu laste isa. Ma mitte ainult ei oleks rohkem kohal, kannatlikum ja kättesaadavam, vaid teeksin ka paremaid otsuseid, sest mul oleks teine vaatenurk ja keegi, kes näeks nurki, millest ma puudust tundsin. Nii kaua võrdlesin end vanematega, kellel oli kaasvanem (isegi see, kes ei elanud kodus) ja veendusin, et neil läheb paremini; et kuna ma tegin seda üksi, siis minust kuidagi ei piisanud.
Kui mu lapsed kasvasid ja ma nägin neid arenemas ja komistamas ja taas arenemas koos kõigi oma eakaaslastega, mõistsin, et olen piisav. Sain aru, et ehkki jään alati igatsema lapsevanemaks saamist kellegagi, kes tunneb mu lapsi nii nagu mina – kes näeb mu lapsi hommikuti, õhtuti, parimal ja halvimal juhul – olen samuti võimeline andma neile seda, mida nad vajavad, mina ise.
Olen õppinud, et kui annate endast parima – olenemata sellest, milline see “parim” igal päeval välja näeb – ja kasvatate lapsevanemaks armastuse kohast, see on piisavalt.
Õppige ütlema "ei"
Kui ma esimest korda soolovanemlust alustasin, arvasin, et suudan täita kõiki oma kohustusi. Arvasin, et saan tööd teha ja ole klassi ema ja auto ühiskasutusse astuma. Lõppkokkuvõttes ma siiski ei saaks: mitte siis, kui tahaksin oma lastele anda endast parima versiooni. Ja mitte siis, kui ma tahtsin anda mina ise parim versioon minust.
Ma pidin õppima "ei" ütlema.
Üksikvanemlus on täiskohaga töö. See on täiskohaga töö, mida tehakse samaaegselt teiste töödega, ja see on töö, millega ei kaasne puhkusepäevi. Isegi mitte lõunapausi. See on töö, mis kurnab kogu meie energiat ja ressursse ning jätab meile sageli kellegi teise jaoks väheks. Mis tähendab "ei", on soolovanema leksikonis kõige olulisem sõna. See on sõna, mis kaitseb meie niigi piiratud aega ja pingelisi ressursse.
Õppige ütlema "jah"
Kuigi see tundub ülaltoodud õppetundi arvestades vastuoluline, olen viimase viie aasta jooksul õppinud ka seda "Jah" ütlemise tähtsus. Öelge abile jah, kui seda pakutakse – selle üksi tegemise eest pole auhinda. Öelge riskile jah – olenemata sellest, kuidas te riski määratlete (ja eeldades, et see on teie jaoks ohutu risk). Kõige tähtsam on öelda jah võimalusele midagi suuremat, kui ette kujutasite.
Üksivanemana on lihtne tunda end üksikvanemaks saamise tööst nii väsinuna, et unustate näha laiemat maailma. Kui hakkasin ütlema jah – aidata, seiklema –, avastasin, et suurem maailm oli seal kogu aeg oodanud ja elu oli selle suurema maailmaga palju helgem.
Viis aastat sellest üksinda lapsevanemaks saamise teekonnast on sageli ikka veel parajal määral hirmu ja segadust… mõnikord isegi üldist hukatuse tunnet. Kuid sagedamini on seal ka jõudu ja kergust. On rõõmu ja lootust.
Ja võib-olla on see õppetund, mis on kõigi õppetundide aluseks, mille olen seni õppinud: see on teekond ja me kõik õpime edasi liikudes.
