Kui ostate meie veebisaidil oleva lingi kaudu sõltumatult üle vaadatud toote või teenuse, võib SheKnows saada sidusettevõtte komisjonitasu.
Möödunud aasta novembris postitas lastekasvatusguru Ph.D. Rebecca Kennedy oma Instagrami voogu nii-lihtne-see on-mindblowing mantra. "See tundub raske, sest see on raske, mitte sellepärast, et ma midagi valesti teeksin," seisis graafikul. Algas pikk saatetekst: „Vanemaks saada on raske. Periood."
"Võib-olla on need sõnad, mida peate praegu kuulma... Või võib-olla te ei kuule seda praegu, aga kui aeg kätte jõuab, võite selle juurde tagasi tulla," jätkas Kennedy pealdis. "Ma olen siinsamas teiega. Jah, see "kasvatamise" asi on raske, kuid see muutub natuke lihtsamaks, teades, et te pole üksi."
Dr Becky, nagu ta talle teada on 1,6 miljonit Instagrami jälgijat, on loonud ettevõtte, et vanemad tunneksid end vähem üksikuna. Praktiseeriva kliinilise psühholoogina alustas Kennedy platvormile postitusi 2020. aasta veebruaris ja kriitiline mass COVID-karantiinis olevatest vanematest, kes läksid endast välja, leidis ta.
vanemlikud nõuanded — jagati hõlpsasti ligipääsetavates videolõikudes, mis andsid vanematele lihtsad skriptid, kuidas tulla toime igapäevaste pettumuste puhul, mis kaasnevad väikese lapse käitumisega – et säästa mõistust.Sellest ajast peale on New Yorgis asuv Kennedy, kes on ise kolme lapse ema, teda laiendanud Hea seest impeerium lisada tasuline kogukonna liikmeplatvorm, uudiskiri, taskuhääling, a enimmüüdud raamat, ja isegi partneriks potitreeningu tooted koos Frida Babyga.
Enne oma platvormi käivitamist rääkis SheKnows lastekasvatusguruga oma kasvavast rollist "Millenniumi vanemluse sosistaja”, "armas koha" vanus tema nõuanneteks ja kuidas vanemad saavad endale rohkem armu anda. Seda vestlust on selguse ja pikkuse huvides muudetud ja lühendatud.
Vaadake seda postitust Instagramis
Dr Becky Kennedy poolt jagatud postitus | Lapsevanemaks olemine (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Miks oli liikmeplatvormil mõte kui teie Instagramis tehtud tegevuse evolutsioon?
Dr Becky: Seega on Good Inside'i liikmesus ekspertide juhitud kogukonna toel platvorm, mis annab vanematele kõike, mida nad lapsevanemaks saamise teekonnal vajavad, täpselt siis, kui nad seda vajavad. Ja selle põhjuseks on tõesti põhjus: lapsevanematena teame me, milline lapsevanem me olla tahame, ja teame, tunne, kui oleme see lapsevanem, [aga] me kõik eksime ja meil on väga-väga raske selle juurde tagasi pöörduda rada. Ja me usume, et see platvorm annab inimestele selle – kuidas ma tagasi saan? Kuidas sellel teel kauem püsida? Ja kuidas saada sellel tõeliselt keerulisel teekonnal tuge kaaslastelt ja usaldusväärsetelt ekspertidelt?
Teame, et igal vanemal on kavatsus olla oma lapsega ühenduses ja püüda jääda võimalikult rahulikuks. Meil kõigil on kavatsus ilmuda viisil, mis meie peresüsteemis hästi tundub. Ja ma usun, et peale inimese kavatsuste on kasvamiseks ja muutumiseks kaks komponenti: esimene on juurdepääs teabele, et saaksite õppida uusi asju. Teiseks usun ma tõesti, et me ei saa õppida uusi asju, kui tunneme end üksikuna, sest meie kehas õpime midagi uut ja proovime. uued asjad ja muutumine istub kohe millegi uue õppimise ja enda halva enesetunde ning häbi ja sulgumise kõrval alla. Asi, mis võimaldab meil muutuda, on see, kui oleme uue teabe juures, tunneme, et meid toetab turvaline ja usaldusväärne kogukond ning peame sisukaid vestlusi.
SK: Kas on mõni vanusevahemik, mis on teie kasvatusnõuannete jaoks parim koht või on see mõnes mõttes vananev?
Dr Becky: Ma ütleksin jah – ja jah! Ja ma tõesti mõtlen seda. Ma arvan, et see, mis Good Inside meetodit teistest asjadest tegelikult eristab, on see, mida juhivad põhiprintsiibid selle kohta, mida inimesed igas vanuses üksteiselt vajavad. Ja see aitab vanematel eemaldada takistused, mis meil on, et anda neid asju endale ja anda neid asju oma lastele. Seega on selle meetodi aluseks olevad põhimõtted olulised, kui olete rase, sünnitage väikelapsele, algkooliõpilasele või teismelistele ja täiskasvanud lastele, teie abielule. See on tõesti, tõesti.
Seda öeldes arvan, et enamik meie toodud näidetest on tõenäoliselt mõeldud vanusele 1–8 või 9 aastat. Varajane beebi ja väikelapseeas kuni põhikoolini. Olles öelnud et, meil on kogukonnas juba inimesi, kes nimetavad end eelvanemateks, ja meil on ka liikmeid, kellel on noored ja teismelised ütlevad, et nüüd, kui ma olen selle lähenemisviisiga paremini kursis olnud, ei ole mul nii palju vaja seda vanema jaoks kohandada. hinne.
SK: Kas näete aega, mil võiksite keskenduda veidi rohkem vanematele lastele ja teismelistele?
Dr Becky: Sada protsenti. Oma erapraksises olen töötanud nii paljude noorte ja teismelistega. Nii et kahtlemata on see valdkond, kuhu tahame laieneda ja loodame, et Good Inside'ist ei saa nagu kursus või töötuba või strateegia – me peame seda partneriks vanematele selles väga pikas ja keerulises olukorras teekonda. Ja jah, me kindlasti loodame nii algusest alustada kui ka kasvada koos inimeste ja peredega.
SK: Kui teil on üks sõnum, mida soovite vanematega jagada, siis mis see oleks?
Dr Becky: Oh, see on raske! Mulle ei meeldi piirangud ühele. Ma annan sulle kaks. Esimene asi, mida ma ütleksin, ja ma arvan, et see kehtib täiskasvanute, laste ja kõigi muutuste valdkondade kohta, on järgmine: me peame end sisemiselt hästi tundma, enne kui me ütleme väljastpoolt "hästi". Ma tean, et see pole grammatiliselt õige, eks? Aga kui meie lastel on raske, on see sellepärast, et neil on raskusi; kui täiskasvanud on reaktiivsed ja tunnevad end läbipõlena ega tunne uhkust oma käitumise ja lapsevanemaks olemise või muu üle... Muutus ei alga iseenda norimisest. See algab tegelikult uudishimulikust ja kaastundlikust iseenda vastu. See ei anna [meile] luba tegutseda nii, nagu me tahame. See annab meile tegelikult aluse olla piisavalt julge, et õppida enda kohta uusi asju ja teha muudatusi.
Teine asi on: ma ütleksin vanematele, et kunagi pole liiga hilja. "Kas on liiga hilja?" on omamoodi küsimus iga küsimuse all. Mida me teame mitte ainult minu teooriast, vaid ka paljudest ajuteadustest, on see, et kunagi pole liiga hilja. Jah, aju juhatab varakult, aga ka aju on märkimisväärselt plastiline ja võimeline muutuma. Ja nii ma arvan, et see on tõesti oluline ja see on midagi, millest ma ka väga kinni hoian. [Sest] Ma muidugi karjun oma laste peale või ütlen midagi, ma soovin, et ma ei ütleks.
SK: See on selles osas kena segway: lapsevanemaks saamine kaasneb nii suure sensoorse ülekoormusega. Milliseid toimetulekumehhanisme või näpunäiteid teil on, et end kokku võtta, et saaksite rahulikult lapsevanemaks saada?
Dr Becky: Nii et üks asi, mida me palju teeme, on OK, nii et ma karjun oma laste peale, eks? mina ka. Kasutan ennast näitena. Jõudsin köie otsa, karjusin. "Mida ma saan teha, et ma järgmine kord ei karjuks?" Kui ma mõtlen, siis ma ütlen: "Olgu, ma karjusin ja mu lapsed vaidlesid üksteisega." Mida teha, et sel hetkel rahulikuks jääda?’ Ma arvan, et see pole kõige tõhusam küsimus. Sageli, kui meil on raskusi, ei ole asi selles, et me ei vasta oma küsimustele õigesti, vaid esitame endale valed küsimused. Küsimus, mida peame endalt üha sagedamini esitama, on: „Olgu, tee lõppes sellega, et karjusin oma laste peale. Kust see tee alguse sai?“ See ei alanud siis, kui mu lapsed vaidlesid – see oli asi, mis ajas mu pettumuse ämbri üle.
Mis on esimene asi? Kust sai alguse tee, mis lõppes sellega, et ma olin ülekoormatud? Ja ma tean, et [üks] küsimus, mille ma endale esitan, on: "Kus ma oleksin saanud oma vajadusi kinnitada või endale ruumi teha varem?" … Ja siis, kui meie lapsed karjuvad, pole meil midagi. Kuid vastus ei ole: "Kuidas ma sel hetkel ei karju?" vastus on: "Kuidas alustada protsessi varem ära tunda, mida ma vajan, ja harjutada seda endale andma?’ Ja eriti naistena kaotame selle suurema lugu. Nii et see on üks küsimus – kuidas saaksin alustada tee algust teisiti?
Teine asi on see, et ma arvan, et me kõik lihtsalt peame remondis palju paremaks saama. Jah, me tahame välja mõelda, kuidas mitte jõuda nii sageli karjumiseni. Aga kui me ikkagi sinna jõuame, tunnen, et meist võivad saada tõelised remondieksperdid. Ja ma ütlen vanematele alati, et te ei saa koos lastega remontida enne, kui parandate ise. Ja see kõlab umbes nii, nagu paneks jalad maapinnale, käsi südamele ja ütleks: „Ma olen hea lapsevanem, kellel oli raske. Suurema loo mõtlen hiljem välja. Ma ei ajanud oma lapsi igaveseks sassi. Ma tean, et olen hea inimene." Ja ma arvan, et sel hetkel võite minna oma laste juurde ja öelda mõne versiooni: "Vaata, mul on väga kahju, et ma karjusin. See pole kunagi teie süü, kui ma seda teen. Töötan ka oma suurte tunnete juhtimise kallal, et need ei tuleks välja nii sageli kui karjumine. Ja ma armastan sind ja olen sinu jaoks siin.
eks? Miski pole nii lihtne, kui see kõlama pani.
SK: See pole lihtne, kuid kõlab hästi. Kas teie arvates on tsitaatideta "vanemlik viga", mille pärast me ei peaks nii palju muretsema? Valdkond, kus saame endale rohkem armu anda?
Dr Becky: Ma ei tea, kas ma ütleksin sõna viga, aga ma arvan, et paljusid meie lapsevanemaks saamise otsuseid on see põhiline mure, millest me selle ära tundes saame tõesti vabaneda. Näeme oma tänaste laste käitumist ja siis liigume oma laste elu 5–20 aasta pärast edasi ja ennustame, et neil on täpselt sama võitlus. Ja siis reageerime nende tänasele käitumisele selle loo ja selle hirmu põhjal, mitte sellele, mis meie ees on.
Nii et mu laps ei osale sünnipäevapeol. Ma mõtlen: "Oh, mu laps kolledžis ei räägi kunagi loengutunnis." Või: "Minu lapsel ei ole kunagi sõpru." Ja mis täidab meid ärevusega ja me kasutame seda oma lastele vastamiseks, selle asemel, et mõelda: "Mis mu lapsega praegu toimub?" Mis selle all tegelikult on? Ja milliseid oskusi, kui üldse, peab mu laps arendama?’ Kui ma mõtlen asjadele, mille puhul ma ei olnud oma reaktsiooni üle uhke, siis tunnen, et see kiirelt edasi liikuv mõtteviga oli osa võrrandist.
SK: Lugesin intervjuud, kus sa ütlesid, et õnn ei ole lapsevanemaks saamise eesmärk. Kui õnn pole eesmärk, siis mis on? Kas see on vastupidavus?
Dr Becky: Õnne kui eesmärgi probleem on minu jaoks see, et õnn on tulemus, mis juhtub nii sageli kui võimalik, kui lapsed tunnevad end kodus iseendaga, õppige erinevates olukordades hakkama saama ja aru saama, kes nad on ja mis neid tegelikult valgustab sees. Kui [nad] tunnevad end pädevana ja võimelisena riske võtma ning neid ei määra edu või ebaõnnestumine. Siis jõuab õnn nende lasteni nii sageli, kui see võib kellegini jõuda.
Kuid ma kujutan sageli ette, et meil on see tunnete purk ja kõik maailma tunded elavad seal ja millal õnn on eesmärk, oma olemuselt on sõnum lapsele püüda tõrjuda kõiki muid tundeid, mis selles esile kerkivad. purk. Ja iroonia on see, et kõik tunded tahavad tunda, et neid on nähtud ja aktsepteeritud ning mõnikord ka pisut armastavalt ohjeldatuna. Ja iga kord, kui nendega võitlete, peavad nad sõna otseses mõttes rohkem ruumi võtma.
Nii et ma tunnen tegelikult, et mida rohkem sa õnnest eesmärgiks võtad, tekitad palju ärevust kõigi teiste esilekerkivate tunnete pärast, mis lihtsalt viib need tunded võtavad selles purgis üha rohkem ruumi, mis muudab õnne iroonilisel kombel vähem võimeliseks end leidma, sest seda lihtsalt pole ruumi.
Kui ma ütlen inimestele, et minu laste eesmärk ei ole õnn, siis nad ütlevad: "Kas sa tahad, et teie lapsed oleksid õnnetud?" Ei. Ma tahan, et mu laps tunneks end nagu kodus end kõige laiemas tunnetes, mis neil on, mis tähendab, et nad tunnevad end pädevana ja saavad paremini ligi sellistele asjadele nagu rõõm ja õnn.
