See on lapsevanema jaoks raske mitte tunda end muserdatud, kui laps ütleb: "Ma vihkan sind". Lõppude lõpuks ei naudi keegi neid sõnu kuulda - ja nad on tunnete end veelgi hullemini, kui neid sünnitab keegi, keda te armastate (ja kelle eest hoolitsete oma elu). Kahjuks tõmbavad paljud lapsed – eriti teismelised – regulaarselt ma vihkan-sind-pommi, eriti oma vanemate poole. Niisiis, mida peaksite tegema, kui teie laps ütleb: "Ma vihkan sind"?
Dr Gail Saltz, New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornelli meditsiinikooli psühhiaatria dotsent, ütleb SheKnowsile: "Lastel on raskusi oma emotsioonide reguleerimisega. Kui nad ärrituvad või vihastavad, pole neil küpsust neid tundeid väljendada sobival viisil." See pole üllatav – ja loomulikult kannavad vanemad selle emotsionaalse raskuse ebaküpsus. Nii et siin on, kuidas reageerida tuld kütmata.
Ole rahulik
Saltz selgitab, et „hetkel võivad vanemad soovida lahmida. Nad võivad impulsiivselt öelda: "Ma vihkan sind ka" - kuigi nad muidugi ei mõtle seda tõsiselt. On selge, et see on halvim viis olukorra lahendamiseks. Sest kuigi lapsel ei pruugi veel olla verbaalsed oskused ja küpsus oma tundeid täpselt (ja tundlikult) sõnastada, vanemad absoluutselt teha. Täiskasvanuna peate olema eeskujuks – kuigi tunnete end haavatuna.
Aga kui teete kaotage oma lapsega närvid ja ütle midagi kahetsusväärset, lase end lõdvaks. Seda juhtub isegi kõige tasasemate vanematega. Lihtsalt vabandage oma lapse ees kohe, kui olete valesti rääkinud, ja andke talle teada, et vabandate oma karmi reaktsiooni pärast. Seejärel proovige endale pidevalt meelde tuletada, et seda tüüpi reaktsioon on mitte viis endaga toimetulemiseks, kui see peaks tulevikus korduma.
ära häbene
Veel üks viga, mida vältida? Pannes lapse öeldu pärast halvasti tundma. Saltz ütleb: "Viha on normaalne emotsioon, mis on kõigil inimestel. Kui häbistame lapsi vihasena näitlemise pärast, suruvad nad oma tunded alla ja see pole tervislik. Selle asemel tahame õpetada oma lastele sobivaid viise oma tunnete, sealhulgas viha väljendamiseks. Oskus emotsioone reguleerida on oluline toimetulekuoskus, mida vajame kogu oma elu jooksul.
Selle asemel, et öelda lapsele: „Milline õudne asi on öelda. Sul peaks enda pärast häbi olema!” proovige selgitada, mis tunne on olla sellise avalduse vastuvõtja poolel. Vanemad võivad öelda: "Ai! See teeb tõesti haiget. Ma saan aru, et sa oled minu peale väga vihane. Räägime sellest, miks olete ärritunud."
Aadress miks nad ütlesid seda - mitte mida nad ütlesid
Kui laps ütleb vanemale: "Ma vihkan sind", on see samaväärne verbaalse vihahooga. Väikeste laste puhul on väide tavaliselt reaktsioon millelegi konkreetsele; nad tahtsid rohkem televiisorit vaadata, kuid vanem ütles, et on uneaeg. Nad ütlevad: "Ma vihkan sind", sest nad on väsinud ja pettunud; sest nad tahtsid piire ületada ja see ei õnnestunud. Kuid lapsed vajavad tervislikuks arenguks neid piire. Saltz ütleb SheKnowsile: "Uuringud näitavad, et lapsed, kelle vanemad ei sea mingeid piiranguid, kipuvad olema murelikumad. See tähendab, et kuigi lapsed vajavad piiranguid, peavad vanemad mõistma, et on loomulik, et lapsed mässavad nende piirangute vastu. See on osa lapse arenguprotsessist." Vanemad võivad oma nõudmistele andmata lihtsalt öelda: „Ma tean, et sul on kurb, et telesaadete aeg on läbi, aga me saame homme rohkem vaadata. Nüüd peame vanni minema."
Vanemate laste, eriti teismeliste puhul ei pruugi „ma vihkan sind” põhjused olla nii selged. Kuigi see võib olla reaktsioon millelegi konkreetsele, näiteks mittenõustumine liikumiskeelu ajaga või videomängudele seatud piiranguga, võib selles olla midagi enamat. Saltz selgitab: "Noorukid on altid impulsiivsusele ja kõrgendatud emotsioonid. Nad võitlevad selle vahel, kuidas jääda seotuks ja kuidas eralduda oma isiklikuks minaks, eraldatuna oma vanematest, ja see võib põhjustada konflikte.
Akadeemiline stress, sotsiaalne surve jne võivad põhjustada pingetunnet, stressi, ülekoormust, isegi depressioon teismelistel. Ja selle asemel, et tegeleda sellega, mis neid frustreerib, võib teismelistel olla lihtsam oma probleemides vanemaid süüdistada. Või võib juhtuda, et vanemad pakuvad teismelistele ainsa turvalise koha oma tugevate emotsioonide väljaelamiseks. Saltz ütleb: „Eakaaslaste või õpetajatega suheldes võivad teismelised tunda end jõuetuna. Sellised sõnad nagu "ma vihkan sind" võivad muuta nad end võimsamaks, eriti kui nad näevad, et nad saavad seda öeldes vanemalt tugeva reaktsiooni.
Nii nagu väikelaste puhul, peavad vanemad oma teismelistele selgitama, et sõnad võivad haiget teha – ja aitama neil leida muid viise, kuidas väljendada seda, mis neid häirib. Öeldes: „Ma tean, et sa oled minu peale praegu ärritunud, aga ma armastan sind, ükskõik mida. Olen siin alati, kui soovite rääkida sellest, mis teid häirib."
Ärge sisestage
Kui teie laps ütleb kogu aeg: "Ma vihkan sind", võib see olla suurem probleem, mida tuleks pereterapeudiga lahendada. Aga kui see aeg-ajalt juhtub, ärge selle pärast muretsege. Saltz selgitab, et "vanemad võivad olla kohkunud või häbi, et nende laps ütleb neile: "Ma vihkan sind", kuid see pole tõesti ebatavaline. See võib aidata sellegipoolest usaldage oma lähedast sõpra või terapeudi – kes tõenäoliselt kinnitab teile, et te pole ainus vanem, kes neid sõnu kuuleb laps.
Kui teie armastatud laps karjub: "Ma vihkan sind!" kindlasti kipitab teid, on oluline meeles pidada: teie laps seda ei tee tõesti mõtle seda. See on lihtsalt parim ja tugevaim viis, kuidas nad oma pettumust praegusel hetkel väljendavad. Nii et selle asemel, et tunda end muserdatuna, mõelge sellele kui võimalusele; viige fookus eemale sellest, mida nad ütlesid, ja sellele, miks nad seda ütlesid. See on teie parim valik õpetada oma lastele empaatiat, et me ei ole meie emotsioonid ja et saame nimetatud emotsioonidega tervemalt hakkama.
