Olin umbes kahekümneaastane, äsja ülikooli lõpetanud ja sukeldunud positsiooni kindlustamisse, mida võiksin määratleda kui karjääri ja töökohta. "Kus sa näed end viie aasta pärast?" Mäletan, et personalijuht küsis minult. Siis oli lihtne vastata. "Kindlustus tööga karjääriteel, mida ma armastan." Sellele järgneb: "Olen ettevõttele nii suureks eeliseks, et töötan direktori staatuse poole." See oli minu eesmärk. See juhtus.
Veel: Pärast aastast kaotust sain teada, et mu õnnetus on seotud üksindusega
Mäletan seda sama kahekümneaastast tüdrukut, kes jahtis unistusi armastusest ja abielust. Enda ja oma püüdluste määratlemine järgmise eluetapi järgi. Jään lootma, et peagi kannan oma vasaku sõrme teemant ja panen kuupäeva "Ma teen!" Lõpuks see juhtus.
Vaatan praegu tagasi ja meenutan hetke, mil minu enda professionaalse edu kummardamise ideoloogiline nihe jäi perekonna sihtasutuse rajamise tagaplaanile. Vahetult pärast seda, kui olin rase, ja kuid hiljem vaatas mu suurte ilusate silmadega tütar mulle otsa. Minu unistus kuulda "Sind on edutatud" muutus "Tule siia, ema". See juhtus.
Kuni selle ajani jahtisin elusituatsioone. Eesmärgid, mida võiksin nimekirjast üle vaadata. Olnud kohal, teinud seda, tehtud ülesandeid selles asjas, mida nimetatakse eluks.
Siis juhtus midagi. Ma lõpetasin asjade tagaajamise. Selle asemel jooksis mu mõistus mu tunnete ja emotsioonide kallale ning ma määratlesin ennast ja kõiki oma elu õnnestumisi selle järgi, kuidas ma tol päeval tundsin.
Olen kolmekümneaastane ja olen võidelnud suurema osa oma elust selle nimel, et olla õnnelik. Las see vajub sekundiga. Ma tean, et ma olen.
Õnn on muutunud unistuseks, mida me kõik taga ajame, eriti ameeriklasena. Oleme saanud kinnisideeks olla õnnelik. Kuulete seda nüüd kogu aeg, rohkem kui kunagi varem. "Mis tunde see sinus tekitab?" küsime oma lastelt. "Oled sa õnnelik?" Teie ülemus küsib teilt isegi ülevaatuse ajal. Elusaavutusi kontrollides asetame õnne pjedestaalile.
Sel aastal ületasin selle tee. Töökaaslane küsis minult üsna toores, haavatavas kohtumises: "Mis teid motiveerib?" Vaatasin üles ja ilma ma vastasin: "Õnn!" Ma võisin sõna otseses mõttes lugeda tema mõtteid tema mitteverbaalsest kaudu vastuseks. Aga siis ta hääletas selle ja ütles: "Noh, siis me ei ole ühel meelel."
See vestlus kummitas mind päevi, nädalaid ja kuid hiljem. Mitte tema vastuse, vaid minu vastuse pärast. Õnne vastus.
Asi pole selles, et see pole tõsi. Ma tahan olla õnnelik ja õnn motiveerib mind. Kes ei tahaks olla õnnelik? Aga miks ma seda taga ajan, kui seda ei saa jälitada?
Reaalsus on see, et täiskasvanuna ajame seda sama asja taga ja lapsevanematena oleme sellega veelgi hullemad, kui mitte enda, vaid oma laste pärast. Oleme nii keskendunud nende õnnelikuks muutmisele.
Olin kinnisideeks oma tütre Lo viimisest sel sügisel päris kõrvitsalappi. See kulutas mind ära. Ma pidin seda tegema! Tegelikult rikkus see ühe hea pühapäeva mu abikaasaga, sest plaanid sellel osaleda kukkusid ära. Lo tegi veidral ajal uinaku, keset päeva ja meie lootused, noh, minu lootused seda kõrvitsa lappida kustusid. Minu meelest lasti meie ühine päev maha. Tundsin end üha enam läbikukkujana, kui kerisin Facebooki, kui ta rahulikult uinakut tegi, nähes teisi emasid ja isasid kohalikus talus oma sügisüritusel osa võtmas. Panin oma edu lapsevanemana selle ülesande täitmisele. Tahtsin talle selle kogemuse anda ja teda õnnelikuna näha ja õnnelikuks teha.
Lõpuks tegime selle ära, kuid me ei astunud kordagi kõrvitsalappi endasse. Minu tütar rõõmustas hoopis libisevate laudade üle, mis talu laiali ajasid. Ta itsitas üle kopsakate pallide, mis heinapalliaiaga ümbritsetud muruplatsile visati, ja tatas maisiteradega täidetud silohoidlas rõõmsalt ringi. Tegelikult oli talus üleküllus valikuvõimalusi ja rohkem meelelahutust, mis suutis mu kaheaastast tunde, võib-olla isegi päevi, naerma ja mängima panna. Kuigi tunni aja pärast ronis ta jalutuskäru, haarates teki ja binkie ning vaadates vaikselt sadu lapsi enda ümber mängimas, kui ma teda läbi põllu lükkasin.
Asi on selles, et tal polnud õrna aimugi, et sõitsime kaks tundi sellele talufestivalile. Tal polnud õrna aimugi, et see oli üks asi, mille nimel ta enda ema end nädalaid hulluks ajas. Ta ei saanud teile öelda, kas te küsisite temalt praegu, mida me tegime ja kuhu läksime. Jah, ta oli sel ajal õnnelik, kuid ta oli rahul ka koju sõites, kui ta vaatas Külmunud DVD-mängijast ja ta naeris, kui me peatusime, et tema maci ja juustu õhtusöögiks tuua.
Veel: Ei, varjamine ei ole lahendus sellele, et mu eelkooliealist tütart häbeneb
Oleme nii halvatud ideest teha oma lapsed õnnelikuks. Olenemata sellest, kas olete nagu mina ja peate oma lapse kohad võtma või tunnete vajadust osta neile uusim mänguasjahullus, ei saa me aru, et ostame neile õnne, mida taga ajame. Me näeme seda kogu aeg – lapsed tahavad meiega suhelda. Nad tahavad väikeseid tähendusrikkaid sidemeid. Meie vanematena loome taas idee, et peame oma lapsed õnnelikuks tegema ja püüdleme nende jaoks selle õnneunistuse poole.
Õnn ei ole eesmärk. See on emotsioon, mis on tehtud otsuste või hea hetke jooksul elamise tulemus.
Seetõttu mind ei huvita, kas mu tütar on õnnelik.
Minu ülesanne ei ole teda õnnelikuks teha. Selle asemel on minu ülesanne teha tema eest häid otsuseid kuni päevani, mil ta saab need ise teha. Minu ülesanne on muretseda selle pärast, et ta on produktiivne inimene, kes on siin maailmas lugupidav ja korralik, kes teab õige valest, kes austab autoriteeti, hindab moraali ja oskab hinnata elu, mis talle on antud. Minu ülesanne on ehitada talle tugev vundament, et ta püsiks kõrgel ja säraks. Võib-olla on kõige tähtsam, mida ma teha saan, teda armastada ja tema eest hoolitseda ning panna ta end ilusa ja tähtsana tundma. Et ta tunneks end väärtustatuna. Minu ülesanne on üles ehitada tema tuuma ja enesekindlust, sarnaselt minu enda omaga.
Selle asemel peaksime püüdlema rahulolu poole. Tunnen end halvast päevast lüüasaanuna, kuid pean siiski kõrgel, sest olen rahul. Ma võin tunda end ema läbikukkumisena, sest ma ei taha tütrega kodus töötada 55+ tundi nädalas, vaid tunnen end rahulolevana kui panen pea oma padjale magama, teades, et mu tütrel on töökas ja iseseisev ema, et ta võib ühel päeval üles vaadata juurde.
Ja ka meie laste jaoks peaks see olema see, mille poole me püüdleme. Keda huvitab, kas nad on õnnelikud? Paned nad õhtusöögiks videomängu välja lülitama, võtad iPadi karistusest ära, valmistad need lõpetage nende herned, määrake neile aeg, öelge neile: "Ei" või "Me ei saa seda endale lubada" ja saatke need oma tuba. Arva ära? Nad ei ole õnnelikud. Nad saavad haiget, kurvad, vihased, pettunud ja tõenäoliselt karjuvad: "Ma vihkan sind" ja löövad teile uks näkku, võib-olla isegi paar korda, enne kui nad täiskasvanuks saavad ja välja kolivad. Aga läbi emotsioonide, kui õnne ei leia, kui oled korraliku loomiseks kõvasti tööd teinud Inimene, keda armastatakse, panevad ka nemad oma pea padjale ja tunnevad rahulolu ja isegi mitte tean, et see. Ja sellepärast võiksin õnnest vähem hoolida ja seda ma määratlen kui edu, mida tasub taga ajada.
Algselt avaldati BlogHer
Veel: “Küla”, mida oleme otsinud, asub vabatahtlikes vanemates
