Toimetaja märkus: avaldasime selle essee esmakordselt 2019. aastal ja see on nii meeliülendav kaasaegne armastuslugu, et pidime selle lihtsalt sel sõbrapäeval tagasi tooma. Kui kohtusin oma mehe ja nelja lisalapsega, oli mul juba kaks teismelist tütart ja hakkasin ehitama suurt, ilus segapere Ma ei kujutanud kunagi ette.
Minu arv: kaks enamjaolt terve mõistusega, täiesti armsat tütart; üks lahutusmäärus, mida ma ikka ei jaksanud vaadata; üks hästi kasutatav Netflixi konto (miinus "ja jahutamise" valik). Mu tüdrukud ajasid juba oma noori sulgi ja planeerisid tulevikku, kuhu mind ei kuulunud (peale telefonikõnede ja külaskäikude, see tähendab). See oli tõsiasi, mis tegi mind nii uhkeks kui ka südantlõhestavalt üksildaseks tühja pesa väljavaade. See tähendas, et olin oma töö emana teinud – aga lahutus ei pidanud olema osa minu elu võrrandist.
Tahtsin vanaks saada kellegagi, kes oleks lahke, isegi kui aastad ei olnud. Tahtsin jagada Netflixi kontot. Tahtsin “abikaasa” rubriigist osta kohutavalt juustuvaid sõbrapäevakaarte – sirutasin nende järele oma värisevate laiguliste 90-aastaste kätega.
Kuid tundus ebatõenäoline, et see juhtuks. Aastal 2015, pärast lahutusjärgseid suhteid, mis ei tekitanud rahulolu (helde sõna kirjeldamaks täiesti sobimatuid paarisuhteid, mida ma üritasin), loobusin kohtamast. Üritasin üksikemana keskenduda oma peagi tühjaks jääva pesa eelistele. Varsti võin ma vabalt lahkuda väikesest, hullult lobisevast Massachusettsi linnast, kus ma ei saanud raputada oma otsaesisele märgistatud Scarlet D-d ("lahutus"). Polnud kedagi teist, kellega arvestada. Sain teha nii, nagu mulle meeldis. Tõenäoliselt ei saanud ma olla kassiproua, kuid koeradaam oli täiesti võimalik – kus iganes ma tahtsin olla.
Registreerusin kinnisvarakuulutuste jaoks: väikesed lagunenud majakesed Maine'is (kus töötaksin väikeses ajalehes rannikulinn, loomulikult) või tähelepanuta jäänud maatükid Montanas (pisike maja, millel on omatehtud tara ja päästeseade hobune). Miks mitte? Ma ei vajanud meest, ei vajaks meest. Ma oleksin iseenda valentine - jäädavalt. Ma ei tunneks kunagi puudust šampanjast, šokolaadist või T.J.-i purust kaevandatud südamekujulistest nipsasjadest. Maxx. Tegin Pinteresti tahvlid, kuidas ehitada kitsedele ja eeslitele aedikuid, kuidas riputada riiuleid ilma naastu, seina või muul viisil leidmata.
Ja see oli plaan – kuni ma mingil moel emaduskohustuse teisele ringreisile tööle võtsin.
2016. aastal, pärast aastat, mil ei olnud kohtamas käidud, mõeldes partnerile, tutvusin oma teise abikaasaga veebis. Kohtusime tutvumisrakenduses, mis põhines keerulistel väärtuste sobitamise algoritmidel. See töötas kalli sõbra jaoks. "Proovige lihtsalt," palus ta. "Ära anna veel alla."
Mu sõber teadis, et minu unistusse on alati kuulunud partner, see tabamatu parima sõbra-armastaja kombinatsioon. Nii elementaarne, ütleksid mu tütred. Aga ma olen põhimõtteliselt põhiline. Olen proovinud teisi tutvumissaite: PlentyOfFish, OkCupid, Match. Oh, snark! Mängud! Vale bravuur! Mis oli veel üks kohtingurakendus suurejoonelisemas elualanduste skeemis?
Kõnealune tutvumissait otsustas, et minu täiuslikuks paariliseks on tugevate lõualuudega ja armsate silmadega onkoloog Wisconsinis. Ta oli nii ilus, et mul oli silmadele (ja reitele) valus tema pilte vaadata. Ta oli minu jaoks lihtsalt liiga ilus. See tüüp ei saanud minuga päriselus baaris rääkida. Nädala jooksul hõljus mu sõrm iga päev kustutamisnupu kohal, kui tema profiili uuesti külastasin. Ta suusatas. Ta ujus. Ta jooksis maratone. Ta oli Ironmani läbinud suurepärase ajaga. Kindlasti leiab see mees oma osariigist seksika spandexiga kaetud gaselli. Kindlasti polnud sellel tüübil kasu omapärasest, sageli masenduses, spordirinnahoidjaid põlgavast kirjanikust ja üksikemast Uus-Inglismaal. Lõppude lõpuks polnud temagi veel kätt sirutanud.
Siis nägin seda tema profiilil, millest olin ilma jäänud: foto temast seismas arvatavasti tema 40. sünnipäeva tordi ees. Ta kandis 1990. aastate moest väljunud prille ja koomiksi T-särki. Ta kaotas oma juukseid. Ja ta säras kahe väikese poisi poole, kes talle otse vastu kiirgasid.
Ma sulasin. Lõuamees oli segaduses, aga see tüüp? See tüüp, kellesse ma võiksin langeda. Ma tegin samaväärse pitsist taskurätiku mahaviskamisega Jane Austeni päevil; Saatsin talle pilgutava näo. Sait nimetas seda "jäämurdjaks".
Jää murdus. Ta kirjutas mulle peaaegu kohe tagasi.
Säästan teid meie pikamaa kurameerimise üksikasjadest, oma pidevast närivast murest spordirõivaste nappuse pärast minu kapis ja tohutud erinevused selles, kuidas me teavet töötleme (ta juhtis kord tähelepanu nõudepesumasina "kausside abialale", hea isand). Aga Ma armusin kiiresti tema headusesse, aususesse, leebusse, tema täielikku kohtamise puudumisesse (kutil oli kuninganna suurus Tähtede sõda linad, kui ta mind esimest korda voodisse viis) ja tema ilmselge rõõmu isaks olemisest. Ka tema keskkaitsja jalgpallijalad polnud pooltki halvad. See armastus võib olla suur, Ma mõtlesin. Tundsin, kuidas mu süda paisub iga telefonikõne, iga Skype’i seansi, iga külastuse järel. Tundsin ka tema südant lahti rullumas.
Kuid see suur armastus kaasnes veelgi suurema saagiga: tal oli tagataskus ka lahutusmäärus — ja neli last esimesest abielust. Neli.
Nad olid minust nooremad. Tal ootas ees palju-palju päevi isaks saada, lastega vanuses 10, 8, 6 ja 5 aastat. Kolm vanemat olid poisid. Ma ei teadnud poistest midagi. Tema noorim oli tüdruk, peaaegu täpselt kümme aastat noorem kui minu esmasündinu. Ja tema endine naine ja praegune kaasvanem — Pradasse riietatud joogaõpetaja, kes kirjutas ikka veel Twitterisse pinevaid haikuid, mis võisid olla tema kohta, aga ei pruugi olla, elas samal teel kaks maja allpool. Öelda, et seda oli palju töödelda, oleks naljakas alahinnang.
Kas ma olin valmis selliseks sõbrapäevaks - selle keeruliseks eluks -, kui see tuli koos armastusega, mida olin nii kaua soovinud?
Raiskasime vähe aega väikese jutu peale. Pärast esimest näost näkku koosolemist otsustasime, et peame kohtuma üksteise peredega. Kõik meie jaoks nõudis suurt vestlust. Kuus last olid segaduses sellega, mida me otsustasime teha või tegemata jätta. Pikendades a kaugsuhe ilma tundeta üksteise lastest, teineteise lastekasvatusest... sellel polnud mõtet. See oli kas suur, kiire, kena kohtumine - kõik ebaõnnestub või pikk, aeglane ja pühendunud edu. Muid võimalusi polnud – mitte meie jaoks. Me ei kavatsenud oma lapsi uuesti lahutada ega lasta oma lapsi laste side uue partneriga kes võib polta.
Olin pärast lahutust juba mitmed suhted lõpetanud, sest – kuigi mu enda võime neelata jama ja jama käitumine oli patoloogiliselt tugev – ma keeldusin jätkamast kellegagi, kes võiks kunagi selle jama minu poole suunata lapsed. Ma ei oodanud, et keegi mu beebide vastu vahetut armastust tunneks, kuid ma pidin nägema, et see on võimalik teises hinges: et nad mõistsid lapsi, et nad mõistsid mu ägedat emakaru armastus.
Kui mu praegune abikaasa mind, mu tütreid ja ema Massachusettsis esimest korda külastas, otsustasime proovida uut ja väga hõivatud Itaalia restorani. Kui ma uurisin tema lahke profiili ja vaatasin, kuidas ta oma tüdrukupoosiga nalja tegi, võttis võimust pessimistlik aju. See kindlasti ei tööta, Ma mõtlesin. Sellise armastuse juurdumiseks töötab meie vastu liiga palju – sellega on seotud liiga palju hingi. Suhe kahe inimese vahel on piisavalt raske; see oli Venni diagramm ja iga sektsioon nõudis peenust, kannatlikkust ja aega.
Seejärel sirutas ta käe, et puudutada õrnalt meie serveri kätt. Ta viipas mu nooremale tütrele, kes oli pärast tantsupäeva valmis laudlina ära sööma.
"Kas me saaksime leiba või saiakesi?" küsis ta teenindajalt soojalt ja viipas Hannale. "Ta on terve päeva tantsinud ja vajab tõesti söömist."
Minu tütardele ja emale oli ta juba meeldinud; see tema kiire refleks näljasele lapsele toitu saada pani nende jaoks kokkuleppele. Tagantjärele ma näen, et see sõlmis minu jaoks tehingu, kuigi ma ei teadnud seda veel.
Kui oli minu kord kohtuda tema nelja lapsega, püüdsin oma sisemist Julie Andrewsi suunata duši all lauldes. "Onkoloog ja neli last / Mis selles nii hirmutavat?" Meie esimene õhtusöök tema beebidega toimus nende Wisconsini söögilauas. Ma pole kunagi kahelnud, et saan lastega hästi hakkama, kuid kas ma olen selleks piisavalt hea need lapsed?
Tema esmasündinu on lahke diplomaat. Kui laua kohale saabus ebamugav vaikus, pöördus 10-aastane minu poole ja küsis, mis on mu lemmikvärv. Sinine-roheline, ütlesin talle. Ta ütles, et see oli suurepärane värv. Minu veel mitte-mees naeratas mulle, kui teised lapsed hakkasid lobisema lemmikvärvidest, lemmikloomadest ja lemmikspordialadest. Hingasin kergendatult väga aeglaselt välja. See ei olnud eluaeg Valentine, see igavesti üksikema olin oodanud, kuid äkki oli see ainus valentine, mida ma tahtsin.
Vaadake seda postitust Instagramis
See on M-i üks lemmikuid. Ma arvan, et ta on lihtsalt väga põnevil, et tema veok kameeesinemisel esines.
Postitus, mida jagas Jenn Mattern Lalich (@jennylalich) sisse
See ei ole olnud lihtne teekond, mis ühendab seda perekonda. Olen reisinud oma tüdrukute, kes pidid kooliks Massachusettsi jääma, ning abikaasa ja tema pere vahel, vedades oma kirjutamistööd edasi-tagasi. Ka praegu pole meil õnnestunud leida võimalust täiskohaga koos elada abielupaarina. Kuid me läheneme sellele iga kuuga – kohandame seda, muudame seda, teeme plaane.
Me võime olla veidi hullud, kuid oleme õnnelikud. Näeme välja nagu Brady Bunch: kolm imearmsat tüdrukut, kolm ilusat poissi. Küsisime üksteise lastelt luba abielluda – loa andsid kõik järglased –, kuid meie sõbrapäeva Venni diagramm sisaldab kaasvanemaid. Õnneks on meie endised abikaasad jõudnud meie kolm aastat kestnud armastusseiklusega nõustuda (ja isegi heaks kiita). Tema endine naine tunneb mu tütreid hästi (ja käis isegi ühe salsatantsu ja Brandi Carlile kontserdil). Minu endine abikaasa ühines meiega meie Massachusettsi tagahoovis mälestuspäeva grillimisel.
Me ei kasvata lapsevanemaid ühtemoodi. Mu mees on kõikelubav, isegi lahkelt. Ta suudab veereda suure kaosega, imetlusväärselt; Ma vajan tavaliselt korda, et hoida oma raevukat ärevust vaos. Meie ootused vastavatele järglastele on väga erinevad. Sageli pean ma taganema, korrates oma vaikset mantrat: Mitte just minu tsirkus, mitte just minu ahvid. Ma armastan tema lapsi, aga tema juhib seda konkreetset tsirkust – täpselt nagu mina oma kahe tütre nöörimängu eest.
Osa sellest armastusest on õppimine andma kahtlustest kasu kõigile asjaosalistele kogu aeg. Seda õppetundi ei ole lihtne alla neelata. See õppimiskõver on jõhkralt järsk. Kui võtsime krossi maanteereis kõigi lastega Sel suvel üüritud haagissuvilas, mis lõhnas nagu vanad hot dogid ja geriaatriline uriin, sain ma peaaegu rikke – mu abikaasa suureks šokiks ja pettumuseks. Miks ma ei võiks sellega veereda – lihtsalt lõõgastuda?
Kuid iga takistus, iga takistus on meid ainult paremaks, tugevamaks muutnud. Kas ma saan selle kauge väike maja Montanas, see päästeponi? Kahtlane. Kas see on päris hea tehing? Kindlasti.
Nendel jõuludel – poolteist aastat elust minu kasuemaga – kinkis mu vanim kasupoeg mulle sädelevad sinakasrohelised kõrvarõngad, täpselt minu lemmikvärv. "Ma armastan sind, Jenn," ütles ta ja kallistas mind kõvasti, isegi nüüd, kui ta on jõudnud ebamugavasse 13-aastaseks.
"Ma armastan sind ka," ütlesin teda tugevalt hoides.
Ma armastan neid kõiki, isegi kui mulle ei meeldi see, mida nad teevad – isegi kui neile ei meeldi see, mida mina teen või see, mida nende kasuõed teevad. "Ma teen", mu abikaasa ja mina ütlesime teineteisele meie abielu tseremoonia kehtib iga meie kuus ühist last. Mina küll. Ma hakkan. Ma jään, ükskõik mis. Sa oled minuga ummikus ja ma olen sinu jaoks siin. Ma tean, et sa olid mu armastuse elus enne mind, ja ma austan seda.
Ma tean, et mu kasupojad ja kasutütar pole "minu" (ah, see naljakas sõna, kui seda inimeste kohta kasutada). Mõnikord on selles minu jaoks lein, et armastan partnerit, kellega ma kunagi ei saa bioloogilist last.
Kuid see siin "heas või halvas" on nii palju parem, kui ma oleksin kunagi ette kujutanud - nii palju, et ma usun, et saan hakkama ka kõige halvemaga, mis sellega kaasneb. See suur, segatud armastus on origami paberist valentine süda, mis avaneb üha laiemalt, suuremalt ja heledamalt – lõppu ei paista.
