Ülestunnistus: Ma pole kunagi hoolitsenud kellegi eest peale enda (ja öeldes, et hoolitsen enda eest hästi on venitus). Olen umbes 20-aastane, kellel ei ole lapsi, lemmikloomi, õetütred ega vennapojad ja ma kasvasin üles ainuke laps. Ma ei hoidnud kunagi lapsi ega hoolitsenud kellegi eest. Ainus asi, mida ma oma elus emaks olen saanud, on Tamagotchi. Ja spoileri hoiatus: see suri.
Ma ei ole ema ja ausalt öeldes Ma ei tea, kas ma tahan kunagi selleks saada. Muidugi, käes on aasta 2019 ja me muutume ühiskonnana (natuke) edumeelsemaks, soojendades üles mõtet, et mitte iga naine ei pea kuidagi lapsi sünnitama – ja et see on täiesti kehtiv valik seada iseennast/oma karjäär esikohale ja öelda lihtsalt "ei", et sünnitada. Põhjuste loetelu põhjustest, miks naised emadust edasi lükkavad või selle lihtsalt päevakorrast täielikult maha võtavad, kasvab.
Ja mul on kõige tipuks uus põhjus: ma olen hirmunud et emaks saamine tekitaks minus soovi end tappa.
OK, jõhker - ma tean. Pakime selle lahti, sest ma ei tundnud end alati nii. Väikese tüdrukuna kasvasin üles, uskudes, et abiellun ja saan kaks last – poja Liami ja mõne aasta pärast tütre Harperi – ning elame õnnelikult elu lõpuni. Ja muidugi võib see veel olla, aga mul on palju tunnetest, mis on muutunud.
Töötan praegu lastekasvatuse ajakirja sotsiaalmeedia meeskonnas ja see on toonud mulle palju tõelisi rõõme, mis kaasnevad raseduse ja emaks olemisega – tunnen seda kõigepealt kick, see rõõmus hetk oma beebi esmakordsel nägemisel ja käes hoidmisel, vaadates, kuidas teie lapsed kasvavad nendeks väikesteks inimesteks, kes ütlevad ja teevad kõige naeruväärsemat asju. Ja muidugi raseduse ja emaduse julm reaalsus - hyperemesis gravidarum, preeklampsia, sünnitusjärgsed häired ja noh, ema häbi sõna otseses mõttes kõige pärast. (Kõrvalmärkus: emad on pagana tugevad.)
Minu töö nõuab, et ma loen palju sisu. Need on isiklikud esseed emad tunnevad end üksikuna ja eksinud pärast lapse sündi vaatavad teaduspõhised artiklid faktidega otse mulle otsa - iga seitsmes naine kogeb teatud tüüpi sünnitusjärgseid meeleoluhäireid — mis teeb mu silmad suureks ja paneb mind mõtlema, kas suudan kunagi olla nii tugev või julge. Ja tegelikult emade aruanded kaotasid oma lahingud PPD-le, võttes endalt elu.
Mul pole isegi last ja ma kogen juba üksinduse ja abituse tunnet. ma olin diagnoositud depressioon paar aastat tagasi ja kuigi see mõõnab ja voolab ning kogen puhta õndsuse perioode, avastan end alati tagasi tulemas pimedasse kohta – valamas pisaraid lihtsalt sellepärast, et olen elus. Depressioon ei jäta mind kunagi täielikult, olenemata sellest, milliseid ravimeid või ravimeetodeid proovin. Ja kui ma mõtlen tagasi kolledžile, siis kui minu vaimne tervis oli halvimal ja hirmutavad mõtted segasid mu pea, ma ei tea: Kas ma saaksin tõesti lapse eest hoolitseda, kui ma ei saaks isegi mõne tunniga hakkama, ilma et oleksin oma jama täielikult kaotanud? Nagu kolledž, on ka emadus tohutu üleminek elus ja siiani ei ole mul olnud kõige paremaid tulemusi oluliste elumuutustega toimetulemisel.
Kui ma üles kasvasin ja oma ideaalset perekonda oma peas kavandasin, ei teadnud ma isegi, mis on depressioon. Ja kui jätta kõrvale see osa, kui naine hakkab sünnitama, siis ma arvasin, et filmid ja telesaated muudavad emaduse nii lõbusaks. ma ei teadnud naised võivad sünnituse ajal ikka päriselt surra, või et emad saavad pärast sünnitust tekivad meeleoluhäired. Ma elasin a 7. taevas omamoodi väljamõeldud maailm.
Ja kui ma saan vanemaks ja õpin üha rohkem selle kohta, mida ema tegelikult peab läbi elama ja mida ma juba tean enda kohta, siis ma ei tea, kas ma saaksin seda teha. Mind pani imestama: Kuidas saavad minuvanused inimesed vanemateks, kui ma täna hommikul vaevu voodist tõusin?
Rääkimata sellest, et mul on nii. palju. küsimused. Mis siis, kui ma jään rasedaks – kas saaksin võta ikka mu antidepressante? Mis siis, kui mul oleks laps – kas ma suudaksin end kokku hoida, et teda kasvatada? Kas mu tavaline depressioon süveneks? Kas jääda samaks?
Ma tean ainult seda, et depressioon muudab sind isekaks. Ignoreerid tekstisõnumeid, isoleerid end lähedastest ning oled sageli ebaviisakas ja ebasõbralik. Ja ma ei saa peitu pugeda, et kell 16.00 uinakut teha, kui mul on laps ülal pidada. Ma kardan, et lapse saamine ajab mu depressiooni üle ääre; Kujutan end toas üksi nutva lapsega – ja nutan ka, sest ma ei tea, kas teen midagi õigesti. Ma kahtlen endas kui emas ja tunnen end süüdi. Sest siin on see kaunis väärtuslik uus olend, kes väärib kogu võimalikku armastust ja hoolitsust – aga ma pole kindel, kas olen piisavalt väärt, et olla nende ema.
Ja see on depressiooniga: kõik võib olla täiesti korras; Ma võiksin olla suurepärane ema. Kuid depressioon paneb mind ikkagi kõike nägema läbi selle tumenenud "sa oled väärtusetu" moonutatud depressiooniläätse. Mis siis, kui minu depressioon süveneb ja tekitab soovi ennast vigastada? Kuidas ma saaksin lapse eest hoolitseda, kui suudan vaevu enda eest hoolitseda?
Ärge saage minust valesti aru; Minu meelest on beebid imearmsad. Ma naeratan ja teen neile naljakaid nägusid alati, kui näen tänaval olles neid turskeid põski. Ma armastan beebisid. Kuid ma ei tea, kas ma olen vaimselt valmis seda kasvatama – mitte nii, nagu varem arvasin.
Mõtlen artiklitele, mille kohta olen lugenud emad kaotasid lahingu PPD-le ja võtavad endalt elu. See on südantlõhestav. Ma ei taha kunagi riskida, et asetan ennast või kallist väikest hinge sellisesse olukorda.
Muidugi on aeg ja ka minu pidev meeleseisund tohutult oluliseks teguriks selle määramisel, kas mul on kunagi lapsi või mitte. Võib-olla ühel päeval näen ma tõesti asju teises valguses; võib-olla ühel päeval ei saja mu peas enam negatiivsust.
Aga kuni ma sellest aru ei saa, vabandust, maailm: minust ei saa ema.
