Kui loen pealkirju kuulsuste kohta, kes on surnud enesetapp, minu esimene emotsioon ei ole kurbus. See on äratundmine – mõistmise sisikonna tasemel klikk. Minu esimene mõte? "Saan aru, sõber."
Kas pole koššer seda avalikult öelda? Hea. Seda enam on põhjust tõtt rääkida. Arvestades tõusu enesetappude määrad, on olulisem kui kunagi varem algatada aus dialoog – normaliseerida sellised sõnad nagu: „Ma tunnen end meeleheitel. Ma tahan surra."
Niisiis, kas olete valmis õmblused välja kiskuma ja enesetapumõtete kohta tõe paljastama? Lahe.
Teismelisena olin enesetapust poole tolli kaugusel. Minu esimesed kuusteist aastat õpetasid mulle, et ma ei meeldinud kellelegi, rääkimata sellest, et ma armastasin. Ja ma ei näinud ühtegi tõendit selle kohta, et vananedes midagi muutub. Ma elasin selle valiku tegemise lähedal - oma plaani elluviimisele. Kui veel üks kirjeldamatu trauma tabas, oli see lõpp.
Aga siis ei olnud. ma ei teinud seda. Sekkumisvisiit psühhiaatri juurde mängis tohutut rolli, nagu ka tema määratud Prozaci kahekordne annus. Kuid otsustaval hetkel – kui olin üksi, meeleheitel ja vajasin reaalsust peatada – peatas mu käe kaks asja.
Esimene oli kaasasündinud, raske vajadus saada kunagi kirjanikuks. Olin põrgus. Ma tahtsin olla "tõeline kirjanik" rohkem kui armastavat perekonda, rohkem kui tahtsin, et rikas ja uhke väljavalitu annaks sisse ja päästaks päeva. Tahtsin nii väga kirjanikuks saada, et ma ei tahtnud surra ilma seda tiitlit teenimata.
Teine oli linnud. Ja puud. Ja tuul. Väljas on alati olnud mu turvaline koht. Mingi nähtamatu miski looduses täitis vajaduse, mis ulatus sügavamale kui minu inimese tekitatud haavad. Oma tee-või surmahetkel kuulsin linnulaulu ja mõistsin: „Oota. Kui ma ära olen, pole mul enam linde." Ja ei. Vastuvõetamatu. Ei loobu lindudest.
Need kaks puhast armastust lõid barjääri. Andes mulle tulevikulootust ja praegu kättesaadavat rõõmu, peatasid nad mu tegevused; nad andsid mulle põhjuse teha uus plaan ja otsida professionaalset abi. Nad hoidsid mind elus.
Minu enesetapjalikust noorukieast on möödunud aastakümneid. Olen veetnud neid oma ülitähtsa eesmärgi saavutamiseks pingutades – vaadake ülalt minu autoriteksti! - ja täidan oma missiooni toetada raskustes teismelisi. Teel olen ehitanud oma unistuste elu, sealhulgas tagahoovi, kus on kõik linnud, putukad ja loomad, keda võite ette kujutada. Mul on vaimset ruumi mõelda, kui lähedale ma enesetapule jõudsin, ja redelid, mida mööda talli ronisin vaimne tervis. Aga siiski. Mõnikord tabatakse mind ootamatult.
Minu töö teismelistega hõlmab koolis esinemist. Mul oli eelmisel sügisel võimalus esineda enda keskkoolis. 27 aastat pärast põgenemist lendasin tagasi ja rääkisin õpilastega „meediakeskuses” – raamatukogu koodis –, kus olin veetnud iga lõunasöögiperioodi laste eest peitu pugedes, kes olin kindel, et minu üle naersid. Hiljem astus kohalikus raamatupoes allakirjutamise ajal sisse hingeldava ja õhetava naisena. "Kas sa oled Cyndy Etler?" ta ütles. ma ei tundnud teda ära. ma ei teadnud ta nime. Kuid millegipärast teadis ta minu oma.
Selgub, et 28 aastat tagasi oli ta olnud depressioonis kiusatud poiss, kes peitis end lõuna ajal raamatukogus. Sel nädalal nägi ta ajalehes artiklit minu raamatu allkirjastamise kohta. Ta tuli raamatupoodi, et öelda pisarsilmil: „Iga päev kõndisid sa mööda, kus ma istusin, pea maas. Sa küsisid iga päev, kuidas mul läheb. Sa olid ainus inimene, kes minuga rääkis. Ma pole seda kunagi unustanud."
Mälu on keeruline. Kuigi ma mäletan oma lapsepõlve koledamaid detaile kuumalt, ei mäleta ma selle tüdrukuga rääkimist – mida ma ilmselt tegingi, viis päeva nädalas aasta või kaks. Kas mu aju lukustus hirmutavate asjade külge ja libises otse üle hea? Ja kui see nii on, siis kas minu elus oleks võinud juhtuda rohkem head – aga ma olin valust liiga hägune, et seda märgata?
Naine raamatupoes pani terava punkti veel ühele olulisele küsimusele: kui ma oleksin end tapnud, siis mis mõju see oleks avaldanud teda? Kui kaamerat veelgi tagasi tõmmata, siis millist mõju oleks see avaldanud tuhandetele teismelistele, keda olen õpetanud ja juhendanud ning kes nimetavad mind "emaks"? Ma ei usu, et nad oleksid surnud… aga kas nad oleksid sama elus kui nad on, kui neid poleks toetanud keegi, kes seda sügavalt tunneb? Ja kuidas on lood kõigi lindudega ja oravatega, keda ma toidan ja jootan – putukatest, mille ma veenõusse uppumast kühveldan? Nende kuttide ellujäämine sõltub minust.
Seda tüüpi küsimused annavad mulle täna perspektiivi; nad annavad mulle kütust, et muuta raskustes teismeliste elu turvalisemaks. Kuid teismelisena ei motiveerinud mind eelkõige teiste inimeste aitamine. Mind motiveeris oma vajaduste rahuldamine. Nii et küsimused, mis muutsid mu meelt, puudutasid minus maetud helgeid kohti. Siin on, kuidas ma neid täna sõnastaksin:
- Kui teil oleks maagiline jõud, miski, milleks teid siin Maa peal tegema oleks pandud, mis see oleks?
- Keda või mida sa aitad sellega, et oled sina ise ja teed seda, mida teed?
- Kuidas sa selle lause lõpetaksid? "Ma ei sure enne, kui mul on __________________________."
- Kuidas oleks sellega? "Ma keeldun ____________________ ilma jäämast." (Mis sisuliselt tähendab: "Ma jään kõrvale ja tegelen valu või võitlusega, sest ma ei loobu selle asja kogemusest.")
Need küsimused puudutavad inimese rõõmu, eesmärki ja lootust – võimsat eliksiiri. Kui enesetaputunde põhjuseks on meeleheide, on need kolm tunnet umbrohu hävitajad. Nii et jätkake. Küsige nende küsimustega oma teismelist, partnerit ja sõpru. Sest kus iganes me õnnespektris oleme, ei saa ükski rõõm haiget teha… ja kunagi ei tea, millal su hoolivad sõnad elu päästavad.
Lisateavet enesetapu hoiatusmärkide ja ennetamise kohta leiate kliki siia. Kui kaalute enesetappu või kardate teha enesetappu, helistage riiklikule enesetapuennetuse päästeliinile 24/7 numbril 1-800-273-TALK (8255). Kui olete mures kellegi pärast, keda armastate, külastage SuicidePreventionLifeline.org. Kui elate väljaspool USA-d, leiate loendi enesetappude ennetamise vihjeliinidest kogu maailmas siin.
Selle loo versioon avaldati algselt 2018. aasta septembris.
