Kui ma 39-aastaselt rasedaks jäin, olin närvis, kuid rõõmus (kuigi näiliselt ümbritsesid mind nooremad emad ja tundsin, et mu munasarjad pidid mu emaka leidmiseks kasutama bifokaalseid seadmeid – aga ma kõrvalekaldumine). Ootustunne oli uus. Lõppude lõpuks, kui mul oleks tegelikult olnud mingi bioloogiline kell, oleksin sellel vist juba mõnda aega edasilükkamisnuppu vajutanud. Lõpuks aga läks mu elu klõpsu ja tundsin, et olen valmis. Olin oma abielus ja sõprussuhetes stabiilne ning teadsin, et mu laps ja mul oleks kogu vajalik toetus. Ja me tegime - kuni me seda ei teinud. Sest kui ma oma lapse sain, siis kuidagi kaotanud ema sõbrad Mul juba oli.
Kõige kauem, lapseeas, olin tundnud vedas sõpruses. Ülikooliaastatest peale oli mind ümbritsenud imeliselt toetav sõprusküla. Minu rühm oli väike, kuid meie side oli sügav. Mu sõbrad ja mina olime nagu Hallmarki kaart, mis ütles: bre kaudu üksteise jaoks olemas
äkid, purunemised ja purunemisedläbivad. Ja mõnel neist olid juba lapsed, nii et nüüd, kui ma hakkasin emaklubiga liituma, ei kõhelnud nad mulle hormonaalsete muutuste tõusude ja mõõnade üle rääkima. paistes jalad, ja obsessiivne kreekeri söömine.Kui mu poeg saabus, helistas mu grupp, et end sisse registreerida – isegi võttis aega, et mind haiglasse külastada. See oli olnud keeruline töö, nii et nad pidid vaistlikult teadma, et vajan nende tuge. Oma meeskonnaga koos olemine tundus turvaline ja tuttav. Nende kohalolek aitas ühendada vana ärkaja ja uue, unepuuduses ema Mina. Minu küla oli jällegi tõestanud, et on suurepärased õnnitluskaardid. Siis juhtus: Minu küla lahkus.
Noh, ma arvan, et mu küla ei lahkunud nii palju kui kadus. Kui mu elu muutus, muutusid mu vastsündinuga veedetud päevad ettearvamatuks ja mu parimate sõprade elu jätkus nagu alati – vanemate laste kasvatamine ja etteaimatavamate päevade elamine. Alguses muutus ühenduse loomine probleemiks lihtsalt seetõttu, et meie ajakava ei teinud seda. Tõesti, mu ajakava oli pigem graafikuväline. Ainsad asjad, mis mu vastsündinuga elus kokku puutusid, olid tema kõhutavad karjed ja Kuldne tüdruk kordused, mida vaatasime oma kella 4.30 söötmise ajal.
Vestlused või lõunasöögid katkestati (või katkestati) mähkmete või uinakute kasuks. Siis oli aegu, mil ma lihtsalt unustasin oma sõpradele helistada, sest olin liiga hõivatud hiilgavate, unepuuduse asjadega, näiteks sokkide mikrolaineahju panemisega. Minu ema aju ei olnud see, mis ta oli, ja siis ma eeldasin, et mu BFF-id võtavad mõne täiendava telefonikõnega lõdvaks.
Ma kontrollisin oma telefoni. Vastamata kõnesid ei olnud. Kontrollisin oma telefoni uuesti. Jah, mul oli meeles see sisse lülitada.
Tõde oli see, et meie ajakava ei sobinud enam – ja tundus, et ma ei sobi enam. Lähedus, mida ma oma sõpradega jagasin, oli kõikuv.
Olin eeldanud, et mu lastega sõbrad on vastsündinu emaks saamise nõudmistest kursis. Pidasin enesestmõistetavaks, et need emmed ilmuvad Mary Poppinsi stiilis ja viivad mu poja laes teeõhtule, et saaksin magada. Kuid seal ei tohtinud olla maagilisi teeõhtuid – ega uinakut ega sõpru. Neil oli oma elu ja mina jäin oma elu maha elama.
Esmakordse lapsevanemana ei tundunud emaduses midagi tuttavat. Ma lootsin, et mu sõbrannad on seal, et hoida mind maa peal; kui nad ei olnud, tundsin end tasakaalust väljas. Täiesti üksinda kõmpides tundus mu maailm tumedam. Tõsi, ma olin palju rohkem keset ööd üleval, kuid mu süngus oli ka selle kõrvalsaadus, et ma ei saanud ühendust inimestega, kes olid lubanud mul olla minu kõige haavatavam mina. Tundsin end nendega turvaliselt. Minu uued emakogemused tundusid õõnsad, kuna ma ei saanud neid välja öelda ega jagada. Ma pole kunagi tundnud end rohkem üksikuna.
Kuid kui sain aru, et see on tõesti minu uus norm, pöörasin oma udused, unepuuduses silmad uues suunas: Minu rase kõht osutus kunagi suurepäraseks vestluse alustajaks, Ma mõtlesin, miks siis mu uus väike laps ei saa? Arvasin, et emaks olemine võib mind kohe sisse kutsuda salajasse insta-sõprade emade seltskonda; Ma leiaksin värske ema BF-id nii kergesti, kui saaksin oma pesemata juustesse sülitada. Küllalt oleks emmesid, kes neid ootavadSõbrake mind pargis või magage -kaubanduskeskusest läbi jalutades... Kas poleks?
Vestluste alustamine oli lihtne osa. Aga kui saabus aeg sõprus et minna järgmisele tasemele, kukkusin iga kord kokku ja põlesin ära. (Ja ma arvasin, et kohting on karm.) Kui proovisin uuelt tuttavalt emalt tema telefoninumbrit küsida, ei tundnud ma end kunagi nii abivajavana ja kohmetuna. Võib-olla oleksin rohkem edu saavutanud, kui oleksin proovinud otsesemat lähenemist ja karjunud talle otse näkku: "Ma olen üksildane! Ole mu sõber!" Pidasin beebiga kaubanduskeskuses jalutades palju armsaid vestlusi, kuid need kõik lõppesid sellega. Mida ma valesti tegin? Kuhu ma sobisin?
Lõpuks oli see mul käes. "Ema," sosistasin ma telefonis, "kas sa saad külla tulla?"
Ilma kommentaaride ja küsimusteta astus mu ema lennukile. Ja kui mu küla oli lammutatud, asusin ma uut ehitama; Alustasin oma perega.
Pärast seda, kui mu ema külla tuli, hakkasin esimest korda tõsiselt kasutama FaceTime'i (tehnoloogiat!). See aitas mul tunda sidet oma vanematega, kuid FaceTime ei olnud mähkmete vahetamises parim. Mu noorem õde oli aga mähkmevahetuses suurepärane ja ta elas lähedal.
Mu õde ja mina olime alati lähedased olnud, kuid nüüd, kui tal oli väike uus vennapoeg, keda kallistada, aitas ta rohkem kui hea meelega. Ta päästis mind päevade pesemata juuste ja magamata ööde eest. Olin tänulik, et ta minu lähedal oli – ja lasin tal aeg-ajalt oma riideid laenata.
Mu abikaasa asus isegi elama minu äsja kujundatud kogukonda. Ta teenis oma õige koha, sest ta oli seal algusest peale mind toetanud, kuulates mu pisaraid täis palveid, kui olin veendunud, et teen kõike valesti. Ta rahustas mind oma humoorikal viisil, et meie laps on liiga väike, et mäletada ühtegi minu viga. Muidugi, minu "küla" sarnanes rohkem ühetoalise majakesega, kuid ma teadsin, et ma pole üksi. Ma leidsin sõpruse, mida ihaldasin – lihtsalt mitte kohas, kus ma seda leidsin.
Toe, mida olin soovinud oma sõbrannadelt, avastasin hoopis oma peres. See oli mugav julgustusvanus ja ma õitsesin selles embama. Ja mida aeg edasi, seda võimsama lohutuse leidsin tõeliselt ootamatust kohast: iseendast. Ma olin nii kindel, et ma ei suutnud ole hea ema ilma ema-sõbra külata, et ma oleksin olnud enda võimust pimedaks jäänudtäielik ema-jõud. Lõpuks mõistsin seda jõudu jookseb sügavamale, kui ma ette kujutasin.
Nendel päevadel leiab mu ema küla mina — ja ka see on midagi, mida ma ei oodanud. Kuid minu tõeline hõim ei kao kuhugi; minu tõeline hõim algab minust.
