mai on Aasia Ameerika Vaikse ookeani saarlane (AAPI) Pärand Kuu. Selle kuu jooksul tähistavad paljud lugedes raamatud AAPI autoritelt, sõprade ja peredega kogunemine ning kohalike AAPI ettevõtete toetamise võimaluste leidmine. Mulle meenub, kui mitmekesine ja rikas on meie kogukond. Isegi minu enda Korea-Ameerika kogukonnas oleme sarnased ja erinevad. Meil on rääkida oma lood ja paljud neist lugudest lähevad meist kaugemale. Nad on seotud meie esivanemate ja meiega vanemad.
Üks võimsamaid viise oma pärandiga ühenduse loomiseks on vanemate lugude avastamine. Kasvasin üles traditsioonis korea keel perekond, kus mu suhe vanematega oli ainult see, mida ma õhtusöögiks süüa tahtsin või kuidas ma oma aruandekaardil esinesin. Muidugi oli palju hetki, mil soovisin nendega teistsugust suhet, kui kuulsin lugusid sellest, kuidas mu klassikaaslased koolis tegelikult oma vanematega aega veetsid. Nad rääkisid ja rääkisid oma päevadest.
Minu vanemate elu, nagu ka paljud teised, elasid peamiselt ellujäämisrežiimis tänu immigratsioon. Mu umma oli kõigest 32-aastane ja mu äpp 37-aastane, kelle eest tuli hoolitseda kahe noore tüdruku eest. Sain sel aastal 42-aastaseks ja ma mäletan oma 30. eluaastatest eneseleidmist, äsja abielus navigeerimist, sõprussuhete toitmist ja aluse leidmist kooliõpetajana. Hakkasin alles täiskasvanuks saama. Minu 30. eluaastad erinesid oluliselt mu vanemate 30. eluaastatest. Millised olid nende unistused enne USA-sse tulekut – individuaalselt ja kollektiivselt? Millised nad nooruses eakaaslastega olid? Kas nad läksid ka oma vanematega tülli? Neid oli raske ette kujutada väljaspool vanemlikke rolle.
Kui tahame oma pärandit täielikult tähistada, tuleb uskuda, et iga meie lugu on oluline. Ja kui me tunneme inimest tema lugude järgi, siis selleks, et näha tema inimlikkust, jõudu, julgust, unistusi, lootusi ja öelda, et tunneme teda nimepidi. Kes nad on, on ka osa minu loost ja Korea ameeriklaste loost. Siin on see, mida olen teinud, et edendada teistsugust vestlust ja suhtlemist oma vanematega, et neid inimestena tunda. Loodan, et see julgustab teid ka teie oma tundma õppima.
Vanad fotod kui vestluse alustajad uute lugude avastamiseks
Olen tänulik, et mu vanematel on palju fotosid arvukates pappkastides ja fotoalbumites. Enne vaatasin need fotod läbi ja nägin vanust ja aega. Kui noor mu umma välja nägi või kui armas mu õde oli, kui ta beebi oli. Ja meie vestlused jäid pinnapealseks. Nüüd näen neid uute avastuste ehitusplokkidena. Saate vaadata ühte fotot mitmel erineval korral ja ilmub uus lugu. See võib juhtuda tahtlike küsimustega, turvalise ruumiga, kus olla haavatav, ja aega istuda ja kuulata ilma kiirustamata.
Kui olime eelmise aasta detsembris mu vanematemajas mu äpi sünnipäeva tähistamas, võtsin meelega ühe pappkastist välja ja vaatasin läbi mõned fotod. Üks foto jäi mulle silma, kui tahtsin rohkem teada saada. Mu äpp oli ilmselt 20ndate alguses ja ta oli koos sõpradega kuskil mäel. Küsisin, kust see võeti ja miks nad seal on. Ta naeratas ja pani äkitselt oma keha ümber ja istus sirgelt, et anda suur teadaanne. Ta nägi kihlatud välja. Mu äpp jagas minuga, et foto on tehtud siis, kui ta oli 16-aastane ja kolm teist noormeest on tema parimad sõbrad. Nende lemmikkoht, kuhu nädalavahetustel minna, oli Seoraksan, mis asub tema kodulinna Sokcho linna lähedal rahvuspargis. Nad matkasid, rääkisid, jõid ja sõid tundide kaupa. Esimene asi, mis mulle pähe tuli, oli: "Siit ma armastan matkamist." Siin ma arvasin, et mu isa õppis ilmselt päeval ja öösel, isegi nädalavahetustel. Aga ei, nädalavahetused olid sõprade jaoks ja koolist eemal.
Ma ausalt öeldes ei arvanud, et tal ja minul palju ühist on. Appa, keda ma tundsin, on stoiline, tal pole palju hobisid väljaspool tööd. Kui saame teada oma vanemate lugudest, oleme alandlikud ja see võimaldab meil näha neid eraldi oma kogemustest nendega. Paljud AAPI lood, mida meie vanematest räägitakse, on traumad ja kurbused. Sama oluline on laiendavate lugude võimendamine – nende palju erinevaid osi. Meie vanemad ei ole monoliit.
Mõned küsimused, mida saame vanematega fotosid vaadates küsida, on järgmised:
- Kus sa sellel fotol olid?
- Kellega sa olid?
- Miks sa seal olid?
- Räägi, mis sulle sellest ajast meenub.
- Mis tunne teil praegu seda pilti vaadates?
- Kas mäletate, mis teie elus sel ajal veel juhtus?
Ma tean, et selliste isiklike küsimuste esitamine oli esimestel kordadel ebamugav. See oli sama ebamugav ja üllatav ka minu vanemate jaoks. See võttis aega ja kannatust. Mõlemad mu vanemad hakkasid end lõpuks avama ja jagama. Kui me üritame suhetes dünaamikat muuta, on kasvuvalud vältimatud. Ja muutus toimub aja jooksul ja see ei ole lineaarne. Nende vestluste alustamisele on kaasa aidanud tahtlik suhtumine õhkkonna mõõtmisse, kuidas mu vanemad end hetkel tunnevad, kui meil on piisavalt aega. Samuti on kasulik alustada ühest küsimusest külastuse kohta. Kasulik on ka foto valimine, mis võib tekitada rõõmu ja positiivseid hetki, kuigi me ei pruugi alati teada, mis need on.
Lõpuks olen oma vanematega aus. Ma ütlen neile, et esitan need küsimused praegu, sest ma tõesti tahan neid teada. Ja kuidas ma tean, et see võib tunduda kummaline ja erinev, ja see on okei.
Oma lugude ühendamine nende omadega
Teine viis vanemate lugude tundmaõppimiseks on jagada meie lugusid. Seda on mul raskem teha; kuna mu vanemad võivad kiiresti kohut mõista või soovimatuid nõuandeid anda, ei pea see mulle alati tulemuslikuks. Kuid ma saan valida, mida ja millal jagan. Näiteks aastaid tagasi õpetajaametit alustades ütlesin oma ummale, et töö on raske ja igatsen koolis olemist. Küsisin oma ummalt, mida ta mäletab teda esimene töökoht. Mis selles rasket oli? Millest ta enne tööle asumist puudust tundis? Need küsimused viisid meie jaoks raskete ja südantlõhestavate vestlusteni, kuid mul on au, et ta mulle end avas. Mõnikord ei avane mu vanemad ja ma pean nendega kannatlik olema. Samuti pean ma rahu tegema, teades, et nendes võib olla osi, millesse nad ei taha mind sisse lasta, ja ma pean sellega leppima.
Tahtlikud õhtusöögivestlused
Minu lemmik on söögi ajal rääkimine. Minu Korea kultuuris on toit kõik. Ootame pärast pikka tööpäeva õhtusöögile kogunemist. Ükskõik, kuidas meie päevad möödusid või hommikune vaidlus, saame ikkagi päeva lõpus kokku tulla, et toiduga tempot maha võtta. Ma mõtlen seda siiani välja, kuna oleme harjunud õhtusöögi ajal suure vaikusega — vähemalt minu peres.
Sean endale eesmärgiks esitada söömise ajal vanematele üks küsimus. Leidsin, et meie vestlused on varasemast rikkalikumad, kuna esitasime asjakohaseid ja orgaanilisi küsimusi. Näiteks minu umma on parim kokk, mida ma tean. Küsisin temalt, millal ta seda rooga esimest korda sõi, ja räägiksin sellest meile. Nii sain teada tema lemmik sojapiima-nuudlisupi (kongguksu) poest tema keskkooli lähedal, kus ta üles kasvas. Ta rääkis mulle ja mu abikaasale, kuidas tema ja ta sõbrannad pidid vahel palaval päeval tund aega ootama, et saada üks kausitäis seda värskendavat suppi. Kuulasime, nagu nautisime seda eelmisel aastal ühel suvepäeval. Vaatasin oma ummale otsa ja kuidas ta naeratas, viis ta tagasi rõõmsasse aega sõpradega. Kui õpite kedagi tundma väljaspool nende rolle, mida nad mängivad, avaneb teie süda suuremaks empaatiaks ja tervenemiseks.
Ükskõik, kas jagame oma lugusid, vaatame fotosid või jagame einet, saame julgustada, et kunagi pole liiga hilja oma vanemaid sel viisil tunda ja neid tähistada. Ma mõtlen sageli sellele, kuidas mu vanemad ei jaganud kunagi, sest immigratsioon oli pannud nad uskuma, et nad on nimetud ja hääletud. Sel AAPI pärandikuul ja pärast seda tuletagem oma vanematele meelde, et nad pole nimetud, andes neile võimaluse näidata meile, kes nad on. Sest kes nad on, on osa kellest meie on ja me ei saa seda unustada.
