Ma ei nautinud oma viimast Rasedus — või kui aus olla, ükskõik milline minu neljast rasedusest. Kuigi mind kummitas peaaegu pidev "Ma peaksin seda nautima", mis mu ajus kajas, muutis mu keha selle keeruliseks. ma ei saanud magada. Ma ei saaks ilma kõndida (ee, kahlata). tunne nagu õõtshoob ebakindlalt lähedal pooleks jagunemisele. Ma ei suutnud isegi paarist trepist üles ronida, ilma et oleksin pahur ja tuisk. Mul oli valus veenilaiendminu põhjapiirkondades. (Jah, see on nii ebameeldiv, kui see ka ei kõla.) Võtsin kaalus juurde, mis kergitas ühiseid kulme sõbrad, pereliikmed, arstid ja täiesti võõrad inimesed kõikjal: 90, 80, 70 ja 60 naela vastavalt. Igal pool, kus ma käisin, küsiti minult pidevalt a.) kas seal on rohkem kui üks laps või b.) kas ma olin hilinenud. Ilma ebaõnnestumiseta.
Ei olnud. Ja ma ei hilinenud. Ma olin lihtsalt tohutu, eks? Sheesh.
Kuid iga kord, kui läksin nende asjade üle kaebama – ja seda oli palju kordi –, mõtlesin ma murtud südamega veedetud aastate peale ja soovisin, et saaksin seda kogeda.
Ükskõik milline sellest.Ma mõtlen muserdavale meeleheitele ja meeleheitele, kui ma iga kuu, aastaid järjest, ei olnud rase… jälle. Eraldustunne, kui tundus, et kõik minu ümber oli. Põletav, tahtmatu armukadedus iga kord, kui ma näen muhku, ja sellele järgnev süütunne, mida ma nii armukadeduse pärast tundsin. Pettumust, et ma ei saa teha seda, mis mu keha oli disainitud tegema. Suutmatus minna kellegi beebiootele või isegi poes beebitoodete vahekäikudesse ääristada, ilma et oleksin leinanud midagi, mida ma arvasin, et see ei ole kunagi minu oma. Süütute, kuid sügavalt haiget tegevate kommentaaride nõelamine, nagu "Lõdvestuge ja lõpetage proovimine" ja "Minu abikaasa peab tegema ainult vaata minu peal ja ma olen rase, ha ha."
Iga kuu oli mu keha täis viljakus narkootikume, jälgitakse pealetükkivalt ning torgitakse ja torgitakse kohtadesse, mida enamik naisi paljastab ainult intiimpartneritele. Mu käekõverdus kannab endiselt püsivat armi, mis tuleneb hormoonide taseme kontrollimiseks võetud vereproovidest. Mulle tehti uurimuslik operatsioon ja süstisin iga päev kõhtu süstlaid ravimeid.
Kuid see polnud ainult minu keha; ka mu aju ja emotsioonid kannatasid. Mõnikord tekitasid kõik hormoonid minus tunde, et mul on PMS korda 1000. See kulutas mu abielule, mu mees ei teadnud, mida teha naisega, kes võis (ja ka tegi) nutta või mütsi tilga peale vihastada. Minu viimane väärikuse killuke – ja mu abikaasa oma – anti meie viljatusarstile külmetuse tõttu steriliseeritud. salve, kui ta üritas oma kontoris teha seda, mida enamik inimesi saab oma privaatsuses korda saata magamistuba.
Ma palvetasin lakkamatult. Lootsin palavalt kõigega, mis mul oli. See hõivas halastamatult mu mõtteid; Ma ei suutnud vaevu millelegi muule keskenduda. Iga kuu käisin läbi põrgu… ainult selleks, et vaadata igale rasedustestile alla ühe üksiku joonega; julm kinnitus järjekordsele ebaõnnestumisele. See oli purustav löök, iga kord võrdselt raske.
Kuid iga kord, kui ma arvasin, et ma ei saa enam ühe süsti või eksamiga hakkama või lahmiva kommentaari või beebiootuse teadaandega või negatiivne rasedustest, mõtlesin kõigepealt oma ainsale põhjusele, miks see kõik läbi läks: võimalus olla a ema. Ja see hoidis mind käimas… pekstud, katki ja veritsenud, võib-olla, aga jätkan.
Peaaegu kaks aastakümmet edasi kerides olen nelja poja, vanuses 9–16, uhke ema. Ma ei oodanud kunagi miljoni aasta jooksul, et saan siin olla, ja ma ei tea, kuidas see juhtus. Mitte rasedustest (olen üsna kindel, et tean täpselt, kuidas need juhtus ja see polnud üllatavalt viljatusravi), vaid tõsiasi, et võisin rasestuda kell kõik. See, et minu kehas ühel päeval lihtsalt juhtus midagi “klõpsatama” ja just niimoodi sai ta aru, mida ta tegema pidi ja tegi ära. Minu pettumust valmistavale "seletamatu viljatuse" kategooriale – see, mis vaevas mind viis pikka aastat – pole kunagi antud selgitust, lahendusi pole leitud. Polnud kunagi võlukuuli, midagi, mida ma ei teinud teisiti, mis võimaldas mul lõpuks rasestuda.
Kuid kuidas see juhtus, mis iganes lõpuks paika sattus... Mul on see, mida ma kunagi rohkem kui midagi tahtsin. Neli imebeebit, kellest kasvavad nüüd imelised noored mehed.
Ehkki rasedus võis minu jaoks olla täiesti teistsugune katsumus, polnud mul füüsiliselt igal juhul millegi üle kurta. Mitte päris. Mitte siis, kui on lugematu arv inimesi (ja nende partnereid), kes annaksid kõike ja kõike, et kogeda ka kõige valusamaid osi. Asjade suures plaanis on lihtne füüsiline ebamugavustunne, mille läbi elasin, naeruväärne võrreldes kannatusi tunnevad nad iga päev, iga nädal, kuust kuusse kogu lõputuna näiva tsükli jooksul. Sest ennekõike võisin olla üsna kindel, et selle kõige lõpuks hoian ma lapse käes.
Ja neil pole luksust teada, kas see on nende jaoks ette nähtud, ja see on kõige hullem.
Nii et kui tead kedagi, kellel on probleeme rasestumisega, kallista teda eriti tugevalt. Ärge pakkuge nõu ega lohutussõnu; lihtsalt kuula ja ole õlg, mille peal nutta. Ja kui olete praegu rase või võite saada rasedad üsna pingutuseta või suudate oma lapsed ööseks tuppa tõmmata ja jälgida, kuidas nad magavad rahumeelselt … lugege kindlasti täna ja iga päev oma õnnistusi neile, kes ikka veel loodavad, et nad saab ka.
Need teised kuulsad vanemad on olnud avatud raseduse katkemise üle.
