Kui ostate meie veebisaidil oleva lingi kaudu sõltumatult üle vaadatud toote või teenuse, võib SheKnows saada sidusettevõtte komisjonitasu.
The teismelised aastad tabas mind ootamatult. Jah, ma mõistsin, et mu tütar hakkab kolmeseks saama, kuid see ei andnud teada, et ta oli ametlikult teismeline – enne kui ta oli.
Paljudel mu sõpradel on lapsed, kes on vanemad kui minu neli last, ja ma olin kuulnud kõiki hoiatusi. Teismelised arvavad, et vanemad on abitu ja täielikud unistuste purustajad. Teismelised on tujukad, veedavad tundide kaupa hoobilt nende tubades. Need on ka ebamõistlikud. Nad kas kerjavad oma vanematelt raha või sõitu või ajavad suu lahti ja löövad oma magamistoa uksi kinni. Keskteed pole, ütlesid nad.
Minu vanim on nüüd lähemal 14-le kui 13-aastane ja kõik "nõuanded", mis mulle on antud, pole mind aidanud. Miks? Sest tegelikult mu tütar tahab minuga vestelda – sageli ja põhjalikult. Ma ei olnud selleks valmis. Arvasin, et kui ta on muutunud teismelisest teismeliseks, hakkab ta mind jälestama. Meil oleks segane suhe, kus ma avaldaksin oma sõpradele, et mu teismeline ei kuula ühtegi sõna, mida ma ütlen. Kui seda ei juhtunud, mõistsin, kui halvasti ette valmistatud ma olin. Ootasin üht stsenaariumi nii täielikult, et ei osanud ette näha, kuidas ma teisele reageerin.
Ma tean muidugi, et asjad võivad igal hetkel muutuda, kuid praegu soovib mu teismeline minu täit tähelepanu (ja osalust) mitu korda päevas. Ta räägib mulle kõike koolis ette tulevatest olukordadest, eriti sotsiaalsetest olukordadest oma sõpradega. Ta tahab mulle rääkida teadusfakte, mida ta on õppinud, küsida minu lapsepõlve kohta ja arutada kõike alates armumisest kuni kolledživõimalusteni. Olen tänulik, et ta tahab minuga rääkida, kuid see ei olnud teismelise ema ja tütre suhe, milleks kõik olid püüdnud mind ette valmistada.
Mul on olnud mitu “mis-siin-toimub” hetke. Võib-olla on teil, nagu minul, teismeline, kes ei vasta ühiskonna normidele, ja võib-olla olete ka pisut hämmingus ja hämmingus. Registreerisin end Rachel Macy Staffordiga, New York Times enimmüüdud autor, diplomeeritud eripedagoog ja kahe teismelise ema. Tema raamat Armasta kohe: leevendage survet ja leidke meie lastega tõeline side köitis mind.
Kõigepealt tahtsin teada: kas see on ainult mina või saavad vanemad sügavalt negatiivseid sõnumeid selle kohta, mis tunne on teismelise kasvatamine? Stafford ütles mulle, et ei, me ei ole üksi. Selle kohta on tõeline teabepuudus teismeliste kasvatamine, ütleb ta, ja nii palju sellest, mida meile vanematena pakutakse, on stereotüüpidest läbi imbunud. Teismelisi kujutatakse kui "tujukaid, ebaviisakaid, õigustatud, enesesse tõmbunud, oma telefonist sõltuvaid". Probleem on selles need negatiivsed sildid mitte ainult ei tekita kahju, vaid õõnestavad ka nii teismelist kui ka vanemat-last suhe.
Ta tuletab meile meelde, et teismelised on kriitilises eluetapis, kus nad "kasvavad iseendasse, leiavad oma teed ning arendavad oma tugevusi ja andeid". Nad vajavad, et nende vanemad oleksid liitlased; see tähendab, "inimesed, kes näevad neis parimat, nii et nad näevad seda tõenäolisemalt ka iseendas". Nii et meie ülesanne on tegelikult olla liitlane, mitte vastane? Vau!
Minu enda teismeea ja ilmselt ka teie omad tõid kaasa palju "maandamise" ja ma ei räägi meditatiivsest praktikast. Kui tegime tormaka otsuse, olime petlikud või lihtsalt õelad, võtsid vanemad meilt asjad ära või sundisid meid mõneks ajaks koju jääma (ilma seltskondlikud sündmused), et meile õppetundi anda. See pani mind lihtsalt pahaks ja tundmatuks. See ei heidutanud mind tegemast teist halba valikut.
Stafford ütleb seda Ela armastust kohe sündis kogemusest, mida ta sai keskkooliõpilastega rääkides. Ta kasutas oma eripedagoogika õpetamise kogemust, veendudes, et ta rääkis õpilastega, mitte õpilastega. Pärast esitlust palus ta õpilastel vastata ühele küsimusele, kirjutades vastuse registrikaardile. See küsimus oli: "Kui saaksite anda maailmale ühe sõnumi, mis see oleks?" Ta võttis kaardid autosse kaasa ja lugege läbi "iga vapper, valus ja valgustav tõde" - õpetades talle, mis tunne on lastel maailmas üles kasvada täna. Ta tundis end süüdi, ütles ta, et "võimendada meie laste võitlusi, vajadusi, lootusi ja unistusi".
Stafford tunneb vanematele kaasa. Lõppude lõpuks kasvatab ta ise kahte teismelist. Ta tunnistab, et me „elame üle inimkonna ajaloos enneolematut aega, mil lõhestumine ja hajameelsus on meid eksinud ja eraldatumad kui kunagi varem”. Kuigi see on tõsi, kutsub ta vanemaid üles astuma väikeste sammudega ja tegelema enesekontrolliga, sest "tõeline side meie elus noortega võib juhtuda täna."
Olenemata sellest, kas teie teismeline on nagu minu oma ja soovib regulaarselt tormi vestelda või on katkendlik, masenduses või ülepinges, on lootust. Me ei pea end alistuma stereotüübile, et teismelised peaksid olema täis ängi – nii teismelise kui ka vanema poolt. Sellel keerulisel lapsevanemaks saamise hooajal navigeerimise võti on ühendus, millal ja kuidas see juhtuda saab.
Stafford jagas, et õpilastega rääkides tuli korduvalt esile üks väide. Õpilased ütlesid: "Ma tahan, et mu vanemad oleksid osa minu elust." Siiski tunnistab Stafford, et enamik teismelisi ei kavatse oma vanematele läheneda ja seda otsesõnu öelda või näidata.
Praktiliselt öeldes pakub Stafford mõningaid soovitusi selle kohta, mida vanemad saavad oma teismelistega ühenduse loomiseks teha. Esiteks ütleb ta, et peaksime paluma oma lastel meiega asju teha. Ta jagab, et jah, tema teismelised keelduvad tema pakkumisest enamiku ajast, kuid mõnikord ütlevad nad jah.
Teiseks peame end pisut karmistama – mitte teismeeas, vaid iseendas. Me ei saa oma laste tagasilükkamist isiklikult võtta. Pidage meeles, et teismelised püüavad saavutada oma iseseisvustunnet, selle kohta, kes nad on oma vanematest ja peredest eraldi. Lihtsalt sellepärast, et nad ütlevad ei, ei saa te luba oma lapse välistamiseks. Küsi edasi. Stafford tuletab meile ka meelde, et "sellel maakeral pole ühtegi inimest, kes ei tahaks teada, et keegi peab neid aja ja kohaloleku vääriliseks".
Aga kui me võitleme iseendaga? Täiskasvanutele kuhjuvad stressitekitajad, nagu arved, suhted, karjäär, majapidamiskohustused ja laste kasvatamine. Stafford ütleb, et me ei pea teesklema. Ta usub suurelt sellesse, et „meie teismelistel on võimalik näha meie inimlikkust”. Saame oma lapsele rääkida, kuidas me end tunneme (nt "ülekoormatud") ja anda talle teada, et hakkame laadima. Seejärel lubage, kui plaanite alust puudutada. Ta ütleb, et jagades oma tõelisi tundeid tervislikul ja vastutustundlikul viisil, kujundame oma teismeliste jaoks terveid toimetulekuoskusi ja anname neile võimaluse olla empaatiline.
Stafford pakub palju rohkem ideid tema raamatus
— aga nendest paarist näitest saate pildi. Teismelised peavad suhtlema vanematega - isegi kui nende hoiakud ja teod ütlevad teisiti.
Stafford jagab, et tema lootus "on see, kui üks mu tütardest kohtab midagi, mis jääb tema raamidest kaugemale viidates, ei tunne ta end abituna ega lootusetuna. Ta teab, et tema vanemad on turvalised ja tuttavad inimesed lähenemine. See usaldus ja ühendus võivad palju muuta.
Ühendav vanemlus seisneb just selles: ühenduses. Seda me kõik ihkame, teismelised ja ka täiskasvanud. Me ei saa oma lapsi karistada ega õpetada, et neil oleks veatu teismeea, ega peaks ka seda tegema. See on nende hooaeg, mil kogevad katse-eksitusi ja meie ülesanne on olla sellel teekonnal kohal – ükskõik mida.
