Kui ostate meie veebisaidil oleva lingi kaudu sõltumatult üle vaadatud toote või teenuse, võib SheKnows saada sidusettevõtte komisjonitasu.
Vahetult enne rasestumist saavutasin oma elu parima füüsilise vormi. Õpetasin mitu korda nädalas siserattasõidu tunde, jooksin ülepäeviti kuus miili ja toitusin nii, et see oleks minu jaoks tervislik ja toitev. Eelkõige tundsin ma enesekindlust, mida ma polnud kunagi varem tundnud. Võib-olla esimest korda tundsin end iseendana.
Kaal on minu jaoks alati probleemiks olnud, isegi enne puberteeti, kui mu külmakäeline lastearst teatas mu emale, et kui ma ei olnud ülekaaluline, Ma ei pidanud ka rohkem kaalus juurde võtma. Mind ei kasvanud majapidamises, kus toit ja kaal lihtsalt olid olemas; vastupidi, toit ja kaal olid püsivad kinnisidee. Kuid see vaimustus ei olnud ainult minu koduses elus. Y2K teismelisena sain täisealiseks lugemist Seitseteist
ja Kosmopoliitne ajakirjad nagu evangeeliumid. Nõudsime, et meie keha mahuks võimatult madala kõrgusega teksadesse ja et käed kukuksid nagu oksakesed spagetirihmaga spagettidest välja. Oli pidev, kulutav ja kättesaamatu soov – a vaja – näha välja nagu Sarah Michelle Gellar Julmad kavatsused.15-aastaselt muutus surve minu jaoks liiga suureks ja mul tekkis mürgine suhe toidu ja kehaga. Groteskselt mugavas võtmes olin lapsepõlves alati ägedat liikumishaigust põdenud, oksendasin sageli viieminutilise autosõidu ajal kooli. Teisisõnu, oksendamine polnud minu jaoks suurem asi. Buliimia, tuli seetõttu kergesti ja mul tekkis kiiresti ohtlik harjumus pärast paljusid söögikordi haigeks teha. Mu kaal ei langenud, vaid pigem langes, kuna suutsin suurema osa päevast "tavaliselt" süüa ja siis üks või kaks korda juua ja puhastada.
Minu buliimia elas minuga niimoodi aastaid, mõned palju järjekindlamad kui teised. Aga see oli alati olemas. Minu jaoks oli see alati valik. Kus iganes ma oma elus viibisin, rippus buliimia mu ümber nagu tume pilv.
Alles 30-aastaselt, vaid paar aastat enne poja sündi, arvasin, et olen leidnud oma kehaga rahu ja lõpuks saan oma buliimiast üle. Olin oma elu peaaegu igas mõttes ümber teinud, loobusin töökohast, et kirjutada romaani ja kolisin teisele poole riiki väikesele saarele. Tegin koostööd terapeudi ja toitumisspetsialistiga, et leida õige tasakaal kontrolli ja vabaduse vahel, mida vajasin taastumiseks. Võtsin kaalust alla, mida tahtsin kaotada tervislikul ja jätkusuutlikul viisil, ning jõudsin vormisolekuni, mille poole olin püüdlenud. ma tundsin hea.
Siis jäin rasedaks. Ja mu rasedus saabus sügava, rahuldamatu näljaga, mis ei kadunud kunagi; Tegelikult avastasin, et olen rase, kui mõistsin, et olin mitu nädalat järjest nälginud. Minu rasedus on udune mälestus Nutellast, Pad Thaist ja Doritosest; Ma kaldusin kõvasti klišeesse "ennast lahti laskma" – ja see oli vabastav. Jah, ma olin tõeliselt näljane (inimese kasvatamine on füüsiliselt nii koormav, kui see saab), aga ma andsin ka teadlikult järele. Inimesena, kes oli piiranud mu toidutarbimist kogu mu elu, oli metsik ja erutav süüa, mida iganes tahtsin ja millal iganes.
Kuid kuue kuu jooksul oli uudsus kulunud ja istmikunärvi seljavalu oli tekkinud. Sel hetkel, kui võõrad inimesed küsimata käe sirutasid ja mu kõhtu puudutasid, tundsin end kohutavalt. Intellektuaalselt teadsin, et minust kasvab inimene. Aga tegelikult ma nii ei tundnud. Tegelikkus ei olnud mind tabanud (ja ma tean nüüd, et see ei taba sind enne, kui oled kell kolm öösel sülitanud). Kõik, mida ma tundsin, oli tohutu. Kui ma peeglisse vaatasin, ei näinud ma raseduse jõudu ja ilu. Mind tervitati vaid sellise eneseviha tasemega, mida lootsin meeleheitlikult enam kunagi näha.
Igatsesin oma vana keha ja seda, kui kergesti see liikus. Tundsin puudust oma vanast enesekindlusest. Tundsin puudust sellest, kuidas mu partner mind varem vaatas. Tundsin puudust sellest, et saaksin käevõru kanda. Ma igatsesin seda, et mind ei kutsutaks "proua". Kuid ma hoidsin seda kõike enda teada, häbenesin, eeldades, et mul on need mõtted tähendasid, et olin liiga pealiskaudne ja enesesse süvenenud, et emaks saada – seda ma olin vääritu. Tarnekuupäeva lähenedes varjasin oma tõelist, valutavat enesevastikust naeratuste ja lõputute beebiriiete ostudega.
Seetõttu pole üllatav, et raseduse ajal oma madalaimas emotsionaalses punktis otsisin lohutust buliimiast. Pärast ühel õhtul pitsat sissehingamist tundsin end nii täis, et arvasin tõesti, et võin lõhkeda. Kahlasin vannituppa ja kükitasin tuttavas asendis põlvedel, alles nüüd paistis kõht WC-potti. Ja uhiuus enesepõlguse laine ujutas mind üle: ma mitte ainult ei vihkas oma keha, vaid ka nüüd mina ise selle eest, et tegin midagi, mis oli minu lapse suhtes nii kohutav, nii häbiväärne ja nii ebaõiglane. Kas ma tõesti kavatsesin seda teha, vaid kuude kaupa? Ma kujutasin ette, mis tunne see tema jaoks minu kõhu sees oleks. Kas ta teaks? Kas ta oleks pärast näljane? Kas see teeks talle haiget?
Ja siiski, ma elasin sellega läbi. Mu silmad kipitasid ja süda murdus, kui torkasin sõrme kurku. Aga mu süda ei murdunud mu poja pärast; Ma teadsin, et temaga on kõik korras. Mu süda murdus minu pärast. Alles siis taipasin, et pärast rasedaks jäämist ei võtnud ma end ilma toidust, vaid armastusest. Kusagil teel emaks saamise poole tegin ma otsuse, et jätan end tahaplaanile ja andsin kõik, mis mul oli, oma tulevasele pojale, oma elukaaslasele ja isegi meie koertele. Ma olin end unustanud. Enda lahti laskmine ei tähendanud tegelikult, et ma oleksin hülgamisega kaalus juurde võtnud; see tähendas, et olin end silmist kaotanud.
See oli viimane kord. Kuigi see ei olnud viimane kord, kui ma sellele mõtlesin; isegi mitte lähedal. Mu poja esimene sünnipäev on mõne nädala pärast ja ikkagi on iga päev minu jaoks väljakutse tunda end hästi, tähistada oma keha füüsilisi saavutusi, austada sünnitusjärgset protsessi. Olen leidnud, et mu sünnitusjärgne keha on veelgi võõram kui mu raseda keha ning igatsus mu vana kõhu, puusade ja rindade järele on muutunud veelgi tugevamaks. Kadestan naisi, kes väidavad, et võtavad täielikult omaks oma rasedusest ja sünnitusest tekkinud “lahingarmid”, uued venitusarmid ja uued kurvid. Ma ei kuulu nende hulka või vähemalt mitte veel. Ja ma ei pruugi kunagi olla.
Kuid ma olen õppinud, et ebakindlustunde, madala enesehinnangu või isegi enesevihkamise tundmine ei tee minust vähem hoolivat või pühendunud ema. Nende tunnete omamine teeb minust ausa ja keerulise inimese, kes on ühtlasi ka ema. Mida varem me nendest tunnetest valjusti räägime ja neid normaliseerime, seda varem tunneme end võitluses, mis on liiga tavaline, vähem üksi.
Enimmüüdud autor Julia Spirojärgmine raamat, Täis (mõjutaja valetab oma võitlusest buliimiaga, inspireerituna Juliaenda isiklik lahing), avaldatakse aprillis.
