Mu vanemad lahutatud kui ma olin 9-aastane ja sain kõik korras.
Mul oli kõik korras, hoolimata asjaolust, et mu vanemate emotsionaalset ja juriidilist lahusolekut täiendas a füüsiline kaugus 1700 miili, kui kolisime kuus osariiki teineteisest lahku, mistõttu mul oli raske oma isa näha regulaarselt. Vaatamata sellele, et ta helistas, oli mul kõik korras kahanes kiiresti — regulaarsete ajavahemike järel kuni iga paari kuu tagant, võib-olla, kuid mitte alati, minu sünnipäeval või jõuludel; silmist, meelest ära, ma arvan.
Minuga läks kõik hästi, sest ma pole kunagi tundnud, et mu täiskasvanuks saamine on isa eemalviibimisest oluliselt mõjutatud. Lõpetasin temast aktiivse puuduse, kui olin veel laps, kui sain teada, et see ei toonud mulle head. Kasvasin üles selleks, et abielluda mehega, kes on õnneks a fenomenaalne isa meie neljale lapsele. Tundub, et minu igapäevast elu ei mõjuta miski, mida võiksin nimetada allesjäänud isaprobleemidele. Kõikide kavatsuste ja eesmärkidega olen ma normaalselt töötav naine; Olen nii edukalt alla neelanud igasuguse kibeduse, millest olen kunagi kinni hoidnud, et tundun kogu selle "isa-oma elust väljalangemise" asja suhtes täiesti hull.
Aga siis tuleb isadepäev ja kogu see emotsionaalne stabiilsus, mida ma tavaliselt hindan, läheb otse aknast välja.
Iga aasta juunikuu kolmandal pühapäeval tuletab sotsiaalmeedia välja valusa meeldetuletuse, et mu isa oli eemal palju kauem, kui ta minu elus viibis. Sõbrad postitavad endast koos oma fotosid isad, kus räägitakse, kui erilised nad on, kuidas tüdruku esimene armastus on tema isa ja kuidas neil on nii hea isa. Ja neil on õigus - neil on õnnelik. Sest ma vaevu mäletan, kuidas on isa, kes mind armastab, ja see teeb haiget.
Mis tunne on, kui teie isa õpetab teile sõitma või rehvi vahetama? Mis tunne on minna isa-tütre tantsule? Mis tunne on otsida kooliprogrammi või koolilõpu ajal oma perekonda ja näha oma isa uhket nägu tagasi säramas? Mis tunne on, kui isa sind noomib, kui sa jama oled, sest ta hoolib piisavalt, et juhtida sind õigele teele?
Mis tunne on omada isa, kes hoolib piisavalt, et helistab sulle lihtsalt ja küsib sinu päeva kohta?
Igal isadepäeval tunnen end kõrvalseisjana, kes vaatab aknast elu, mis ei olnud mulle mõeldud. Tunnistan igatsusega pidustustest, mida ma kunagi ei pidanud ja ei saagi, ja mu südames hakkab valutama vana arm.
Ma ei saa oliivioksa pikendada, sest nüüd pole mu isa lihtsalt mu elust puudu; ta on minu maailmast kadunud. See oli Google'i otsing, mitte minu kasuema, kelle vastutusel see on peaks on olnud, andis see mulle tseremooniata teada mu isa surmast mitu kuud tagasi. Ja koos temaga suri igasugune võimalus kunagi uuesti suhelda ja leppida, igasugune võimalus kunagi arendada sidet, mida tavalised isad ja tütred naudivad. Ma isegi ei arvanud, et tahan neid asju… ja ometi, kui see valik minult nii lõplikult ära võeti, lootuse killud nii väikesed, et ma isegi ei teadnud nende olemasolust, olid pagendatud, ma tundsin end nii murtuna, et see võttis mind üllatus.
Mul on vedanud, et tunnen end – 99 protsenti ajast – hästi kohanenud. Mu ema tegi fantastilist tööd, astudes mõlema ema rolli ja isa ja ma saan aru, et see oli minu isa, mitte minu enda viga, mis meid võõrandas. Enamasti tunnen end hästi.
Kuid isadepäeval, kui need sotsiaalmeedia postitused tekitavad valu, mida ma tavaliselt ei märka, tekib mul kahtlus, kas mul läks üldse hästi.
