Minu maja ja vanemate vahel on kulunud tee, mida mu lapsed iga päev läbivad. Koos kasvades vanavanemad nagu kõrvalnaabritel on eeliseid: võimalusi ekspromptseks vestluseks on külluses, nagu ka (näiliselt) lõputult sügavkülmikusahtlis olevaid jäätiseid ja episoode Oht! elutoas (meil pole kodus televiisorit). Praegu kaasneb selle lähedusega ka esirea iste minu 82-aastase isa allakäigu tõttu.
Hiljuti mängis mu 16-aastane tütar oma vanaisaga backgammonit kõrvalmajas, kui ta viipas mu 13-aastasele, et ta tuleks lähemale.
"Kes see inimene praegu minu vastas istub?" sosistas ta naisele kõrva, kui naine tema ratastooli kõrvale kükitas.
Ilma lööki vahele jätmata sosistas ta vastu: "See on Kathryn, vanaisa, teie vanim lapselaps," enne kui ta kinnituseks õlale patsutas.
Kui kuulsin, kuidas mu tüdrukud seda vahetust jutustasid, pani mu süda veidi murduma, kuni mõistsin hõbedat: kaasasin oma lapsed vestlusesse nende vanaisa ümber. hiljutine dementsuse diagnoos on kingitus.
Küsisin terapeudilt Tammy Valicentilt (LICSW), kuidas seda kogemust kõige paremini hallata – mu isa unustas aeglaselt oma lapselaste identiteedi – ilma, et see mu lapsi traumeeriks."Kui elate, on elu traumeeriv," räägib Valicenti SheKnowsile. “Trauma ei ole see, mis meiega juhtub; nii me teeme või ei tule sellega toime. Kui tunneme hirmu ja üksi, võime kogeda traumat. Parim viis selle haldamiseks? Kaasake lapsed eakohastesse vestlustesse.
Viis aastat tagasi, kui mu noorim tütar suri südamesiirdamise järgsete tüsistuste tõttu ei kaasanud ma tema õdesid Cora hooldust puudutavates piinavates elulõpuotsustes. Selle asemel otsustati elutoetus tagasi võtta nende teadmata ja Cora oli seda juba teinud tuhastati selleks ajaks, kui tüdrukute isa ja mina haiglast laastavate asjadega tagasi tulime uudised.
“Surm iseenesest ei ole traumeeriv,” juhib Valicenti tähelepanu. Ta mainib perede varasemaid põlvkondi, kes elasid kõik koos ja olid tunnistajaks surma elu normaalse osana. „Lapsed nägid seda väga palju haiguse algusest kuni viimase hingetõmbeni; see polnud midagi, mida me varjasime,” selgitab ta.
Nagu selgub, on minu enda kalduvus kaitsta oma lapsi nende noorema õe surma valu eest loodud seesama trauma, mida ma vältida tahtsin. Mis puudutab minu kahtlust, et mu tütarde ettekujutused ja fantaasiad olid hullemad kui see, mis tegelikult toimus? "See on peaaegu 100% tõsi ja siis [hooldajad võivad tekitada täiendavaid traumasid], kui lastel ei anta aega hüvasti jätta," ütleb Valicenti.
Kaitsen oma lapsi nende noorema õe surma valu eest loodud seesama trauma, mida ma vältida tahtsin.
Just seetõttu annan oma lastele võimaluse käia seda elulõpu teed koos vanaisaga teisiti kui õega – st täiesti läbipaistvalt.
Mõnel päeval on vanaisa elav ja üllatab kõiki, vastates pisiasjadele, mis meid ülejäänud segavad; teistel päevadel on ta omas maailmas: "Kas sa näed seda kalkunit köögiakna juures tormas?" ta küsib. “Aga mehed, kes päevalillevartega tänavaid pühivad? Ütle neile lastele murul, et nad lõpetaksid tikkudega mängimise!
Minu lapsed teavad hallutsinatsioonidest kõike ja ma olen julmalt aus: tunnistan kiiresti, et see on nii raske, kas ma mängin koos isaga või selgitan, et ma ei näe midagi. Kõige selle juures püüan ma keerulises olukorras hästi orienteeruda, et vältida püsivaid negatiivseid mõjusid oma lastele.
See on strateegia lastearst ja imikute-vanemate vaimse tervise spetsialist Claudia M. Kuld, MD nimetab "segaduses navigeerimiseks" - vastupidiselt selle vältimisele. "Asjade silumine ja teesklemine, et kõik on hästi, võib osutuda problemaatiliseks, eriti kui see, mida te räägite, ei ole [laste] kogetuga sünkroonis," räägib ta SheKnowsile. Lapsed oskavad hästi öelda, kui palju nad teada tahavad; see asjaolu võib vestlust nihutada kui vestlusesse tuleks kaasata lapsed kuidas.
Gold soovitab tegeleda oma hirmudega ja kohtuda lastega seal, kus nad on. "Imestage nendega: Kuidas see kogemus teie jaoks on?” soovitab ta. Teine idee? "Andke mõned parameetrid, et nad saaksid kogetava ümber mõelda." See võib olla eriti abiks siis, kui see, mis areneb – näiteks dementsuse puhul – on täiesti ettearvamatu ja väga muutlik. Valicenti tuletab vanematele meelde, et nad võtaksid arvesse oma laste arenguvõimet ja konkreetset vanust: „Sa tahad oma lapsele häälestada ja järgida; kas nad küsivad palju küsimusi ja tahavad palju teavet? Andke see neile."
Minu lapsed toetuvad järjekindlale sidemele vanavanematega, et neid maandada; üksikemana toetun ka sellele suhtele. Koos õpime iga päevaga kaasnevatele väljakutsetele vastu astuma.
"Ma ei lähe sinna üksi," teatas mu noorem tütar eile, kõhkledes keset pikka poleeritud koridori, mis viis mu vanemate magamistuppa. Vanaisa oli liiga väsinud ja segaduses, et voodist tõusta ning ta tahtis minu seltsi. Protsess tekitab meis kõigis vastakaid emotsioone, kuid olen sellest hoolimata pühendunud.
"Ärge unustage normaliseerida oma laste surma," lisab Valicenti, selgitades, et paljud täiskasvanud tekitavad vastumeelsust. surm ja oletused selle kohta, et see on meie lastele tõesti raske ja lõppkokkuvõttes traumeeriv. See ei pea olema tõsi. "Need on õpitud kultuuriliste asjade kihid," lisab Valicenti.
Ma võrdlen seda läänest äikesetormide vaatamisega, mida mu isa on aastakümneid nautinud: kui võtta märgates taevast, jälgides selle kõikumisi päevast päeva, pole hirmutav, kui sisse hiilivad tumedad pilved ja vihm tuleb. Samamoodi õpime mu lapsed ja mina oma tavapärastest rütmidest lohutust leidma vaatamata vanaisa allakäigule.
"See. On. Oht!” teatab ta endiselt, püüdes õiget ajastust saada, tõstes samal ajal osutisõrme õilmitsedes õhku. Naeratame, pugime diivanil oma kohtadesse ja loeme ühiseid õnnistusi – et oleme võime anda tunnistust sellest, tähelepanuväärse elu järgmisest etapist, mis, nagu meie igaüks, saab ühel päeval lõpp.
Mis puutub parimasse osasse? Minu laste tolerants ebamugavates kohtades istumise suhtes ja meie ühise sideme tugevus on ainult suurenenud, suures osas tänu sellele, et nad kahlavad otse läbi segaduse.
