Viimasel keskkoolikuul – kui iga kursus muutus õppesaaliks – otsustasin AP valitsuse keskel julgelt oma kolledži e-posti vaadata. Seal see oli – elukohaühingu sõnum, mis tervitas mind ülikoolilinnakusse ja esitas nimekirja esemetest, mida soovitatakse tuua. Sirvisin loendit, alustades tavalistest statsionaarsetest tarvikutest, ja siis nägin seda: munakasti kattemadrats. ahhetasin.
"Mis see on?" küsis mu sõber mu ekraanile pilgu heites.
„Munakasti kattemadrats,” pomisesin, olles järsku teadlik oma märgatavast lühenenud hingetõmbest.
"Mis tal probleem on?" uuris teine sõber.
"Ma ei tea. Ta pabistab munakastide pärast.
"Alati nii dramaatiline," kuulutas ta, kui kiirustasin lähimasse tualetti, et näha, mida ma praegu mõistan täieõigusliku paanikahoona. Paanikat ei tekitanud munakasti kattemadrats, vaid see oli see, mida see kujutas – minu suurima hirmu reaalsus: muutused.
Ja nii "dramaatiline" oli see, kuidas mind tajuti. See polnud midagi uut. Perekond on aastaid nimetanud mind melodramaatiliseks ja teatraalseks – alati meeleheitel tähelepanu saamiseks. Kuid tõde on see, et suurema osa oma elust olin ma selle all kannatanud
diagnoosimata depressioon ja ärevus, ja kahjuks muutis mu vaimuhaigus suhete loomise ja hoidmise keeruliseks.Võttes ärevus on kurnav. Tundub, nagu oleksite basseini sügavas otsas kinni, olles sunnitud vett tallama, ja kogu see tallamine võtab teie energia kiiresti tühjaks. Oma lakkamatute obsessiivsete mõtete tõttu väsin ma kergesti – vahel magan 14 või enam tundi korraga. Viimase kümnendi jooksul, mil elasin kodus, süüdistasid vanemad mind liiga magamise pärast, väites, et "polnud meditsiiniliselt midagi viga" ja et see kõik on mu peas – nagu saaksin sellest kergesti lahti. Kahjuks ei saa ma oma meelt välja lülitada.
Pideva väsimuse tõttu magan sageli läbi seltskondlikud koosviibimised või pean plaanid viimasel minutil tühistama ja see on pannud sõbrad uskuma, et olen kõhe või hoolimatu. Probleem on selles, et vaimuhaigust peetakse sageli vabandamatuks. On vastuvõetav öelda: "Mul oli diabeetiline nõrkus" või "mu Crohni tõbi ja koliit ägenesid", kuid pole kunagi lubatud öelda: "Minu ärevus ja depressioon on mõjunud."
Minu jaoks tekitavad seltskondlikud väljasõidud kahtlemata ärevust. Ma ei saa kunagi olla spontaanne - pean igaks ekskursiooniks vaimselt valmistuma. Olen alati mures teiste arvamuste pärast minust ja seetõttu mõtlen ma kõike üle. Kui tekstisõnum jääb vastuseta, teen kiired järeldused ja eeldan alati halvimat. Taasin kohe kõik oma peas toimuvad interaktsioonid, püüdes avastada tähelepanuta jäetud teksti põhjust. Ma analüüsin üle ja tegutsen impulsiivselt, lubades oma emotsioonidel segada minu ratsionaalsust ja seega hävitada mu sõprussuhteid. Keegi ei suuda kunagi mõista neid piinavaid mõtteid ja võitlusi, mida ma vääramatult talun.
Meeleolu stabilisaatoritega ravimine on negatiivselt mõjutanud ka mõningaid sõprussuhteid. Kui ma unustan ühel päeval ravimeid võtta, löön ma välja nagu oleksin grippi, kuid raske on väita, et tunnen end tõsiselt haigena, kui suudan järgmisel päeval end tagasi põrgatada.
Ka tavaline külmetus võib olla problemaatiline. Mu keha on pidevalt hädas, nii et mõne teise kerge stressi tekitaja lisamine võib mõnikord mu keha endast välja viia ja ärrituvust esile kutsuda. Psühhiaatriliste ravimite vahetamine on veelgi hullem ja kutsub mõnikord esile tahtmatute emotsioonide tulva, mida teised peavad irratsionaalseks.
Olen väga vabandanud ülereageerimise ja sõprade peale suvalise lahmimise pärast, kuid nad ei saa kunagi aru. Ükskõik kui palju ma ka ei selgitaks, süüdistatakse mind paratamatult vabanduste otsimises. Endine sõber väitis isegi, et minu suhetes on ilmne muster, nii et ilmselgelt olen probleem minus. Kuid nagu mu terapeut kiiresti märkis, on muster selline, et ma otsin kuritahtlikke ja mürgiseid suhteid, sest Olen väärkohtlemisega harjunud - tuttavlikkuses on mugavust.
Ja nii valmistavad need vähesed sõbrad, kellele olen avaldanud oma tõelise võitluse vaimuhaigustega, lõpuks pettumuse ja reedavad. Mõned reageerivad nii, nagu oleks mul nakkushaigus, kuid nad ei tunne kunagi kaastunnet. Ja kaastunne pole see, mida ma vajan – ma vajan kannatlikkust ja mõistmist.
Inimesed arvavad, et depressioon on üks neist nähtamatutest haigustest, kuid tõde on see, et me kõik oleme lihtsalt sunnitud seda varjama. Suureks saades olin harjunud õnne teesklema. "Kas sa ei saa vähemalt teeselda, et olete õnnelik?" anuks mu ema. Nii et me õpime seda tegema – me õpime teesklema. Kuid kui depressiivsetele episoodidele on võimatu vastu seista, oleme sunnitud oma maskid maha viskama ja loodame, et meie lähedased ja sõbrad leiavad jõu meid omaks võtta ja lohutada, selle asemel et meid välja lülitada.
Pärast kõiki reetmisi ja endiste sõprade ülestunnistusi selle kohta, et ma ei saanud kunagi minust aru aeg-ajalt ja pealtnäha soovimatute puhangutega olen muutunud vastumeelseks teisi usaldada ja uusi luua sõprussuhteid. Rõhutan kõige üle, mida ütlen ja teen, ning kurnan end sellega, et püüan kõigile meeldida ja pälvida heakskiitu. Ma kõhklen tagasilükkamise ja pettumuse kartuses liiga lähedale jõuda. Inimesed arvavad, et ma ei hooli, aga probleem on selles, et ma hoolin liiga palju. Ja kui olete nii kinni teistele õnne toomisest, unustate mõnikord mõne enda jaoks säästa.
Kuid kõigi negatiivsete kogemustega kaasneb ilmutus: enne kui saan kedagi teist armastada, pean õppima ennast armastama.
Selle loo versioon avaldati augustis 2018.
Enne minekut vaadake neid inspireerivaid ja läbimõeldud tsitaate selle kohta, kuidas leinaga toime tulla:
