Mu ema oli kurikuulus pealtkuulaja. Ta kukkus kord mu voodi ülemiselt narilt, kus ta oli end tasaseks teinud, et kuulata pealt mu telefonivestlust mu poiss-sõbraga. Tema pealtkuulamisel polnud piire, mis muutis mu teismeea meie mõlema jaoks raskeks.
Ta roomas mu selja taga mööda põrandat, et vaadata üle mu õla mu AOL-i kiirsuhtlusvestlusi perearvutis elutoas. Kuulasin alati, kas teiselt telefoniliinilt vastuvõetud märgutuli klõpsab. Ma peitsin oma päevikud kummutisse volditud teksasäärte sisse, et hoida tema uudishimulikke pilke eemal.
Lubasin endale, kui olin teismeline, et ma ei riku kunagi oma laste privaatsust nii, nagu mu ema tegi. Nüüd, kui olen ema, usun oma laste privaatsusse rohkem kui kunagi varem. Ma arvan, et nende piiride austamine on ainus viis nende kaitsmiseks, mitte vastupidi.
Veel:Kuidas kurat ma peaksin teadma, kuidas oma tütrele öelda, et mind vägistati?
Sest kuigi see tüütas mind lõputult, ei toiminud mu ema pealtkuulamine kunagi. Ta ei paljastanud kunagi ühtki totrat saladust ja kindlasti ei takistanud see mind hätta sattumast. Mul õnnestus ikkagi pidudele hiilida, sõita ringi poistega, keda ma ei pidanud tegema, ja ausalt öeldes tundus see teismeliste mäss seda parem tänu mu ema pealetungivale lapsevanemaks olemisele. Õppisin end tsenseerima, kui ta lähedal oli, nii et mu mässuliste üleastumised lendasid suurema osa ajast radari alla. (Ma mõtlen, et ma jäin ikka ja jälle vahele, aga c’est la vie.)
Täielik privaatsuse ja austuse puudumine tekitas minus teismeeas, mil olin juba emotsioonide pulbritünn, väga rõhutud. Minu isikliku ruumi piirangud põhjustasid võrratut ängi ja pahameelt. See oli nagu elamine koos oma päris oma CIA agendiga (kuigi natuke vähem salaja) ja ma vihkasin seda absoluutselt. Minul ja mu emal polnud mu hilises noorukieas mingit suhet, millest rääkida, sest tema piiride puudumine ajas mind liiga vihaseks, et oma seinu alla lasta. Ta murdis mu usalduse nii korrapäraselt ja räigelt, et ma ei unistanud temasse usaldamisest, isegi kui ma seda väga tahtsin.
Veel:12 kõige naeruväärsemat kohta, kus emad on saanud rinnaga toitmise pärast nuhtleda
Nüüd, kui mul on aga lapsed, mõistan lõpuks oma ema impulssi pealt kuulata. Ma vihkan, et ma ei tea, mis mu poja päevadel juhtub, ja jumala eest, ta käib alles lasteaias. Ma tahan teada, kellega ta koos hängib ja kas nad on lahked ning kas ta käitub ja kuidas ta veedab tema aeg ja millest ta mõtleb — ja ma kujutan vaid ette, kuidas see tunne aastate möödudes mädaneb peal.
Kuid ma tahan oma lastega häid suhteid luua, kui nad vanemaks saavad, ja ma tean, et see tähendab, et ma ei saa minna samale teele, mida mu ema tegi. Kui ma tahan nende austust ja usaldust aastate möödudes, pean andma neile ruumi tunda, et neil on minu eest varjupaik, kui nad seda vajavad.
Nii et ma ei loe kunagi päevikut ega kuula vestlust, mis pole mulle mõeldud. Nad ei leia mind kunagi nende tekstisõnumeid või sotsiaalmeedia kontosid sirimast. See pole lihtsalt seda kahju väärt, mida see meie suhetele teeb.
Siiski mõtlen mõnikord, kas ma tean, kuhu piir tõmmata.
Ma ei taha, et mu lapsed tunneksid, et nad peavad oma päevikuid kokkuvolditud pükste sisse peitma, aga kus ma sean piirid maailmas, mis on nii erinev minu enda teismeeast? Sotsiaalmeedia ja nutitelefonid on hoopis teine loom kui lauatelefon ja perearvuti elutoas. Kuidas tasakaalustada oma laste turvalisust nende vähese ruumi ja privaatsuse vajadusega?
Veel:Minu lasteaialapse fotod ei vaja retušeerimist, suur tänu
Tõepoolest, ma arvan, et aastate möödudes taandub see katse-eksituse meetodile. Nagu mu enda vanemad, annan endast parima ja loodan, et lõpuks läheb kõik hästi. Annan endast parima, et seada tehnoloogiale piiranguid, kasutamata nuhkimist. Ajan sassi, häälestan ümber ja alustan otsast peale, nagu olen pidanud kõigi lapsevanemaks saamise aspektidega.
Annan endast parima, et julgustada avatud suhet, kus mu lapsed tunnevad end mugavalt minu juurde tulles. Ma tahan, et nad tunneksid, et nad võivad mind usaldada, sest niipea, kui ma nende usalduse murran, tean kogemusest, et tagasiteed pole.
