Vanemate jaoks on tavaline nostalgia või isegi tunne proovige uuesti luua oma nooremaid ja pöörasemaid lastevabu päevi vaatamata sellele, et nende praegust tegelikkust kaaluvad alla lapsevanemaks olemise kohustused. Kuid ma ei igatse oma nooremat mina sugugi – ega igatsen ka oma lastevaba elu.
Muidugi on kõigil vanematel alguses raske uue lapsega eluga kohaneda. Me kurvastame nende osade pärast, mis näivad olevat igaveseks kadunud. Me igatseme teha asju, mida nautisime enne emaks saamist. Minu jaoks on see, mida ma kõige rohkem igatsen võtta aega enesehoolduseks. Veetsin nii suure osa oma 30ndatest eluaastatest õppides, kuidas anda endale tõeliselt seda, mida vajan, ja tundus, et võimalused seda teha hakkasid kiiresti kahanema, kui kaasas oli laps.
Siis, kui tunnete, et hakkate asjast aru saama emadus, on loomulik, et tahate naasta asjade juurde, mida nautisite enne lapse sündi. Minu jaoks olid need asjad lihtsad: tundide kaupa lugemine, magamamine, kui tahtsin, televiisori vaatamine, randa laadimine. Minu maailmas olid need asjad harva metsikud õhtud, sõpradega kokteilid või muud tegevused, millest olin 20ndates eluaastates tüdinud. (Mul oli poeg 39-aastaselt ja olen praegu 40-aastane.)
Aga kui ma räägin teiste omavanuste emadega emaks muutumisest, olen seda sageli šokeeritud paljud neist tahtsid pärast lapse sündi tagasi jooma ja koos pidutseda sõbrad. Olin eeldanud, et enamik emasid tahaks veeta oma beebivaba aega näiteks magama jäädes või, ma ei tea, spaas käies. Kes teab, mida ma mõtlesin? Ja mis veelgi hullem, on tunne, et minu tuttavad emad mõistavad mind hukka selle pärast, et mul pole õitsev seltskonnaelu – kuigi mu elu isegi ei õitsenud enne minu väike kutt tuli kaasa.
Kuigi ma ei saanud kunagi dikteerida, mis on teiste emade jaoks "normaalne" – või mida teised naised peaksid ja ei peaks tegema –, kaldun ma arvama, et elumuutused tähendavad, et me peame koos nendega muutuma. Muidugi ma arvan endiselt, et emmed peaksid väljas käima, lõbutsema ja luua võimalusi enesehoolduseks, kuid mulle tundub ka, et beebieelse hoo hoidmine pole realistlik. Miks need teised emad nii kõvasti pingutavad, et välja minna ja pidu pidada? Miks on kinnisidee klammerduda oma lapsevanemaks saamise-eelsesse ellu?
Sest nii palju kui nad proovivad, ei saa nad hakkama. Sest neil on laps (või viis). Sest alates selle lapse sünnist ei ole miski kunagi endine.
Selle tõdemusega on raske leppida; see oli kindlasti minu jaoks. Kui ma sellega leppisin, läks aga lihtsamaks, kuigi elu pärast Beebi ei pea olema kõik lapsevanemaks olemise osas peab see pärast lapse saamist muutuma. Kui te ei lase sellel nihkuda, jääte proovima hiilgeaegu uuesti läbi elada – samal ajal kui kõige hiilgavaim kingitus on teie ees sülitades.
Usun, et elu lapsega on parem kui enne laste elu, kui me laseme lahti sellest, mis me oleme mõtle see peaks olema nagu. Lõppude lõpuks, kui te ei saa kulutada nii palju aega sellele, mida soovite, on ajutine. Meie lapsed kasvavad suureks (šoker, ma tean) ja meil on jälle aega iseendale. Asjad lähevad teatud viisil "tagasi normaalseks" - ja muul viisil, kas soovite isegi "tagasi" minna?
Kuigi ma igatsen praegu aega iseendale – pagan, ma igatsen isegi tööaega, kui ma seda kiirkirjutan essee, kui mu poeg magab loodetavasti üle tunni – ma ei võtaks oma ema-eelset elu tagasi, kui ma võiks. Olen pühendunud endale parema elu loomisele ja mu poeg vaatamata lapsevanemaks olemise kaosele. Ma säilitan mõtteviisi, et suudan tasakaalustada emadust asjadega, mida ma naudin. ma lihtsalt ei taha pingutada nii palju saada oma vana elu tagasi, et ma kas kulun sellest ära või võtan lapsega aja veetmist iseenesestmõistetavana. Olen nüüd ema ning mu kohustused ja eesmärgid on vastavalt muutunud.
Kas ma saan ikka teha asju, mis mulle enne laste saamist meeldisid? Muidugi. Kuid kas ma peaksin end hulluks ajama, püüdes pärast elumuutvat sündmust, näiteks lapsevanemaks saamist, oma vana elustiili tagasi saada? See tundub kohutavalt keeruline – ja kurnav ja lahke võimatust. Muidugi, ma saan siiski sõpradega õhtut veeta ja mõne joogiga hakkama saada. Kuid ma ei taha, et see oleks mu ainus viis lõõgastumiseks või enda eest hoolitsemiseks. Mõnikord tahan, et enese eest hoolitsemine oleks vaiksed hetked ja tahtlik lõõgastus. Ma ei pruugi enam igal peol olla ja see on OK.
Kui ma mõtlen, kuidas rääkida – olgem tõelised, end kaitstes – “lõbusamate” emadega, on mul kaks väljavõtet: esiteks, võib-olla ei üritanud nad mind üldse häbi teha. Võib-olla nad lihtsalt ei mõista, et erinevatel inimestel on erinevad viisid lõõgastumiseks. Mulle öelda, et ma peaksin tegema seda, mida nad teevad, et lõbutseda, on nende poolt lihtsalt teadmatus. Teisest küljest on võib-olla nende räige valik lastevaba tegevusi nad kaaluge enesehooldust ja ma peaksin ise vähem hinnanguid andma.
Teine kokkuvõte: saate kurvastada ema-eelse elu pärast, saate emaelu täielikult omaks võtta ja saate teha mõlemat täpselt samal ajal. Me kõik armastame oma lapsi – see, mida me teame, on tõsi.
Kui rääkida sellest, mida me oma lapsevaba ajaga teeme, peaksid emad saama rõõmu tunda. Kuid selle asemel, et end hulluks ajada ja üritada tagasi minna, peaksime liikuma edasi. Õnneliku tunni lõpetamise asemel on hea vannis käia. Mõned teie tuttavad ei pruugi aru saada, kuid teie tõelised sõbrad saavad aru.
Meil kulub kogu aeg, et pärast laste saamist enda eest hoolitseda, olenemata sellest, kuidas me seda teha otsustame. Kuid me ei saa kunagi "tagasi" ema-eelsesse ellu. Ja mis kõige tähtsam, ma ei igatse oma ema-eelset elu, sest lapse saamine on võimaldanud mul kasvada viisil, millest ma ei osanud unistadagi. See kasv ei ole alati lihtne - ja jah, see võib mõnikord olla "igav" -, kuid see viib mind edasi. Minu jaoks on elu sisuks kasvamine ja edasiminek.
