Mõni nädal tagasi rääkisin ma ühe emaga, kes rääkis mulle loo oma teismelise tütre valmistumisest kaubanduskeskusesse minema. Tema tütar tuli toast välja armsas crop topis ja lühikestes pükstes, olles enesekindel ja elevil oma sõpru nähes – ja oli vaimustuses oma keskosa näitamisest ja enesetundest suurepäraselt. Ema mõtles, kui ilus ta tütar välja näeb, ja imetles tema enesekindlust. Kuid tal oli ka nägemus kiskjast, kes kõndis läbi kaubanduskeskuse - ja tema tütar paistis rahvahulgast välja.
Kuidas on vanematel parim viis veenduda, et me edendame oma lastes armastust oma keha vastu ja austust nende kehade vastu – aga ka selgitada neile, et ohud on olemas? Kuidas saame neile teada anda, et kuigi keegi võib neile nende riietuse tõttu teistmoodi läheneda, ükskõik milline midagi sarnast Seksuaalne ahistamine on mitte kunagi sest nad "küsisid seda"? Kuidas me saame hoiatada oma tütred võimalike riskide kohta, julgustades neid olema, ütlema ja kandma seda, mida nad tahavad?
Esiteks, vanemad: kui tulete kohast, kus armastate oma last, siis teete seda õigesti. Alati on asju, mida me õpime ja parandame ning igal vanema ja lapse suhtel on oma nipid ja dünaamika. Aga sa tead oma tütart. Teie suhe temaga ja teie austus tema vastu on võtmetähtsusega. Keegi teine ei tea teie suhetest oma lapsega nii palju kui teie.
Need on mõned strateegiad, mida oma töös advokaadi ja elutreenerina palun vanematel järgida, kui nad töötavad oma tütardega ahistamise ja ohutuse teemal.
Veel:7 raamatut seksuaalvägivalla teemalise vestluse alustamiseks
Modelleerige piire, mida soovite, et tal oleks
See on kõige raskem, nii et ärge heituge, kui sellega vaeva näete. Ja märkus: piiride modelleerimine ei ole tähendab konservatiivse riietuse kandmist. See ei ole piir; see on viis, kuidas me muudame oma käitumist, et püüda vägivaldseid inimesi juhtida või vältida. Isiklik piir on seevastu nagu omandipiir – ja selle jõustamine hõlmab tagajärgede seadmist, mis kaitsevad teid piiririkkumise korral.
Ja kui te ei saa tütre ees tagajärgi seada ega jõustada, pole tal eeskuju, mida järgida. Tavaliselt näen seda selles, kuidas vanemad reageerivad teatud sõpradele või pereliikmetele. Näiteks võib-olla tunneb ema, et ta ei saa paluda tädi Susanil lahkuda isegi siis, kui tädi Susan tuleb perekondliku õhtusöögi vahele ja palub uuesti raha laenata. Või äkki ütles isa emale, et tal on pärast töölt kojutulekut vaja üks tund üksi olla, et pärast seda üksi olla terve päeva lastega koos olemine – aga kui ema tundub selle peale nördinud, leebub isa ega järgi.
Nii et selliste eeskujude puhul, kui tütar satub sarnastesse olukordadesse inimestega, kes soovivad tema piire nihutada või rikkuda, ei tea ta, kuidas neid jõustada, rääkimata tagajärgede seadmisest. Keegi puudutab teda viisil, mis talle ei meeldi, kuid ta on võtnud endasse idee, et armastus ja lahkus tähendavad allaandmist.
Teisest küljest, kui ta on harjunud nägema, et tema vanemad austavad oma piire, neelab ta sõnumi, et piiride austamine on armastuse oluline osa. Jah, meie armastatud inimestega on raske piire seada, kuid vanemad: see raske töö võib alata kas teie tütrest või sinust ja tulla talle loomulikult.
Veel: Kuidas rääkida oma lapsega seksuaalsest sättumusest
Kuula teda
Teil võib olla rohkem elukogemust kui teie tütrel, kuid tema enda vaatenurga ja arvamuste austamise kasvatamine on ülioluline, et ta saaks otsustada, kas olukorrad on ohutud või ohtlikud. Harjutage tema arvamust kuulama ja järgima. Kui te ei nõustu, kuulake siiski ära, millised head põhjused tal oma vaatenurgaks on.
Üks tõsisemaid inimesi vägivaldsetes suhetes püsimisel või ohtlikesse olukordadesse sattumisel on see, et nad kahtlevad endas. See võib alata või lõppeda igas vanuses, nii et kui teie tütar kahtleb endas ja satub sageli segadusse, saate aidata palju asju. See algab sellest, et kuulate teda ning austate tema intuitsiooni ja arvamusi.
Sageli, kui keegi on vägivaldses suhtes, pöördub ta pereliikme või sõbra poole ning tugiisik ütleb neile, et ta ei peaks suhtes olema ja et ta väärib enamat. See tundub täiesti õiglase vastusena; Ainus probleem on see, et ellujäänu peab seda sageli tõendiks selle kohta, et nad on halvad otsustajad ja et nendega on midagi valesti. Seejärel, kuna neil on "midagi valesti", otsustavad nad, et ei saa midagi muuta. Nad peavad vastust otsima oma ahistajalt või kuritarvitajalt.
Mida rohkem saame tüdrukute arvamusi ja sisetunnet usaldada ning aidata neil neis valdkondades oskusi arendada, seda rohkem usaldavad nad ka neid osi, mis suudavad neid kaitsta. Kui ahistamine juhtub, vaatab ta enda, mitte välismaailma poole, mida teha ohutuse tagamiseks.
Tee temast juttu
Kui me õpetame noortele tüdrukutele ebaõiglasi ja seksistlikke viise, kuidas suur osa ühiskonnast ootab temalt käitumist, võrreldes mis tahes eelistega (või selle puudumisega) neid, võib olla lihtne teha kogemusi meist, vanematest ja meie endi ebaõnnestumistest. Kui meie tüdrukutel on negatiivne kogemus, võime teha sama, süüdistades end selles, et oleme "halvad vanemad" või elame uuesti läbi, mida oleksime saanud teisiti teha. See varastab tegelikult lapse kogemust. Teie lapse kogemus puudutab tema kasvu ja väljakutseid; see ei ole teie võimete ega väärtuse mõõdupuu.
Ärge saage minust valesti aru: on väga tüüpiline, et meist teistele kogetakse ja süüdistatakse iseennast nende väljakutsetes. Mõnikord on hea võtta vastutus selle eest, mida nad on valesti teinud, kui õpetasime neid valesti tegema. See on teie töö, kuid see on eraldi sellest, mida teil on pakkuda oma tütrele või tema kogemustele.
Veel:Kuidas kellegi seksuaalvägivallas süüdistamine mõjutab teie vaimset tervist
Teie tütre reis kaubanduskeskusesse on seotud temaga, mitte sellega, kas olete hea ema või isa. Kuidas saab ta saada parima võimaliku kogemuse? Kuidas saab ta sinu kogemusest kõike, mis teda aitaks? Kuidas hoida ruumi kõigele, mis temaga toimub, ja pakkuda talle võimalikult suurt edu ja turvalisust?
Võib olla ebaõiglane (ja samas ka reaalsus), et meie tüdrukud seisavad silmitsi riiete, kus ja millal nad saavad kõndida ning peaaegu igasuguse muu käitumise tõttu rohkem kontrolli ja ohtu kui meie poisid. Jagage seda arutelu oma tütrega ja küsige temalt, mida ta sellest arvab. Küsige temalt, mida me saame teha, et seda tulevaste laste jaoks muuta – ja seejärel kuulake. Need probleemid lasub tema põlvkonnal lahendada ja tal võib olla parem vastus kui meil. Olge temaga aus, tehke oma looga enne tähtaega tööd ja toetage teda järgmise väljakutse lahendamisel. Tal on see.
