Ma ei jõua isegi kokku lugeda kordi, kui sõber või pereliige on mulle öelnud, et mu abikaasa on "nii vahva isa.” Lubage mul alustuseks öelda, et ma ei saa enam nõustuda. Ma nimetan oma abikaasat sageli meie pere Supermaniks. Ta on vankumatu, pühendunud ja pole midagi, mida ta meie heaks ei teeks.
Kuid mu abikaasa ei ole suurepärane isa, sest ta on kasvatada oma lapsi. Lapsevanemaks olemine, mu sõbrad, on see, mida ta peaks teha. Ta otsustas lapsi saada, nagu minagi, nii et miks ta saab lapsevanemaks saamise eest suulisi tunnustusi? Minu abikaasa on a imeline isa sest ta töötab iga päev, et töödelda oma lapsepõlve, kohandada oma lapsevanemaks olemist ja nautida lapsevanemaks olemist – mõistes, et laste kasvatamine pole minu üksi ülesanne. Ta ilmub meie lastele. Aga ta on oma tööd tegemas.
See ei ole tunnustuse küsimus. Olen tänulik, et mul on võrdväärne partner – nii abikaasa kui kaasvanemana. Tegelikult on mu abikaasa sel aastal võtnud endale rohkem kui tema "õiglase osa" vanemlikest kohustustest, kui ma teist korda rinnavähiga võitlesin. Kui ma olin mitu päeva järjest voodis – 12 iganädalase keemiainfusiooni, 3 operatsiooni ja 33 kiiritusravi vahel – tegi mu abikaasa seda kõike. Ta töötas täiskohaga, hoolitses laste (ja minu) kõigi vajaduste eest ning suutis siiski enamikel päevadel olla heas tujus. Me ei tea, mida oleksime ilma temata teinud.
Olen hakanud mõistma, kui sügav toksiline mehelikkus jookseb. Ehkki oleme otse tagasi lükanud idee, et meie pere isastel on vaja „mehistada” (mida iganes see ka ei tähendaks), jätkab mehelikkuse mürk oma katset imbuda tänapäeva pereellu. Kui isa pakub oma lastele isegi vähimatki tuge, armastust ja julgustust, on ta "suurepärane isa". Miks? Sest ühiskond on pannud meid kiitma vähimatki isalikku pingutust, samas kui emad jätkavad suurema osa raskuste tõstmisest ilma tunnustuseta.
Ma saan aru, et paljudel inimestel polnud elus aktiivset ja praegust isa. Hea isa olemasolu on kingitus, kahtlemata – aga seda teeb ka ema, kes hoiab asju käimas. Kuid ma ei arva, et me peaksime kuldmedaleid välja andma isad lihtsalt sellepärast, et mõned isad ei teinud ilmuvad oma lastele. Miks on meesvanemate ülevuse tase nii madal?
Minu abikaasa on meie pere kooli vabatahtlik. Mul puudub igasugune huvi olla "toaema". Ma ei ole üldse kaval, mul on krooniline haigus ja ausalt öeldes vihkan klassiruumi kaosega kaasnevat sensoorset ülekoormust. Mu abikaasa on minust seiklushimulisem ja talle tegelikult meeldib väljasõidu saatja roll. Paljud emad räägivad mulle, kui suurepärane mu abikaasa on, võttes oma kiirest tööpäevast aega, et eskortida oma poja või tütre klassi linde vaatama ja teadusloenguid kuulama. Noogutan ja naeratan (jah, see on mürgine naiselikkus), sest ma ei taha olla nõme, kes algatab arutelu selle üle, miks nende kompliment on tegelikult üsna segane.
Miks me paneme isad pjedestaalil, et nad saaksid oma laste jaoks välja ilmuda, kui nad seda vajavad? Miks on emad olnud kogu aeg vaikevanemad? Keegi ei ulata mulle sojalattet, kui ma oma lapsed kooli maha panen, vaid kiidab mind püsti võtmise eest mõned lisaliimipulgad klassi jaoks või vaatavad mind jumaldavate silmadega, kui ma oma lapse videoid esitus. Tegelikult ma arvan, et ma ei vaja ega vääri neid asju. Teen just seda tööd, millele registreerusin.
Kiitus selle eest, et mu abikaasa neid asju teeb, juhtub ikka ja jälle. Kui me iga oma lapse lapsendasime, võttis mu abikaasa enda peale üle poole toitmisest. Olen keegi, kes ei tööta hästi, kui mul on unepuudus. Kui vestlustes kaasvanematega öised toitmised jutuks tulid, tundsid nad sageli aukartust mu abikaasa ees. "ohverdada." Ütlesin, et hindan kindlasti tema valmisolekut seada prioriteediks minu vajadus rohkem puhata, kuid ta on lapse oma isa. Miks ta ei võiks tõusta ja neid toita, kui nad on näljased? Kas teie laste toitmine pole põhikohustus?
Kui meie lastest kasvasid väikelapsed, vahetasime abikaasaga kordamööda mähkmeid või viisime neid avalikes tualettruumides potile. Minu abikaasa said jällegi võõrad kiita, et ta viis oma lapsed vannituppa. See oli veider. Mitte keegi pole kordagi tänanud mind, et jätsin (alati) leige restoranitoidu maha, et mu meeletu kolmeaastane potile viia. Jällegi, kas vannitoapaus ei ole lapsevanemaks olemine 101?
Pärast seda, kui loobusin oma osalise tööajaga õpetajatööst, et jääda koju meie (tollal) kolme lapsega, kes olid muide kõik alla nelja aasta vanused, hakkasin endale teiste emadega kohvikutseid kokku leppima. Neid oli vähe, kuid need olid väärtuslikud. Mu mees tšillis lastega, kui ma sõbraga kohtusin, ja kuulsin alati, et mu mees vaatas lapsi, et saaksin natukenegi "enese eest hoolitseda".
Kas asi on ainult minus või on see uskumatult veider, et abikaasat tunnustatakse selle eest, et ta vaatab oma lapsi, justkui oleks ta lapsehoidja?
Olen tänulik, et mu mees mõistab, kui oluline on, et ta oleks isa, kes on selle võidu nimel kaasas. Ta ei saa passi, sest ta on meessoost. Lapsevanemaks olemine on raske, keeruline ja pidev töö ning me oleme mõlemad oma lastele pühendunud. Me mõistame, et ühiskond on isad juba pikka aega paigutanud teistesse kategooriatesse, kas neid vähemvajalikena kõrvale heites või väikseimate pingutuste eest kiites. See aga ei muuda tõsiasja, et norm – vaikimisi – peaks olema isa, kes teeb isa asju, kuna ta valis isaks saada.
