Mul ei läinud rasedus hästi. Kogu see rõõmus-helendav-rase-jumalanna jutt? See ei olnud mina. Ma arvan, et jäin vahele mingist raseda-tuhandeaastasest treeningust, kus õpid veatult poseerima rasedate fotode jaoks pitsiga üle kõhu. Siis toimus tõenäoliselt Instagrami filtrites järelseanss, et saaksite teha selle foto oma mehest, kes suudleb teie kõhtu. pièce de résistance. Ainsad rasedusfotod, mis mul on, on tehtud minu tagaaias vooditoel ja olen üsna kindel, et need jõudsid Redditis r/awkwardi esilehele. Oh, ja kui asi puudutab imearmsad rasedusrõivad… elasin oma mehe dressipükstes ja kiikusin natuke midagi, mida mulle meeldib nimetada “tissihigiks”.
Rasedus polnud minu asi, inimesed. See oli karm. Esimese lapsega võtsin ma juurde 65 naela, millest suurem osa oli mu tagumikul. Jäätis polnud mu sõber. Ka stress polnud. Ja siis oli minu ärritunud emakas, mis sobis kenasti minuga ärritunud soolestik ja ärrituv isiksus. Kõik ja kõik, see oli ärritavalt hea aeg.
Kokkuvõtlikult: paljude inimeste jaoks ei ole rasedus ainult päikesepaiste ja vikerkaar. Selle positiivse rasedustesti järel on mõned tõsiselt veidrad ja tõsiselt vastuolulised emotsioonid. Kuid minu jaoks muutus rasedus ärritavast täielikult traumaatiliseks - täiesti isoleerivaks. Vähemalt tunnen end eraldatuna alati, kui võrdlen ennast ja oma raseduskogemust teiste omadega emad kes nautis reisi.
Muidugi, mul on vedanud. Mul vedas, et rasedaks jäin, ja õnnelikum, et kandsin lõpuni. Pärast intensiivset ja kohutavat rasedusteekonda sündis mu poeg tervena; lugematu arv emasid ei saa sama öelda. Samuti ei läinud ma sellesse asjatundmatusse: kui ma rasedaks jäin, olin juba täiesti teadlik, et inimese kasvatamine ja sünnitamine on tõenäoliselt palju keerulisem, kui Instagramis paistab. Ja emadus? Teadsin, et sellest tuleb kaos. Teadsin, et emaks olemine ei oleks glamuurne. Muidugi on sotsiaalmeediat vaadates raske sellest aru saada: kõik need imelised rasedused teadaanded, uhked rasedusfotod ja lavastatud perepildistused, millest pole midagi puudu #squadgoals. Ometi taga ükssarvikuga kaunistatud ja pitsiga kaetud kõhud, seal on ema (või 1200 ema), kes varjab oma tundeid või unistab isegi Mehhikosse põgenemisest.
Ma ütlen ausalt: minu enda sotsiaalmeedia leht ei andnud mingit märki, et mu rasedus oli põrgu… vähemalt esimesel hetkel. Seal olid imearmsad iganädalased “bump shotid” ja armsad pildid meie lasteaiast - ja ärge pange mind isegi kapis rippuvate pisikeste pükste peale. Aga tõde fotode taga? Meie maailm oli lagunemas.
Mul oli 12 nädalat oma esimest rasedust, kui rutiinne ultraheli muutis täielikult minu kogemuse tooni. See ei olnud minu esimene ultraheli, kuid seekord olime abikaasaga eriti elevil: meie väike meriahv meenutab lõpuks päris beebit. Vaatasin, kuidas mu abikaasa nägu valgustas, kui ta vaatas mustvalgel ekraanil väikest elu. Surusin ta käe erutusest kokku.
Kuid me ei teadnud, et alles päevi hiljem surun ma tema kätt ja pisarad voolasid mööda mu nägu. Sellele ultrahelile järgnenud päevadel istusime ärevusega oma arsti kabinetis ja ootasime tulemusi, mida me ei osanud kuuldagi – et meie lapsel on mingi kõrvalekalle.
Meditsiinilises mõttes oli meie lapsel midagi, mida nimetatakse "paksenenud kaela läbipaistvuseks". Inglise keeles oli meie beebil marker for Downi sündroom. Vaevalt jõudsin hinge tõmmata, enne kui meie arst hakkas ette lugema nimekirja minu rasedusega seotud äsja avastatud riskidest.
See oli alles algus. Sealt leiti veel üks marker: vedelik minu poja aju kolmanda ja neljanda vatsakese vahel, tekitades muret, et tal võib olla ka kromosomaalne mikrodeletsioon.
Selle aja jooksul olin ma rase ja ootasin oma esimest last. Olin esmakordne ema, kellel kõht lihtsalt sügeles, et tuleb hõõruda. Ma oleksin pidanud olema üheksas pilves. Kuid iga kord, kui keegi küsis minult, kas ma olen põnevil emaks saamisest – või mis veelgi hullem, kui keegi küsis, kuidas rasedus kulgeb või mida ultraheli näitas – surin ma sees.
Tõde on see, et see oli aeg minu elus, mil ma ei suutnud koguda julgust, et tähistada teiste tervislikke ja õnnelikke kogemusi. Ma ei ütleks, et meie kogemus tekitas armukadedust – sest tõesti, ma olin nii õnnelik, et teistel inimestel olid terved lapsed ja ilusad rasedused ja sünnitusjärgne kogemusi – aga minu jaoks olid nende õnnestumised vaid meeldetuletus sellest, mida pidin kaotama.
Minu suurim võit või õnn või kuidas seda nimetada oli see, et mu poeg sündis kõigele vaatamata imekombel tervena. Ja ometi näis emaduses isoleerituse trend minu jaoks jätkuvat. Ma ei saanud vastse ema rühmades emadega ühendust võtta kellel oli beebisid, kes magasid, või rasedust ilma tüsistusteta – või isegi lapsi, kes jäid kinni. Minu sissejuhatus emadusele oli raske ja segane. Mul oli sünnitusjärgne traumajärgne stressihäire ja sünnitusjärgne depressioon.
Nii et pole üllatav, et uute õnnelike emade suhtumist oli mul raske taluda; Ma lihtsalt ei suutnud nende positiivsete kogemustega seostada. Nad ei tundnud pahameelt. Nad ei kartnud. Nad imetasid oma lapsi kerge vaevaga, samal ajal kui ma täppe higistasin, püüdes oma omad pumpamise vahel kinni hoida. Muidugi olime kõik koos "uue ema segaduses", et nad saaksid aru, eks?
Aga nad ei teinud seda. Ja ma tundsin end uskumatult üksikuna.
Emadusega, nagu iga eluteekonnaga, on lihtne luua sõprussuhteid inimestega, kes on samal teel – nendega, kellega teil on midagi ühist. Minu jaoks olid sel eluperioodil need emad, kes mõistsid mu haiget ja murtud südant. Just emad läbisid sarnased geneetilised testid ja hirmud. See oli emad, kes võiksid aru saada hirm, mis oli ikka veel hinges. Nad sain aru, samal tasemel kui mina. Nad said aru, et mõnikord ei ole rasedus ja emadus täiuslikud – ja mõnikord põhjustab see trauma, mida nii paljudel, isegi teistel vanematel on raske mõista.
Minu tänased lähimad sõbrad – kellele ma võin helistada keset ööd, mingeid küsimusi ei esitata – on emad, kes on kõndinud nendes kõvades kingades. Need, kes on nutnud minu kõrval, kui olen läbinud oma elu kohutavamaid kogemusi.
See ei tähenda, et mul ei võiks olla sõprussuhteid nendega, kellel on lihtsam olnud. Mul on ka neid sõpru, kuid teiste emadega, kes lihtsalt mõistavad, on katkematu side.
