„Tõesti, Sam? Kas sa vaja teha uuesti süüa tellida?"
Oli 2018. aasta algus ja ma tegin pärast väsitavat, tunniajalist töölt koju sõitmist just kaasavõtutellimust. Mu tolleaegne elukaaslane, kellega olin koos käinud kolm ja pool aastat, ei suutnud kuidagi suhelda. Nad töötasid meie tagasihoidliku Hudson Valley korteri lähedal asuvas kohvikus teenindajana; Vahepeal leidsin hiljuti oma esimese digitaalse meedia töökoha New Yorgis asuvas müügikohas.
Esimest korda elus — meie elab — teenisin elatusraha. Mul oli ka kasutatav sissetulek, mis kahele 20. eluaastate alguses tundus imeline. Peaaegu üleöö sain endale lubada "väikest luksust", mille jaoks olime ajalooliselt pidanud eelarvesse pakkuma. (Kuigi me ei ühendanud kunagi oma rahaasjad, jagasime mu endisega enamiku kulusid võrdselt.)
Algselt tähistas mu endine seda elumuutvat tööd minuga – ainult selleks, et mõista mind avalikult ja sageli, kui mu kulutamisharjumused muutusid vastavalt. Takeout oli nüüd niiöelda laual. Loomulikult hakkasin kulutama rohkem oma raskelt teenitud palgast kallimatele toitudele, jookidele ja riietele. Need ostud olid alati kooskõlas sellega, mida ma endale lubada sain, kuid mu endisele, kelle eelarve oli palju kitsam, tundusid need täiesti ekstravagantsed.
Alguses lükkasin oma endise kriitika tagasi, kuid nende järjekindel otsustusvõime ja negatiivsus kahandasid kiiresti mu vaimset energiat. "Sul on õigus," vastan ma, olles liiga kurnatud, et ennast kaitsta. "Ma ei peaks uuesti kaasa võtma. See ei ole vajadus."
Kui mu endise ja minu teed lõpuks lahku läksid, liikusin üsna kiiresti edasi. Millest ma püüdsin üle saada, oli järelejäänud süütunne, mida tundsin selle ümber, kuidas ma oma kulutada tahtsin raha. Täna saan seda teha rõõmuga, mitte häbiga, kuid siia jõudmiseks kulus aastaid.
Mõnda aega uskusin, et meie sissetulekute erinevus on minu ja mu endise vahelise rahalise tüli suurim allikas. Nüüd saan aru, et see oli tegelikult meie täielikult lahknev rahafilosoofia: mulle meeldis oma igapäevaelus kulutada, samas kui nemad eelistasid säästa vanasõnaga vihmaseks päevaks. Selle põhimõttelise erinevuse otsese käsitlemise asemel tugines mu endine passiivsetele agressiivsetele kommentaaridele, mis minu otsusekindlust kammitsesid. Mis veelgi hullem, see pani mind küsima, kas asjad, mida ma tahtsin, on üldse kehtivad.
Pärast lahkuminekut järgnes mu endise naise defitsiidi mõtteviis mulle kohvikutesse, baaridesse ja butiikidesse. Nende hääl kajas mu peas alati, kui kaalusin kontserdipiletite ostmist või plaanisin reisida sõpradele linnast välja. See polnud see, et mina ei saanud neid asju endale lubada; pigem juurutasin arusaama, et iga kulutatud dollar peab olema korralikult põhjendatav. Mitte nii väike osa minust oli endiselt vaimselt valmis kaitsma kõiki ebaolulisi oste. See tekitas minus ärevust ja süütunnet alati, kui rahakoti avasin.
Mu endine ja mina olime pidanud rohkem kui kolm aastat kitsa eelarvega. Kindlasti saaksin seda ka üksi teha, eks? Vastus on "jah", ma võiks — aga lugeja, ma ei pidanud! Pealegi ma ei tahtnud. Ja see võttis mind tee liiga kaua, et mõista, et mu kaasasündinud eelistused olid täiesti korras.
Peaaegu kaks aastat pärast seda, kui mu endine ja mina lahku läksime, hakkasin käima oma praeguse partneriga. Temal ja minul on ka sissetulekute erinevus – tegelikult veelgi suurem. Meil on aga üks oluline ühine joon: meie isiklikud kulutamisharjumused.
Mu tüdruksõber ja mina armastus üksteist tavapärastel kohtingusõhtutel väljas käimine – mida lahedam on kokteilide nimekiri, seda parem. Me puhkame koos puhkusel vähemalt korra aastas. Kumbki meist ei mõtle kaks korda, kas võtta kohvikust kohvi või teha asjaajamise ajal boksipeatus kohalikus butiigis.
Kas me sobime rahaliselt ideaalselt? Ei, aga tema ja mina käsitleme oma erimeelsusi selgelt, sageli ja lugupidavalt. See tähendab, et räägime avalikult oma rahalistest muredest ja püüame hoida need vestlused võimalikult otsustusvabad.
Suhtlemine kellegagi, kes jagab minu rahalisi väärtusi, on muutnud minu jaoks raha kulutamise pärast muret. Ausalt öeldes soovin, et rohkem inimesi räägiks sellest kui romantilise ühilduvuse elemendist suhted. See ei tähenda, et teie ja teie partner peate teenima sama palju raha, et hästi sobida. Pigem peaksid teil olema sarnased prioriteedid selles osas, kuidas ja millal välja paisata – ja vähemalt peaksite suutma austada üksteise eelistusi.
Olen praegu tootmisprojekti jaoks krõmpsusrežiimis. Eile õhtul tellisin juba teist õhtut järjest kaasa. Minu otsusele ei osatud kriitikat ega põlgust; hoopis mu sõbranna kerkis mu kõrvale diivanile ja palus viisakalt mu kevadrulli näksida. See oli nii lihtne.
Enne minekut tutvuge vaimse tervise rakendustega, mida me armastame, et anda teie ajule veidi täiendavat TLC-d:
