Me kõik oleme seal olnud: keset toidupoed või pubis toimunud tühiasi, kui äkki loodus kutsub. Kahjuks on ainus viis vastuseks astuda sinna, kus vedelikud on salapärased, tampoone pole kunagi varutud ja valamud on alati rahvast täis. Naiste tualettruum pole väärikuse koht.
1. Liinid
Miks on alati rida vannituba? Ei saa olla võimalik, et naistel on pisikesed teetassi põied nii õrnad ja õrnad, et nõudlus on pidev. Ma tean kindlalt, et koos abikaasaga pissikaamelivõistlusel saan seda alati kauem hoida - nii et see ei saa olla bioloogiline. Sellegipoolest read kasvavad ja kasvavad ning miskipärast tundub, et kõik järjekorras seisvad inimesed tunnevad tõsist vastumeelsust uks on lahti, nii et me kõik oleme sunnitud pakkima end sardiinideks kasutu tampoonipesuri ja mähkmevahetuse vahele jaam. Loomulikult on keegi suurte pottide jaoks olemas ja nad vähendavad diskreetselt survet, nii et pluss 20-pluss chihuahua põiega täiskasvanud naiste keha lõhn on piisav, et keegi minestada.
2. Automaatsed tualetid
Automaatsed tualetid on suurepärased loomingud ja erinevalt teie keskmisest väikelapsest või jumalikust vanurist olen ma nendega piisavalt tuttav, et mitte ära ehmatada. Ainus asi nende kohta on see: inimesed näivad olevat neile mõttesse jõudnud, et nende halbade poiste andurid on eksimatud asjad ja seetõttu saavad nad jätke oma heitmed või muu niisama jahutama kaussi nagu maailma kõige ütlemata peojook, sest maagiline tualettruum hoolitseb selle eest puhata. Seda ei tehta. Ja kui olete seda tüüpi inimene, kes ei heida pilku üle õla vaid ühe õnnistatud hetke pärast seda, kui olete segadusse ajanud Wal-Marti tualettruum, et veenduda, et kiltkivi on puhtaks pühitud, olete kohutav inimene ja tõenäoliselt isegi ei meeldi teie emale sina.
3. Seda jama nad pritsivad ustele
Miski pole hullem kui vannitoa kasutamine kohe, vaid selleks, et tormata kioski, sulgeda uks ja lasta sõrmedel uuesti ja uuesti libisevast lukust lahti libiseda nagu mõni kosmiline Nali, sest müügilaua uksed on valmistatud roostevabast terasest ja ilmselt suudab seda hoida ainult emulgeeritud vaalapulbri ja sidruni segu puhas.
Veel:Väidetavalt keelati väikelastel naiste tualettruum
4. Squatters
Inimestele ei meeldi istuda avalikes tualettruumides. Hästi. Tehke meile teene: kui teil on tavalise inimese kusiti asemel tööstusliku sprinkleripea all, võtke võib -olla ruut või kaks tualettpaberit ja andke koht lihtsalt pissis üle vana kord, hmm?
5. Mitu aastat juurdunud konditsioneerimine selle üle, mis on daamiline ja mis mitte
Daamid, vannitoas, palun hoolitsege asjade eest. See on vannituba, mitte esimene kohting nutikas autos ilma kliimaseadmeta jaanipäeval Dallases. Lõdvaks laskma. Me kõik teame, mida teha, nii et pole vaja oodata, kuni kogu koht selgub, enne kui tunnete end lõpuks piisavalt mugavalt, et röökida, lolliks teha või kuidas seda nimetada. Me näeksime numbrit üks vähem, kui kõik lihtsalt lõpetaksid proovimise teeselda, et ei lähe vannituppa.
6. Peepers
Hei. Mõnikord peate oma lapse vannituppa kaasa võtma. Mõnikord on nad väikesed poisid. Lahe. Esiteks, võib -olla vaadake üle väike vannitoa etikett, nii et pole mingit võimalust, et nad kleepiksid kogu oma näo kioskite vahelt üles ja prooviksid alustada vestlus selle üle, milline Skylander on minu lemmik (Lava Barf Eruptor, pole kahtlustki), enne kui üritan kogu oma inimest üle lüüa, sest nad näevad M&M -d baasi lähedal tualett.
Veel:Kas tualettruumi hõljumine kaitseb meid tegelikult bakterite eest?
7. Akustika
Mind ei häiri tavalised vannitoa mürad. Ei, ma pole nipsakas. Mida ma ei pahanda, on proua, kes kolm kioski üle telefonivestluse Stacey kohta töölt ja temast jumala kohutav kineetiline ükssarviku kuju VIIS SADADABELIT, kui ma ei ürita teha muud kui suhteline kaka rahu.
8. Kõik ja kõik, mis on seotud “naishügieeniga”
Jällegi. Mitte nipsakas. Aga kas meil võib aeg -ajalt dosaatoris tampoone olla? Ja võib-olla leiame neid sinna pannes selliseid, mis pole ilmselt valmistatud käsitsi haamritatud terasest ja süsinikkiust? Või padjad, mis on võib-olla natuke väiksemad kui eriti pikad kaksiksuurused madratsid? Eriti kui need on 50 f *** ing senti, sest kellel on isegi enam oma isiku kohta ruumi? Ja võib-olla võiksime tühjendada ka need pisikesed prügikastidest doo-papid, mis on kupli seina külge kinnitatud, enne kui Jeesus uuesti tuleb?
Veel: #ItWasNeverADress vannitoa märk on tüdrukute jõumängu vahetaja
9. Valamud, mida kujutati uuesti isikliku kuradi edevuse seadistusena
Daamid. Miks, oh miks, kas sa tahad tasakaalustada oma väga kalli välimusega sidurit seebi ja veega leotatud portselanitükil, kui võtad ette selle, mis tundub olevat sinu oma? terve naha- ja iluhooldusrežiim? Kindlasti on teil mugavamaid kohti hambaniidi kasutamiseks/huulepulga uuesti kandmiseks/kokaiini tegemiseks. Sel ajal, kui seisame kraanikausi ees ja puudutame oma juukseid väga sihikindlalt 15 minutit, ei ole sama asi, mis tegelikult käte pesemine.
10. Seda jama nad pihustavad õhku
Hei, kas sa tead, mis lõhnab paremini kui kõigi ettevõtete kollektiivsed aurud? Kõigi ettevõtete kollektiivsed aurud olid kaetud pehme leotisega odeur maikellukesi ja maasikaid. Tegin nalja. See lõhnab kohutavalt.
