Kindlasti olete näinud seda pidevalt arenevat meemi, mis ütleb: "Kui teil on see olnud (soeng, kinga stiil jne), siis on aeg ööseks kreem!" Noh, ma tahan öelda, et kui teil oli selline soeng, X-põlvkonna naised, siis on tõenäoliselt hea aeg õppida tundma insult. Tere tulemast võileivapõlvkond.
See on väga raske asend, kuna kuulda vanemalt ajutisest vasaku jäseme täieliku halvatuse ja nägemise kaotuse episoodist õhtul kell 8.00, elades 90 miili kaugusel. Teadsin, et ta vajab arstiabi, kuid paljudel põhjustel polnud see nii lihtne.
Hakkasin oma mõtetes mängima erinevaid abi saamiseks stsenaariume. Mõtlesin tema nimel helistada 911 ja lasta kiirabi tema majja saata. Ma tunnen oma isa hästi ja teadsin, et ta vihkab seda. Tegelikult arvan, et on suur tõenäosus, et ta lükkab selle tagasi; võib-olla isegi ei lase neid oma majja. Ta kinnitas mulle, et kõne polnud vajalik, sest sümptomid taandusid ja et tehniliselt ei olnud hädaolukorda.
Sel ajal, kui mu mõtted keerlesid valikute ja stsenaariumide vahel, kerkis minu iga mõtte esiplaanile veel üks silmatorkav fakt: COVID. Kui ma tundsin end abituna tundes autosõidu kaugusel, nurjas iga stsenaarium, mille välja mõtlesin, tõsiasi, et elame pandeemias.
Pole kahtlust, et pandeemia on naisi ebaproportsionaalselt mõjutanud. Mitmel põhjusel, kuid kõige olulisem, on naised sageli pere esmased hooldajad, ja seetõttu tekkis pandeemiast tulenev lisakoormus – üldine lapsekasvatus, lisaks koduõpe, pluss töötamine ja täiendavad majapidamiskohustused – on loonud naistele uue, peaaegu murdmatu raskuse kandma.
Sellegipoolest jääme kindlaks.
Pandeemia on näidanud ka X-generatsiooni tugevust ja vastupidavust ning toonud meis paljuski esile parima. Tuttav eraldatus on meid hästi teeninud. Algatusvõime ja probleemide lahendamise oskused, mida nii paljud meist 70ndatel ja 80ndatel lihvisid, on osutunud täpselt oskusteks, mida vajame pandeemia ja uue põlvkonna identiteedi ületamiseks.
Selles vanuses naised on täielikult varustatud, et tulla toime hullumeelsusega, mis puhkeb, kui perekond on surve all. Kuidas? Sest kooliealiste lastena tegelesime mänguväljakukiusamisega, ilma et oleksime seda oma vanematele öelnud. Emadena oleme tegelenud ebamõistlike väikelaste ja raevukate teismelistega. Lapsena oleme kokku puutunud ebastabiilse täiskasvanuga, kes rääkis meile midagi väga sobimatut. Olid 80ndad ja egod olid sama suured kui paadid, millega kõik uhkustasid. Kui keegi saab hakkama ebakindla pereliikmega, oleme see meie. Oleme seal käinud ja elanud, et sellest rääkida.
Emadena teame oma võrgustiku, hõimu ja inimrühma tähtsust. Kuidas te seda ka ei nimetaks, me teame, kuidas koguda teavet ja esitada õigeid küsimusi. Me teame, kuidas meid ümbritsevatele inimestele loota. Lapsena jäime üksi enda eest hoolitsema, mis tähendas kodus telefonikõnede tegemist, sõnumite vastuvõtmist, võõrastega suhtlemist ja oma pitsa tellimist (ja selle eest tasumist). Oleme saanud ka veebiotsingu eksperdiks, et diagnoosida ja ravida probleeme, mis meie lastel või kaassõpradel võib esineda.
Oleme veetnud suurema osa oma täiskasvanueast kahe tähelepanu koguva põlvkonna vahel, nii et pole ime, et avastame end taas vaikselt. Pole kahtlust, et see uue põlvkonna staatus esitab meile väljakutse ja venitab meid väljaspool meie tajutavaid piire. Kuid ma olen aru saanud, et kui keegi leiab sellest tee, siis oleme meie.
Jah, mul on vanem, kes on üle 70-aastane ja elab üksi. Jah, tal on keeruline haiguslugu. Sellegipoolest vastutab ta oma elu eest ise. Mu isal on endiselt kõik oma vaimsed võimed ja ta säilitab oma keha suhtes täieliku autonoomia. Ta vastutab täielikult oma meditsiiniliste otsuste eest ja saab teha oma tervishoiu osas oma valikuid; tema valikud, tema tingimused. Tema tütrena tean, et ta loodab mõnes asjas minule, kuid ma ei saa ega tee neid otsuseid tema eest.
Siin on asi – kuigi ma olen ema, ei ole ma tema ema. Kuigi ma olen lapsevanem, on tema ikkagi minu vanem. Kui ma istusin oma vanema ja tütre rollide vahel, tuletasin endale pidevalt meelde selle tähtsust. piiride hoidmisest ja austusest, seistes silmitsi kummitava reaalsusega, et ma ei saa teda sundida midagi tegema. See loob keerulise tasakaalu, mida on peaaegu võimatu saavutada. Eriti 90 miili kauguselt.
Vanema ja lapse vahelises rollivahetuses navigeerimine võib olla emotsionaalselt raske ja kaugeltki etteaimatav. Selle uue reaalsusega silmitsi seisab suur hulk meist, paljud meist X-põlvkond; keskealised emad oma peredega. Sel ajal, kui oleme lapsevanemaks saades, kodutööde, spordi ja tegevuste jaoks küps, on meie vanemad vanuses, kus nad vajavad ka hoolt.
Kas ma mainisin, et see kõik juhtus samal nädalal, kui mul oli esimene kolonoskoopia?
See põlvkond, keda sageli tähelepanuta jäetakse, on vaikselt elanud buumi- ja aastatuhandete vahel. Kuigi suur osa sellest, mis tegi meist tugevad ja vastupidavad lapsed ja noored täiskasvanud, on meid paljudes eluvaldkondades väga hästi teeninud. Tõenäoliselt nüüd rohkem kui kunagi varem, sest paljud meist seisavad silmitsi uue, kaardistamata põlvkonnaidentiteediga.
Oleme ühtaegu nii emad, lapsed kui ka hooldajad. Oleme innukad võrgustike loojad, ei karda küsimusi esitada ja asju juhtuma panna. Me ei karda teha seda, mis on õige, hoolimata sellest, mida teised arvavad.
See uus identiteet ei ole nõrganärvilistele. See paneb teid proovile viisil, mida te kunagi ette ei kujutanud. Kuigi ema ja hooldaja vahele jäämine rikub teie isiklikku elu, rikub see ka kogu pere status quo. See tundub traditsiooniliste pererollide kaotamisena ja see võib saata ego ja ebakindluse sabas.
Töötades oma isa arstiabi saamiseks, süüdistas üks teine pereliige mind teda meditsiiniliste terminitega hirmutamises ja asjatult haiglasse saatmises. Inimesed satuvad paanikasse ja näevad vaeva, et tunda end vajalikuna ning seetõttu püüavad nad oma väärtust perekonnas kinnitada. See lisab täiesti uue keerukuse ja stressi taseme.
Kuna leidsin end navigeerimas oma isa tervishoius, olles samal ajal ka oma laste ema, tegin seda, mida iga hästi kogenud Gen-X ema teeks. Toetusin suuresti oma võrgule. Helistasin arstidest sõpradele, et saada nõu, soovitusi ja tuge. Toetusin tugevalt meie sõpradele, et nad aitaksid lapsi ja muidugi lihtsalt kuulaksid. Teised pereliikmed, kes on osa minu võrgustikust, need, kellele ma teadsin, et saan toetuda, olid seal tugivõrgustiku loomisel.
See on uus pallimäng, millest vähesed meist on kunagi kuulnud, rääkimata mängimisest. Seal on lugematu arv liikuvaid osi ja väga vähe juhiseid või juhiseid. Keegi ei saa teile täpselt öelda, kuidas see saab või mida oodata, sest iga olukord on täiesti erinev. Iga mängija toob kaasa ainulaadse, mõnikord väljakutseid pakkuva parameetrite komplekti, mille põhjal saate teha ainult järgmise parima otsuse.
Kuid ma olen jõudnud kiiresti arusaamisele, et kui kellelgi on nende uute väljakutsetega toimetulekuks valmisolek, siis oleme need meie. Pole olemas suuremat põlvkonda, kes on täis õelaid naisi, osavaid ja kogenud emasid, kes on valmis selle uue identiteediga võitlema, kui meie.
Need uhked fotod näitavad emad, kes armastavad oma sünnitusjärgset keha.
