Kas sa mõtled, mis on suurim väljakutse? kaasvanem eks koos on? Noh, see on kõik see. Igaüks, kes teile vastupidist ütleb, on suur vana valetaja (või pole seda kunagi ise teinud ja seetõttu täiesti ebakvalifitseeritud oma arvamust avaldama). Kaasvanemaks olemine endise abikaasaga võib olla kurnav ja segane ning tekitada soovi regulaarselt juukseid välja kiskuda. Ja kuigi kaasvanemate armsa koha leidmine on võimalik, võib selleks kuluda aastaid.
räägin kogemusest; mu eksabikaasa ja mina läksime lahku üle viie aasta tagasi ja ma ütleks, et esimesed kolm aastat olid täiesti kohutavad. Ta oleks nõus ja ma võin seda nüüd öelda, sest me oleme jälle sõbrad ja saame nendest asjadest rääkida. (Me ei ole veel selles staadiumis, kus me tegelikult naerame 2014. aasta kuritahtlike meilide üle, kuid me oleme selleni jõudmas.)
See aga ei tähenda, et meil ikka probleeme poleks. Meil on kindlasti probleeme. Ja rasked, masendavad vestlused – ja nigelad, mõttetud väljalangemised. Lihtsalt tänapäeval kirume me üksteist suurema tõenäosusega hinge all, pahandame natuke ja siis selle üle – selle asemel, et avalikult matše karjuda või pikki kibedust ja sapiseid e-kirju saata. muud.
Seega, olles teiselt poolt tugevamana välja tulnud, tunnen end olevat pädev jagama karme tõdesid endise lapsevanemaga kasvatusprotsessi kohta. Kuid te ei pea mu sõna võtma; Rääkisin ka tunnustatud psühholoogiga Dr Vanessa Lapointe professionaalse vaatenurga jaoks.
Veel:Minu endine ja mina puhkame koos, et oma lapsed õnnelikuks teha
1. Te ei pruugi tegelikult teada, mis on teie lastele parim
USA-s ja paljudes teistes riikides langetavad peaaegu kõik perekonnakohtud lapse hooldusõiguse kohta otsuseid selle alusel, mis on lapse parimates huvides. Kohus võtab nende parimate huvide kindlaksmääramisel arvesse erinevaid tegureid, sealhulgas järjepidevust, vanust, ohutust ja tõendeid lapsevanemaks olemise kohta. Riik võib kaaluda ka seda, kas üks vanem on rohkem valmis teise vanemaga terveid suhteid edendama.
Olenemata sellest, kas jõuate kohtusse hooldusõiguse üle vaidlema või mitte, peaksite seda standardit kogu oma laste lapsepõlves silmas pidama. Kas teie lapse huvides on karjuda üleandmise ajal teise vanema peale väärkohtlemist? Kas see on nende huvides, et kasvataksite neid uskuma, et teine vanem lahkus, sest nad ei hoolinud? Või takistada neil teise vanemaga kohtumast, kuna neil on uus partner? Kui teete mõnda neist asjadest, ei tee te seda, mis on teie lastele parim. Sa vead neid palju alt.
2. See, mis teie suhte ajal juhtus, ei oma praegu tähtsust
Võib olla raske lahti lasta vanadest vaidlustest ja reetmistest, kuid kui närid neid tülikonte kaua pärast seda, kui teie suhe on lõppenud Kui see lõppes, tarbib teid ainult viha ja frustratsioon – mis võib mõjutada teie lapsi, rääkimata tulevastest romantilistest suhetest. sinu oma. Kui teie endine kohtles teid suhte ajal halvasti, on teil täielik õigus tunda, mida te sellega seoses tunnete – kuid sellel pole kellegi huvides peatuda. Ja isegi kui teie endine pettis teid 17 korda, kui te koos olite, pole sellel midagi pistmist tema õigusega oma lapsi näha. Vabandust, aga see on tõsi; isegi filanderitel on lubatud olla hoolivad vanemad. Kui teil on endiselt probleeme suhtest tulenevate probleemidega, minge teraapiasse. Peate tegema kõik endast oleneva, et edasi liikuda ja elada õnnelikumat ja tervislikumat elu sina. Kaasvanem võib olla lõpmatult lihtsam, kui vanemad teevad oma tööd enda tervendamiseks, selgitab Lapointe.
3. Teie tunded oma endise suhtes ei oma tähtsust
Vähemalt mitte, kui tegemist on teie lastega. Salvestage need tunded ja arvamused oma teraapiaseanssideks või sõpradega rääkimiseks. Kui teie lapsed kuulevad, et te oma endist halvasti räägite, siis nad tahe võtke see mingil kujul üle - ja tõenäoliselt ei lõppe see hästi. Lapsevanematena oleme meie laste esimesed õpetajad ja nad õpivad meilt nii halba kui ka head.
"Lapsed väljendavad alati seda, mis on vanemate vahel, isegi kui - ja võib-olla eriti siis, kui vanemad on lahku läinud või lahutanud," ütleb Lapointe. "Nii et kui vanemate vahel on vaen ja konflikt, võtab see laps endasse ja nad peavad seda väljendama." Lapointe sõnul võib see avalduda viha, ärevuse, enesesüüdistuse, trotsi, depressiooni või mitmel muul viisil – mitte ükski neist positiivne. (Ilmselt, kui arvate, et teie endine on suurepärane vanem ja suurepärane inimene, siis need on milliseid tundeid saate oma lastega jagada. Kaasvanemate korraldustes pole piisavalt armastust, nii et kui tunnete seda, levitage seda.)
Veel:Kas minu aastakümnete pikkune ülejagamine Internetis kahjustab mu lapsi?
4. see on väga raske, kui su endine läheb edasi
Olenemata sellest, kas saate oma endisega läbi või mitte, on raske, kui nad kohtuvad kellegi teisega. See kehtib isegi siis, kui olete juba koos uue partneriga. Kuna teie endise partneri uus partner saab teie laste elus tõenäoliselt oluliseks osaks – keegi, keda nad armastavad ja usaldavad ning kelle hoolitsusest, toetusest ja nõuannetest sõltuvad. Seda on raske võtta ja keegi ei oota sind mitte sellega võitlema; sa ei ole robot.
Aja jooksul muutub see lihtsamaks, kui nõustute, et see on uus seadistus, ja keskendute iseendale liikumisele. Kui teid häirib, kui näete, mida teie endine oma uue partneriga teeb, lõpetage tema jälgimine sotsiaalmeedias, soovitab Lapointe. Pidage meeles, et keegi ei asenda teid kunagi teie laste ema või isana. Oled alati nende nr 1. (Kirjutage see üles ja kinnitage see vajadusel oma seinale.)
5. Kui saboteerite oma endise suhteid oma lastega, hammustab see teid tagasi
Ja see ei tähenda ainult seda, et teie lapsed ei näeks teist vanemat. Seda esineb mitmel kujul, alates sellest, kui öeldakse lastele, et teine vanem neist ei hooli, või pannes lapsed tundma end süüdi teise vanemaga koos veedetud aja nautimise pärast. Tegelikult, nende vanemana, on teie ülesanne aktiivselt julgustada terveid suhteid teise vanemaga, olenemata sellest, kuidas te sellesse isikusse suhtute. Lapointe pakub järgmisi näpunäiteid:
- Ärge kunagi rääkige halvasti teisest vanemast või tema tegudest/valikutest.
- Kontrollige alati oma lapse tundeid ja emotsioone ning kui need on seotud teise vanemaga, olge eriti valvas tunde kinnitamisel ilma teist vanemat alla viskamata buss.
- Ärge esitage küsimusi selle kohta, mis toimub teise vanema majas. Te ei taha, et teie lapsed tunneksid, et pakute neile üksikasju.
- Don Miguel Ruiz sisse Neli kokkulepet kirjutas: "Ole laitmatu oma sõnaga" ja see on aeg tõesti selle poole püüdlema. Oma endise abikaasa nimetamine „minu laste emaks/isaks”, mitte „endiseks” on üks näide sellest, kuidas saate oma sõnadesse lisada harmoonilisema pereeksistentsi püüdlemise.
- Hõlbutage igapäevast kontakti oma laste ja nende teise vanema vahel, kui laps teie kodus elab. Olge selle eest oma laste eest vastutav, et nad saaksid teise vanema poole teie poole toetuda.
- Hoolitsege oma lapse asjade eest, mis puudutavad kodude vahel edasi-tagasi. Lõppude lõpuks ei küsinud nad seda. Vastutus selle eest, et olukord nende jaoks lihtne oleks, on teie kanda.
- Püüdke luua avatud suhtlusvoog enda ja oma laste teise vanema vahel. Laske nende teisel vanemal olulise teabe ja arengute kohta teada saada sina mitte oma lastelt.
Kui rääkida karmidest elukraamidest, siis lahkuminekust ja lahutust on halvima osaga üleval. Aga lahkuminek ja lahutus ise ei tee lastele haiget, ütleb Lapointe. Mida teeb lastele haiget tegemine on konflikt. “Suurim asi, millele vanemad saavad sellistes olukordades keskenduda, on leida viis oma suhte tervendamiseks ja oma perekonda, et need perekonnana eksisteerimise uued vormid saaksid areneda ilma konfliktide mürgisuseta lisab. Ma ei saanud rohkem nõustuda.
Kohustustest loobumine: ükski ülaltoodust ei kehti teie kohta, kui olete kaasvanem kellegagi, kes teid või teie lapsed või kui teil on tõsine mure oma laste ohutuse või heaolu pärast, kui nad on selle vanema juures hoolitseda. Kui vajate viivitamatut abi, helistage 911 või kohalikule hädaabiteenistusele. Lisaabi ja nõuande saamiseks helistage numbril Riiklik koduvägivalla vihjeliin aadressil 1-800-799-7233 (OHUTUS).
