Tagantjärele mõeldes, võib-olla oleksime abikaasaga pidanud hoolikamalt mõtlema nelja lapse saamisele seitsme aasta pärast. Aga olles võidelnud viljatus – ja kui spetsialist ütles, et me ei suudaks ilma IVF-i abita ilmselt kunagi rasestuda – oli üksi rasestumine põnev. Kui meie esimene laps sündis pärast üle aasta kestnud ravi, ei olnud meil kunagi enam viljakuse probleemi, kuid viljatuse sügavad emotsionaalsed armid jäid alles. Nii et kuna me võisime lõpuks imekombel rasestuda nii, nagu "normaalsed" inimesed seda teevad, siis me seda tegime.
Oma viljatute aastate jooksul tahtsin ma ainult beebidesse uppuda. Ja ühtäkki ma olin, ainult et see ei olnud hiilgav ööbimispidu, mida olin ette kujutanud. Muidugi, ma teadsin, et see ei ole alati lihtne, aga vau. Nagu beebid - neli poissi — muudkui tuli, nagu trepp-astmed, ma tõesti tundsin, et olen uppumas. Ma armastasin oma lapsi lõputult, kuid SAHM-iks olemise kohustus nelja abivajava väikese inimese ees oli halastamatu, nagu mind löödi laine laine järel, kui nägin vaeva, et leida oma jalga pehmetes ja nihutav liiv.
Nüüd, kui mu lastel on liikus tublisti kaugemale Beebi ja väikelapse ja koolieelses staadiumis ning nende probleemid on erinevad ja keerulisemad, ma ei läheks nendesse aegadesse mitte millegi pärast tagasi (ükskõik kui nostalgiliseks need mind mõnikord ei teeks). Kuna mu lapsed on kasvanud ja muutunud üha iseseisvamaks, olen õppinud midagi olulist. Midagi, mida oleksin soovinud, et keegi oleks mulle tookord rääkinud, kui kartsin, et minu pettumus tähendab, et minu võimes lapsi kasvatada on midagi põhimõtteliselt valesti.
Muretsesin nii kaua, et olen halb ema – kuigi tegelikult püüdsin lihtsalt nii kõvasti olla hea ema, et seadsin oma laste vajadused enda omadest ette ja see andis tagasilöögi. Tagantjärele mõeldes on seda lihtne näha, kuid kui sa oled suures tööjõus, ei suuda sa jätta küsimata, miks sa ei saa lihtsalt oma jama kokku saada. Sa arvad, et see oled sina, aga see pole nii.
Seda on väikesed lapsed raske, mees. Ja see on ainult omamoodi raske mõned emad (mitte kõik ja kindlasti mitte mina) saavad hakkama nagu tšempionid.
ma ei saanud üksi pissida; isegi kui ma korraks ukse sulgesin, leidsid näpud ja uudishimulikud hääled selle alla. Käisin kord oma lapsega vannimatil hüppelisel istmel duši all nii kiiresti, et mul oli vaevalt aega šampooni juustest loputada (unustage kergemeelsused nagu kasutamine palsam ja habemeajamisvahend) ning selle ajaga oli mu kaheaastane potitaime meie diivanile visanud ja "puhastas" seda lusikaga, mis oli sealt ära näritud. köök.
Tundus, et nii nagu mina olin neist ühe rahul, vajab teine midagi. Nii nagu üks hakkaks lõpuks öö läbi magama, hakkaks teine nägema õudusunenägusid või läbima a imelik ärkamisfaas kell 2 öösel särasilmselt. Viirused pühkisid raevukalt läbi maja ja me kõik kukusime nagu doominoklotsid; esimene, kes haigestub, nakatab ka oma vennad ja paratamatult – pärast päevadepikkust oksekoristamist ja voodipesu pesemist ja riiete vahetamist Kõhulahtisuse mähkmed — langeksin sama ohvriks just siis, kui lapsed said sellest üle ja olid taas energilised (ja vallatu) mina. Ja te ei saa väikelapsi voodist kasvatada.
Kuna läheduses polnud perekonda ja abikaasa, kes töötas 60+ tundi nädalas, neelas mind pidev ülekoormatud tunne. Minu õhtusöögid olid alati külmad, sest veetsin esimesed paar minutit teiste toitu tükeldades või veendudes, et nõudlikul väikelapsel oleks just õiget värvi tass. Minu särkide allääred olid igavesti tatti määritud, õlad sülitatud. Minu isiklik hügieen jäi kõigi teiste ees tagaplaanile; Kuidas ma saaksin oma juukseid pesta või oma küüsi nii korrapäraselt lõigata, kui mul oli veel neli pead pesta ja 80 muud sõrme-ja varbaküünt, millega sammu pidada? Kuidas ma saaksin oma maja puhtana hoida, kui üht tuba korrastama kiirustasin, et teise ämbritäis LEGO tükke visati välja?
See polnud nende süü, et nad olid väikesed ja vajasid kõigega abi ja järelevalvet. Nad olid lihtsalt imikud ja väikelapsed ja koolieelikud on imikud ja väikelapsed ja koolieelikud. Kuid ma tegin nii sageli autopiloodil nende eest hoolitsemise ja energiast tühjaks, et olla nii hõivatud, kui oleksin soovinud. Minu reservid kasutati alati ära ja ma kaotasin nende väiksuse pärast kannatust sagedamini, kui oleksin tahtnud tunnistada.
Kaotasin kontakti inimesega, kes ma olin enne, kui olin kellegi ema, sest "emme" oli kogu mu identiteet. Vana mina oli emaduse nõudmistest täielikult ära söödud. Ma ei olnud sama naine, ma ei olnud sama naine, ma lihtsalt … ei olnud sama. Ja kuigi ma andsin endast parima, et veenda ennast, et see on see, mida ma tahan, et olen selle kõigega rahul, nägin ma pidevalt vaeva.
Muidugi oli palju, palju armsad hetked ja ma vaatan neile siiani tagasi selle tõmbega südames (ja selle naeruväärse mittemõistuse häälega kuskilt emaka lähedusest, mis sosistab "Veel üks, sa oled ainult 41").
Kuid kokkuvõttes tean, et ma ei vaja enam lapsi, hoolimata sellest, mida minu vananev reproduktiivsüsteem nõuab. Sest ma olen lõpuks leidnud oma "vao". emadus, ja see ei kehti imikute emade puhul.
Täpselt nagu mõned inimesed oskavad süüa teha ja mõned mitte või mõnel on sinised silmad ja mõnel pruunid… mõned inimesed on imikute ja väikeste lastega vinged ning naudivad neid tohutult. Ja mõned inimesed ei ole ja ei tee seda. Ma ei ole seda tüüpi inimene, kes suutis nautida iga hetke oma lastega, kui nad olid väikesed. Ma ei saanud neist rõõmu tunda nii, nagu oleks võinud teha teist tüüpi emad – see, keda tõmbab loomulikult selle vanusega demograafia. Ma ei olnud väikeste laste puhul "loomulik" ja arvasin aastaid, et see tähendab millegipärast, et ma ei ole emaduses loomulik, punkt. See oli süü, mida ma asjatult kandsin, raskus mu südamele ja hingele vähemalt aasta esimene kümnend lapsevanemaks olemine.
Kujutage ette minu kergendust, kui mu lapsed vananesid ja nende vajadused muutusid... noh, vähem abivajajaid, hakkasin tegelikult lõõgastuma ja lapsevanemaks saades lõbusalt aega veetma. Kas võib juhtuda, et see ei olnud siiski minu süü, et ma olen lihtsalt parem lapsevanem, kui... ahhetama — Kas ma suudan vahelduseks täita mõned oma vajadused? Keegi pole kunagi vihjanud, et ma lihtsalt ei pruugi olla seda tüüpi ema, kes väikeste laste etappidega hõlpsalt hakkama saab, ja et ma pole ometi kohutav. See oli ilmutus, kuid oleksin sellest varem teada saanud.
Nüüd on mu lapsed 16, 14, 12 ja peaaegu 10. Ma ei vastuta enam kõigi koduste ülesannete eest; Ma võin neilt abi paluda (majapidamistööd on lastele niikuinii head, eks?!) ja nad kohustuvad, isegi kui see on vastumeelselt. Saame vaadata filme ja saateid kõik huvitatud, mitte ainult sellest, mis neid meelt lahutab. Saame pidada sügavaid ja nüansirikkaid arutelusid igasugustel teemadel ja koos naerda TikToki videote üle. Nad saavad haigena ise ravimeid manustada (ja tualetti minna!). Kui mul on halb ilm või lihtsalt ei taha süüa teha, suudavad nad end suurepäraselt ära toita – ja mis veelgi parem, pärast koristama. Ma võin basseini ääres tagasi lüüa, kui nad ujuvad, ega vaata kunagi oma raamatust üles, ja Ma olen lahe ema, et võtsin nad basseini. Ja ma saan lõpuks nautida sööki, enne kui see muutub ebameeldivalt leigeks.
Aga parim osa on see, et ma ehedalt naudi neid nüüd. Mulle meeldib vaadata, kuidas nende huvid arenevad ja nende eluoskused teravnevad, kui neist saavad noored mehed. Rõõmustan spordiüritustel kõige valjemini (nende meelehärmiks), mu süda puperdab, kui vaatan oma lapsi võistlemas. Nad on vaimukad ja tundlikud ning nendega on lõbus aega veeta… ja ma ei mõtle enam pidevalt, kas minu kire puudumine on tingitud emainstinktide puudumisest. Sest lõpuks võin ma kogu südamest öelda, et ma mitte ainult ei armasta oma lapsi, vaid ma armastan ka nende emaks olemist. Ja kellelegi, kes mõtles, kas see kunagi juhtub või olen ma "katki" … see on tohutu.
Kas see kõik on öelda, et lastekasvatus Tweens ja teismelised on alati imelihtne? ee ei. Imedaid hetki on ikka ohtralt, sest lapsevanemaks olemine üldiselt pole mingi kook. Kuid tundub, et ma saan suurte laste asjadega paremini hakkama kui väikeste laste asjadega.
Võib-olla on oluline erinevus selles, et kui nad praegu minu kannatuse proovile panevad, saan ma hakkama astu välja ja mine soolosõidule või tiirleme mõnda aega sihitult Targeti vahekäikudes. Ja ma ei pea muretsema kolossaalse katastroofi (või, teate, lastekaitseteenistuste) pärast, mis mind koju jõudes ootab.
