"Sa oled nüüd teine inimene," ütles mu abikaasa. "Aga sa oled suurepärane ema."
Mu partner oli aus, kuid isegi komplimendiga tegi tema avaldus haiget. Meil oli veel üks vestlus, kuidas emadus oli mind "muutnud" ja mu abikaasa oli meievahelise kauguse pärast pettunud. Minu jaoks oli aga alati üllatus kuulda, et minu hea lapsevanemaks olemine tuli hinnaga - ja see kulu oli meie ühendus. Nagu palju kordi varemgi, olin ma valmis otsima miljonit erinevat põhjust, miks ta eksis, kuid seekord ma lõpetasin. Mis siis, kui tal oli õigus?
Ma ei tundnud end sellest ajast nii erinevana sünnitas meie ainsale lapsele kaheksa aastat tagasi. Kui ma sügavalt sisimas otsisin, leidsin sama lõbusa ja targa naise, kelle poole mu mees 15 aastat tagasi abielludes tõmbas. Minu emme-eelne pool tuli ikka välja mängima, kui me oli kohtinguõhtu või sain natuke magada. Probleem oli selles, et tema kohalolek ei olnud kunagi järjepidev. Enamikel päevadel – okei, kõik päevad ja kõik korrad – oli mul emadus meeles. Minu tõsine "ema suhtumine" oli muutunud meie ja mu abikaasa vahel rahutuks, andis mõista, et ta igatses muretut väljavaadet, mida kandsin enne, kui lapse kandmine minu jaoks muutus.
Emadus ei sundinud mind kogu oma isiksust hülgama, kuid esile tulid teised tahud. Kui haiglaõde ulatas mulle mu väikese tüübi, hoidsin teda enda lähedal ja kuulasin tema hingamist. Iga teine müra ruumis vaibus tema rinna rütmilise liikumisega. Kuid emaks saamisest oli möödunud vaid paar päeva ja ma tundsin, kuidas mu närvid tõusid ja langevad viisil, mida ma ei osanud oodata – sest need tõusid enamasti. Ei olnud vaja emainstinkti, et mulle öelda, et mu vastsündinu sõltub kõiges minust, ja ma ei suutnud teda kuidagi alt vedada.
See hirm hoidis mind keskendunud ja mu stressitase oli sama püsiv kui unepuudus, samal ajal kui ma muretsesin oma poja eest parima hoolitsemise pärast. Rasked emotsioonid muserdasid mu kergemeelset olemust, kui ma asju pidasin kas lapsed vajavad ellujäämiseks pisikesi kingi? Mähkmevahetus viis mind ka eksistentsiaalsesse kriisi. Ma kontrollisin oma poja mähkmete tihedust nii sageli, kui mu abikaasa vältis nende vahetamist. Mu abikaasa vastas minu kaitsele leebema suhtumisega ja samal ajal kui ma täheldasin temas mõningaid väiksemaid isiksuse muutusi (tema tavapärane mängulisus kümnekordistus ja ta ärritus kasvatusprobleemiga tegeledes kergesti), jäi ta millegipärast üsna sama. See ainult suurendas minu enda nihet.
Kui mu poeg kasvas, muutus ka minu kaitsefookus, lõikasin viinamarjad herne suuruseks ja vältisin kõigi pesemata käte puudutamist. Ma leidsin, et emadus oli täis hirmutavaid ja naljakaid asju, mis nõudsid kogu minu tõsist tähelepanu. Tõesti, mul oli kavatsus segada oma humoorikas ja õhuline pool oma ema rolliga. Veelgi olulisem on see, et minu suhe abikaasaga oli üles ehitatud naerule ja veendumusele, et see on originaalne Tähtede sõda triloogia oli parim. Minu lapsevanemaks saamise ajal lõid mu abikaasa silmad särama, kui ma lugusid rääkisin. Õhtusöögil istudes muutus meie itsitamine nii valjuks, et meie koerad ehmatasid ja nad vahtisid meid, lootes, et jätame halva sõnamängu asemel toidu kõrvale. Seda tüüpi kergemeelne, spontaanne lõbu tugevdas meie sidet – ja just see, millest mu abikaasa puudus.
Tänapäeval ei pikuta meie koerad enam laua taga jääke ootama, sest õhtusöök on kiire ja vajalik peatus teel magamaminekuni. Meie vestlused keskenduvad sellele, miks (ja kui palju) köögivilju mu poeg peab sööma, või põhjuste loetlemist, miks kreekerid ei ole tervislik õhtusöök. Ärge saage valesti aru, ma ei tegele kogu aeg. Olen mänguline ja teen lapsele häbi tekitamiseks sobival hulgal halbu nalju, kuid see ei tule nii loomulikult kui kunagi varem. Minu mõtteviis on "kaitsta" ja see on ööpäevaringne tõsine äri. Kas on võimalik tasakaalustada oma poja turvalisuse ja tervise hoidmist lõbusaks inimeseks olemisega? Ma olen täiesti tõsine.
Mu abikaasa kommentaar ja kõik tunded, mis see vallandasid, keerlesid mu rinnas mitu päeva, kuni lõpuks otsisin ta üles: "Kallis, sul on õigus. Ma olen muutunud," ja sellega sain tema tähelepanu.
Istusime maha ja pidasime pika ja hilinenud vestluse sellest, kuidas lapsevanemaks saamine on muutnud meie elu paremaks – ja teistsuguseks. Leppisime kokku, et lapsevanemaks olemine on olnud rahuldustpakkuvam, kui me kunagi ootasime, ja jumaldame seda osa oma elust. Mida me ei teinud Ootus oli aga see, kui raske oli meie sidet tugevana hoida unepuuduse, töögraafikute ja kõige muu taustal. Tahtsin leida lõbu, mis meid paarina maatas hoidis.
"Niisiis, äkki võiksite mulle aeg-ajalt õrnalt meelde tuletada, et mind aidata?" küsisin, pannes tal lubaduse rääkida üles enne, kui ta tüütuskohta sisenes, sest tol hetkel oli kumbki jaoks liiga hilja seda tuua lõbus. Väike meeldetuletus tuletaks mulle meelde ka seda, et tema tunded tulid abivalmis kohast, mitte pettunud kohast, mis võimaldas muutustel juhtuda.
Mu abikaasa silmad lõid taas särama ja ta nõustus.
Pärast kaheksat aastat lapsevanemaks olemist on minu vaikeseade tõsine ema ja kuigi ma olen selle kaitse üle uhke Kui minust on saanud lapsevanem, võib olla mõistlik oma suhetesse – eriti sellesse, kellega mul on – rohkem nalja mina ise. Tasakaalu leidmine ei pruugi olla nii lihtne, kuid emadus on avardanud mu südant nii mitmel viisil. Ma tean, et sees on uus, suurem mängulisuse tunne, mis ootab vallandamist. Mul on siiski üks küsimus: ma saan ikkagi oma poja viinamarjad pooleks lõigata, eks? Ma olen täiesti tõsine.
Need kuulsuste emad panevad meid kõiki paremini tundma, kui nad jagavad lapsevanemaks olemise kõrg- ja mõõnaperioode.
