"Hei, lapsuke," hüüan ma oma 8-aastasele karussellil, "ära keeruta liiga kiiresti, muidu oksendate!"
Püüdes päästa oma poega pitsa lõunasöögi lõhki ajamisest, tuletan talle kogu mänguväljaku ees delikaatselt meelde, et keerutamine ajab ta oksele. Selle asemel, et tänada mind tema eest hoolitsemise eest õrn kõht, naeratab ta mulle kohmetult ja hakkab jooksma — minust eemale. Mis toimub? Arvasin, et säästan oma poega avalikus kohas oksendamise piinlikkusest, kuid tundub ma olen piinlikkust. Kas on võimalik oma lapsele selgitada, et ma ei ole ülemäära kaitsev, vaid olen lihtsalt abivalmis?
Minu kaitsev ema instinktid sündisid koos mu pojaga. Nad kasvasid välja tugevast sidemest, mida tundsin esimest korda, kui teda hoidsin. Kui tema pisikesed sõrmed minu omade ümber keerdusid, polnud mu süda enam minu oma ja teadsin, et pean oma pisikest iga hinna eest kaitsma. Olin valmis teda kaitsma tema pudelites olevate õhumullide eest ja kaitsma teda voodite all peituvate koletiste eest. Mitte keegi, kes oma kohustustest kõrvale hiiliks, võtsin seda ülesannet tõsisemalt kui a
kolmik ütlevad oma vanematele, mida teha.Oma vastsündinu turvalisuse tagamiseks investeerisin vähesesse und ja suurtesse koolikutevastastesse pudelitesse. Kui ta kasvas, jälgisin hoolega, et tema beebitoit oleks piisavalt pulbristatud ja et ta ei sööks oma värvipliiatseid eelroaks. Oli palju päevi, mil mu aju oli lapse turvalisust ohustavate lõksude ja ohtude hindamisest nii kurnatud, et ma poleks osanud isegi üht nimetada. Käpa patrull iseloomu. Kujutasin ette, et mu vanad keskkooli ohutuspatrulli semud on minu pingutuste üle täiesti uhked, sest võin ausalt öelda, et mu poeg ei sõitnud kunagi meie Roombaga mööda kõnniteed alla.
Pean tunnistama, et kui mu laps vanemaks sai, tundsin ma kergendust, et võin natuke lõdvaks lasta. Kui ta sai oma ümbrusest teadlikumaks ja teadis, et trepid on alla kõndimiseks, mitte alla libisemiseks, tundsin, kuidas mu kaitsetung mõnevõrra lõdvestub. Järgisin seda uut intuitsiooni ja liikusin allapoole, mida pidasin „abistavamaks” ruumiks.
"Hei kullake, võiksite nendes kingades hoo maha võtta. Nad on sellel märjal murul veidi libedad,” ütlesin ma oma toona 4-aastasele.
Mu laps võttis mu nõuande südameasjaks ja võttis tempo maha. Ettevaatlikult uimerdades ja laialt naeratades vaatasin, kuidas ta minu suunas tagasi pöördus. Ta pani käed ümber mu jalgade ja karjus mu põlveõndlasse: "Sa oled kõigi aegade parim ema!" Teda tagasi kallistades tänasin teda tema läbimõelduse eest ja tundsin, et minu väike mees on täis õnnelikku armastust. Selle suure heakskiidutempliga mõtlesin: Vau, ma olen parim ema üldse! Siis aga muutus kõik nii kiiresti.
Seal, kus mu poeg kunagi minu muret ja hoolitsust tervitas, muutus tema aktsepteerimine aeglaselt, noh... vähem aktsepteerivaks. Kui ma talle juhuslikult meelde tuletasin, et ta piima joomise ajal itsitamise lõpetaks (sest ilmselgelt võib see tema ninast välja paiskuda), ei olnud enam tunnustavaid kallistusi. Selle asemel asendatakse see kohmetu vaikusega või fraasidega nagu "Ema, mul on see käes." Nii et ma tunnen, et minu "abistavas" kasvatusstiilis võib olla väike luksumine?
Asi on selles, et ma ei tea, kuidas neid kaitseinstinkte välja lülitada. Ma näen endiselt iga nurga taga varitsevat ohtu – sest mu 8-aastane võib komistada tolmujänese otsa ja me kõik teame, kuidas see käib.
Tahan hoida oma poega kaitstuna, olgu selleks siis, et ta ei räägiks suu täis toitu või aitaks emotsionaalsetes olukordades. Kuid ma mõtlen, kas tuleb aeg, mil kogu minu "abivalmidusest" pole abi. Minu kooliõpilasel võib olla täpselt õigus, kui ta annab mulle teada, et suudab taluda piimajoomise või mänguväljakul keerutamise kiirust. Asi on selles, et see tundub rohkem kui kummaline, kui laps seda tagasi astub. Ma mitte ainult ei muretse oma lapse turvalisuse pärast ilma hoiatusteta, vaid ka sisseastumisest loobumine tekitab minus suuri kaotusetunde.
Kui mu poeg sündis, oli ta nii haavatav ja habras. Ta vaatas minu poole, et teda kaitsta, ja see ehitas meie usaldada kui ta kasvas; see tugevdas meie sidet. Nüüd saan aru, et ta otsib viise, kuidas ennast ilma minuta usaldada. Taganeda ja lahti lasta on palju raskem, kui ma arvasin. Võitlus selle vahel, kas otsustada astuda või tagaistmele asuda, on tõeline.
"Ema, ma jooksen," hüüab mu laps rõõmsalt teiselt poolt parki.
Jah, muru on märg ja ülilibe ning ma tahan ainult talle järele hüüda, et ta oleks kingade suhtes tähelepanelik, et ta ei komistaks. Aga ma ei tee seda, sest kui ta kukub, tulen ma talle uuesti peale. Sellel "abivalmis" emal pole sugugi lihtne lahti lasta, kuid mu pojal oleks kõige parem astuda väike samm tagasi ja anda talle ruumi oma otsuste tegemiseks. Nii saab ta õppida ennast usaldama – ja see on minu positiivne omadus kindlasti tahavad kaitsta.
