Kuidas minu häbelikkus mu pojale vastupidavust õpetab – SheKnows

instagram viewer

Ema identiteedi projekt

Pärast poja sünnitamist oli üsna kiiresti selge, et asjad hakkavad muutuma. Minu ema ja see lastekasvatuse raamat Lugesin, et olin hoiatanud, et muutused on peatsed, kuid ma ei teadnud, millised nihked on. Kui jätsin hüvasti vanade magamisharjumuste, riiete suuruse ja etteaimatava dušigraafikuga, võtsin neid liigutusi rahulikult, mööndes, et väikesed kohandused on emmetamise oluline osa – näiteks pissib mu pükse oli raseduse lahutamatu osa. Aga kui emadus palus mul enda ümber vahetada häbelik isiksus, ma ei olnud kindel, kuidas seda teha.

emaduse üksindus
Seotud lugu. Kuidas navigeerida emaduse üksinduses

Lapsena ei kavatsenud ma kunagi võita ühtegi klassis osalemise auhinda. Kui õpetaja palus mul "kasutada oma sõnu", polnud mul ühtegi. Sotsiaalsetes olukordades külmub mu häbelik aju ja sõnad, mis kunagi mu peas elasid, kaovad. Esialgsed vestlused on kohmakamad kui see, kui mu abikaasa üritab meie linu kokku voltida – eriti kui mu jäämurdja juurde kuulub kalaliik või Star Trek tegelased, mis mõlemad kõlavad märkimisväärselt sarnaselt. Noorena hakkasin hindama oma vaikset olemust, kuid emaks saades oli kõigi teiste emadega rääkimine ebamugav.

"Ema, mine sisse," ütles mu toona 3-aastane poeg, kui ma kõhklevalt emme ja mina klassi uksel seisin. See oli raske saavutus, kui elevil kolmik sikutas mu käest. Siiski ootasin ja võtsin hetke, et julgust koguda. Minu hiljutised kogemused emme vestlusesse sisestamisel ei läinud sujuvalt. Iga kord, kui liitusin emade rühmaga, kes mänguväljakul vestlesid või naabruskonnas jalutasid, tardus mu aju ja vestlus oli kohmakas. See on siis, kui ma teesklesin, et kuulsin, et mu poeg mind kutsus, et saaksin grupist lahkuda, enne kui see liiga veidraks muutub.

Järgides oma last mängualale, siis takistusribalt palliauku, tõmbasin välja oma häbeliku koti. Valmistusin emadele nende laste või selle klassi kohta küsimusi esitama, et kiiresti sõpru leida. See liigutus aitas üldiselt minu jutuajamist vähendada, kuid kui nägin, et poeg mind pingsalt jälgis, läksid suured närvid võimust. Kuulsin end ütlemas väga ebamugavaid asju, näiteks: "Kas sa tead, kui sageli nad oma palle puhastavad?" Emad kas naeratasid viisakalt või vastasid mulle ühesõnaga. On selge, et mu tehnika ei töötanud ja ma vabandasin end välja.

Nurgas olles nägin, kuidas teised emad omavahel pingevabalt rääkisid. Mõtlesin, miks see minu jaoks nii raske oli. Enamasti oli mul aga raskusi sooviga muuta oma häbelik mina, et mu poeg saaks olla tunnistajaks lahkuvamale emale.

Lugesin läbi kõik artiklid ja kõik uuringud, mis ütlesid mulle, et minu lapse vanemana oleksin talle kõige mõjukam eeskuju. Minu praegune tegevus mõjutab kogu tema elu hiljem - tema väljavaateid, käitumist ja, jah, seda, kuidas ta sotsiaalsetes olukordades toimis. Ma ei tahtnud, et ta kogeks minu sama ebamugavat aju külmutamist. Mul oli vaja leida viis parimate sotsiaalsete oskuste modelleerimiseks, mistõttu otsustasin, et on aeg õppida ekstravertiks. Leppisin endaga kokku, et kui mu laps koolieelikusse läheb, leian ma viisi, kuidas elada lahkuva isiksusena. Need vanemad ja mu poeg kohtusid uue ja täiustatud ekstraverdiga.

Oma poja esimesel pre-K-i päeval proovisin oma uusi sotsiaalseid liblikatiibu. Kui mu poeg vaatas, tõmbasin välja paar eelnevalt planeeritud küsimust. Vaadates enda kõrval seisvat naist, avasin tõega: “Kuidas su hommik möödus? Ma pole kindel, kas olen rohkem närvis või mu poeg. Minu üllatuseks ausus töötas ja algas armas vahetus - kuumaks minutiks. Nagu kõik mu katsed tol hommikul, peatus lõpuks ka minu vestlus. Tundsin, kuidas mu süda kiiremini peksab, ja lastes pingel end juhtida, täitsin ruumi närviliselt parve… ja kalaparvede ümber möllitsedes.

See oli minu elu esimesed koolieelsed kuud. Vestlesin ebamugavalt ja püüdsin olla lahkuv ema, keda arvasin, et mu poeg vajab. Iga koolireisiga tundsin, kuidas stress suurenes ja kõht läks hapuks, kuid pingutasin edasi, sest mul oli võimalus suurepäraseid sotsiaalseid oskusi modelleerida. Ma teeksin oma poja heaks kõike ja kui see tähendaks, et tuleb toime tulla isiksusega, mis pole ausalt öeldes minu oma, võiksin seda teha. Kuni mulle tuli pähe, et võib-olla sellepärast ma ei peaks tee seda.

Sundides end pärast koolisõidu ajal emaga rääkima, kasvas mu higine ärevus nii palju, et mu poja käsi libises mu käest välja. Kui ma vaatasin alla, et tema pisikest kätt tagasi võtta, läksid meie silmad lukku ja ma mõtlesin kohe, mida ta nägi. Kas ta märkas kogu mu stressi ja muret kulisside taga? Kas ta tundis, et mu närvilisus tõuseb, kui jätkasin oma mugavustsoonist kaugemale rääkimist? Kas ma modelleerisin stressi ja ärevust, püüdes olla keegi, kes ma polnud? Otsustasin, et on aeg olla teist tüüpi modell.

Emadus on kindlasti palunud mul oma mugavustsoonist lahkuda rohkem kui ükski teine ​​eluetapp, kuid kui oli vaja muuta oma häbeliku isiksust, siis… pidin sellele palvele kõvasti mööda minema. Nüüd näen, et minu häbelikkusest on kasu. Minu isiksuseomadus näitab mu lapsele, kuidas emotsionaalne vastupidavus reaalajas töötab. Mu laps näeb, kuidas saan austada oma vaikset olemust ja sellega kohanemiseks, püsimiseks või väikese pausi tegemiseks, et end kokku võtta. Endale truuks jäädes näitan oma lapsele, kuidas tunda end oma nahas mugavalt. Ja see on palju ausam ja huvitavam vestlus, millele tugineda, kui seepia eluiga.