Ma ei jää sageli üksildaseks. Olen väga hõivatud kolme tütre kasvatamisega, oma koduse äriga ja kõigi muude hullumeelsuste juhtimisega oma elus. Kuid mõnikord hilisõhtul, kui lapsed on voodis, mu koerad norskavad mu kõrval ja majahääled on liiga tuttavad, tunnen ma seda valu oma südames, et keegi saaks kinni hoida. See on haruldane, kuid see on sügav.
Kui ma magama jään ja minu kiire uus päev algab, on see kauge mälestus. Aga kui see juhtub, on see valus. Reaalsus on see, et ma ei saa sellega palju teha. Kui üksikema on üksildane, on millegi tegemisel nii palju takistusi.
Lisaks võimatule väljamõeldisele leida, kellegagi rääkida ja kellegagi kohtingule minna, üksikemad peavad arvestama oma lastega, nende usalduse tasemega ja nende võimega valida kaaslast, kui nad on varem ebaõnnestunud. Olen loomulikult enda vastu karm ja võtan endise mehe tegusid otsest tabamust oma valikuvõimele. Teadsin, milline inimene ta oli, kui temaga abiellusin, ja tegin seda ikkagi. Sest ma tahtsin perekonda. Ja head katoliku tüdrukud abielluvad, kui tahavad perekonda, eks?
Sain selle, pere, keda ma nii väga tahtsin. Noh, lapsed sain igatahes. Sellega kaasnes farss abielust, mille omamine oli liiga valus. See oli terve suhte luustik; liigesed töötasid ainult siis, kui ta tahtis eakaaslastele etendust teha. Kui lahutust Juhtus, vabadus elada oma lastega tervemat elu, naeratus näol, pani äärmise üksinduse, millega abielus silmitsi seisin, tunduma, nagu ei tõstaks see enam kunagi oma inetut pead.
Olen kohtamas käinud alates lahutusest. Tegelikult oli mul järjepidev suhe mehega, keda nägin ainult vabal ajal. Tõde on see, et ta oli vaevu minu jaoks piisavalt hea, veel vähem mu lastele. Tegelikult kohtus ta nende paari aasta jooksul, mil ma teda tundsin, minu lastega juhuslikult vaid korra. Ütlesin neile, et ta on töösõber. Sellest ajast peale olen selle temaga lõpetanud ja olen sellega rahul olnud. Üksindusosakonnas temast igatahes suurt abi polnud, sest ma ei lasknud teda kunagi sisse. ma ei usaldanud teda. ma ei usalda ennast.
Üksindus üksikema varjutab sageli see, mida peab iga päev tegema (ja mida ta arvab, et peab tegema). Seda võib vabandada ka millegi muuga. Võib-olla on ta stressis tasumisele kuuluva arve pärast. Võib-olla on ta kõige uuega hämmingus raevuhoog tema 9-aastane on visanud. Võib-olla on ta lihtsalt nii väsinud, et tema tunded on liiga sarnased, et lahku minna.
Keeruline tants, mille eesmärk on tuua keegi koju, et ravida oma juhuslikku üksildust, ja võimalus, et see lõpeb mu lastele valuga, on praegu liiga suur takistus, mida ületada. Nende suhtes pole lihtsalt õiglane, et ma seda juhuslikult võtan. Alles enne, kui ma tean, et võin usaldada end meie kõigi jaoks õige valiku tegemisel.
Tegelikkuses olen ma oma eluga väga-väga rahul. Nende kolme imelise tüdruku saamine on minu elu parim kogemus. Nende kasvatamine on kõige rahuldavam rõõm, mida ma kunagi tundnud olen. Nad kallistavad mind rohkem entusiastlikult kui ükski mees kunagi varem. Nad suudlevad mind tingimusteta armastusega, kui ma kunagi kogenud olen. Nad hoiavad mu käest, sest see pakub neile rohkem rõõmu, kui nad arvavad, et see mulle teeb. Ma tõesti ei taha ühtki asja. Ma lihtsalt tahan neid oma ellu, iga päev. Ma ei saa ausalt öelda, et oleksin nii tundnud ühegi tuttava mehe suhtes. Elustusega, mida nad minus naerame ja mängides toovad, on üsna raske võistelda.
Seega, kui mõtlete minu peale hilisõhtul, nutmas vaikseid üksinduse pisaraid, mida mul on nii raske tunnistada, siis ärge tundke mulle paha. Neid on palju lihtsam omastada kui järjekordse murtud südame omasid.
