Tahaksin uskuda, et olen hea inimene ja enamasti tean, et see on tõsi. Siiski on minu minevikus üks tume saladus, mis mind siiani kummitab. Pikki aastaid olin kohutav kiusaja.
Alguses tahtsin meeleheitlikult meeldida. Minu kodune elu erines enamiku laste omast. Mul ei olnud ema ega isa ning emapoolne onu, kes koos oma poiss -sõbraga kasvatas mind ja mu vanemat venda, kolis meid töö tõttu peaaegu igal aastal. Olime pidevalt uued lapsed ja pidevalt uute sõprade leidmine oli parimal juhul väljakutse ja halvimal juhul ärevus.
Veel: Ema avalik kiri Donald Trumpile: Te õpetate meie lapsi kiusama
Ei aidanud, et olin alati natuke ebamugaval poolel. Võib -olla oli see seotud minu isiksusega või võib -olla oli see tingitud füüsilisest ja verbaalsest kuritarvitamine kogesime üleskasvamist. Kuigi ma ütlen ausalt, oli mul vennaga palju parem lapsepõlv kui meie ema, onu ja tädi, saan nüüd aru, et meie kasvatus ei olnud ideaalne. Meid armastati, kuid meid tabati ka-kätega, vöödega, sõnadega-ning vägivald tekitas katkise eneseväärikuse tunde ja raskusi teistega tõeliste sidemete loomisel.
See kummalisus minus oli teistele lastele kergesti nähtav. Mõne päeva jooksul pärast uues koolis alustamist märgistatakse mind väljaheidetuks ja talun seejärel korduvat kiusamist, mis kaasnes nii imeliku olemisega. Nad kiusasid mind riiete, keha ja näo pärast ning tigedamad lapsed ähvardasid jalaga tagumikku lüüa, kui julgen end kaitsta.
Neljandas klassis olin pärast kooliaasta keskel üleviimist taas kord kiusaja sihtmärgiks. Tüdruk, kelle nime olen ammu unustanud, pani mu näo naljaks, öeldes kõigile kuuldeulatuses, kui kole, pruun ja kummaline ma välja nägin.
"Teie uus nimi on Suur nina," kuulutas ta ja kõik tema ümber naersid. Käskisin tal vait olla ja kõndisin minema. Lahkudes tundsin, kuidas kahe käe jõud surusid mind seina. Kui ma ringi turtsutasin, oli tüdruk mulle näkku.
"Kas sa tahad võidelda?" karjus ta.
Olin väsinud rünnakust. Väsinud olemast inimeste naljade tagumik. Väsinud hirmu tundmisest, häbist ja vastumeelsusest. Sel hetkel otsustasin, et ainus viis, kuidas see peatub, on vastu võitlemine.
"Jah," ütlesin ma. Olin rahulik ja kuigi sees tundsin, kuidas mu keha värises, vaatasin talle silma. Minu vastus ehmatas teda. Ma võisin öelda, et ta ootas, et ma taganen ja hirmust kummardun. Ma ei teinud ja ei tee seda enam kunagi.
Ta taganes ja pomises midagi minu tagumiku vaatamise kohta, sest ta saaks mind järgmisel korral tõesti kätte. Muidugi ei teinud ta seda kunagi.
Järgmisel aastal, taas kord uues koolis, enne kui kellelgi oli võimalus mind alandada, võtsin asjad enda kätte. Haarasin klassikaaslasel juustest ja ähvardasin teda rusikaga lüüa, kui ta mind valesti vaatab. Kutsusin oma klassi noort tüdrukut “paksuks perseks” ja “sealihaks”, kuigi ta pole mulle kunagi midagi teinud.
Mind võeti esimest korda elus “lahedate laste” rühma vastu ainult seetõttu, et nad kartsid mu tujusid. Ma arvasin, et nende hirm on austus. Arvasin, et nende valmisolek lasta mul lõuna ajal nendega seista on sõprus.
Veel: Väikelaps, kes tulistas oma relvaaktivistist ema, maksab kurva hinna
Keskkoolis hakkasin regulaarselt kaklema. Mind peeti kaks korda ülikoolilinnakus õpilastega tülitsemise eest ja üks kord meie bussipeatuses tütarlapsega kaklemise eest. Ma ei taganenud ega tšikkinud - tegelikult ma tavaliselt õhutasin seda. Nautisin valesti tõlgendatud austust, mida arvasin omavat. Keegi ei saaks mulle haiget teha, kui ma neile kõigepealt haiget teeksin. Kui sõber ütles mulle, et keegi teda häirib, siis ma ei esitaks küsimusi; Ma leiaksin nende vihavaenlase ja lööksin nad hoiatamata pikali. Kui ma teisi ei ahistanud, suitsetasin koos sõpradega umbrohtu või jõin. Olin alles 12.
Käitumine jätkus keskkoolis, kui üheksanda klassi orienteerumise ajal tõmbasin noa taskust välja hirmutada tüdrukut, kes oli mulle räpase välimuse andnud ja nädal varem käed püsti ajanud, andes märku “võitleme” kaubanduskeskus. Administraator tabas mind ja ma saadeti kohe välja.
Kodus oli väärkohtlemine jõudnud kahjulikule tasemele. Onu elukaaslane oli minu vastu salaja kuri, kui olime üksi. Ta ütleks mulle, et ma olen väärtusetu, c ***, värdjas, et keegi ei taha mind, rääkimata armastusest. Ta õitses mind murda, kuni ma nutma hakkasin. Ma tõlkiksin selle valu sellesse, kuidas ma koolis käitusin, purustades õpilased umbes samamoodi. See oli tsükliline ja kole. Nii uskusin, et maailm töötab.
Kui me aasta hiljem uude osariiki kolisime ja ma olin taas riigikooli sisse kirjutatud, jätkasin sama käitumisega. Ma ei teadnud, kuidas suhelda kellegagi, kui see ei sisalda mingisugust vägivalda.
Mõni aasta hiljem, 17 -aastaselt, sain emaks. Tahaksin teile öelda, et mu rumalus ja agressiivsus kadusid kohe, kui hoidsin oma poega rinnale, aga tõde on see, et veetsin veel mitu aastat tegutsedes ja võimestades teisi, vähendades teiste võimu.
Veel: Mu poja lastearst kohtles mind nagu idiooti, nii et ma vallandasin ta
Muutus tuli siis, kui ma 20 -aastaselt ja kahe poja ema mõistsin, et vajan teraapiat, väga. Istusin oma esimese terapeudiga maha ja kirjeldasin üksikasjalikult kodus kogetud kroonilist väärkohtlemist ja seda, kui vihane ma end kogu aeg tundsin. Terapeut aitas mul näha seost oma vägivallatseja ja selle vahel, kuidas ma teisi väärkohtlesin. Sel hetkel mõistsin, et olin kehastanud inimest, kes tegi mulle kõige rohkem haiget, ja see ei olnud see, kes ma tahtsin olla.
Samuti ei tahtnud ma oma lastele eeskuju näidata. Ma olin haiget saanud ja tahtsin neid kaitsta selle eest, et nad ei tunneks kunagi oma kannatusi. Nende ja enda pärast tegin teadliku otsuse muutuda.
See ei olnud lihtne. Samuti ei juhtunud see üleöö. Aeglaselt, läbi isikliku töö ja pühendumise paremaks inimeseks, heitsin ma selle inetuse, kes ma kunagi olin. Hiljuti juhendasin aasta vangistatud teismelisi tüdrukuid. Paljud neist, nagu mina, olid tegelenud koduvägivallaga ja tõlkinud need kogemused vägivaldseks käitumiseks teiste suhtes. Tahtsin neile näidata, et traumast on võimalik tõusta.
Mul on alati häbi nende kannatuste pärast, mida ma teistele põhjustasin. Nüüd, peaaegu kaks aastakümmet hiljem, saan aru, kui valesti tegin ja kuidas kannan vastutust selle eest, mida tegin, olenemata lapsepõlves toimunud väärkohtlemisest. Usun küll, et ka teised kiusajad kannavad sügavat valu ja ilmselt üritavad selle valuga teistele haiget teha. See on tsükkel, mis ei pea jätkuma.
Enne minekut kontrollige meie slaidiseanss allpool:
