Paar aastat pärast seda, kui olin kolinud New Yorki meelelahutuse alal karjääri tegema, otsustas Murphy seadus teha kõik endast oleneva, et sundida mind loobuma. Sellest ei piisanud, et elasin keldris, kus elasin ramenist, bagelitest ja pitsast (mis, jah, ma olen tänulik, et mul vähemalt see oli), aga jah. oli ventilaatorile korraga pihta. Eh, kui sajab, siis sajab, eks?
Igatahes hakkasin ma tohutult ära kuluma. Kohtusin päevast päeva varjuliste inimeste järel ja hakkasin tundma, et võib-olla terve tööstus oli määrdunud inimestega, kes tahtsid lihtsalt varastada teie sente ja teie väärikust ning jätta teid surnuks renni. Mul oli raskusi oma pea vee kohal hoidmisega ja minu teadmata tabasid mind öösiti paanikahood, mille tõttu ahmisin hinge kinni. Mu vaene poiss-sõber jäi tollal mõtlema, kas ma olen astmahaige või lihtsalt hull. Mul polnud tervisekindlustust. New York oli kallis; Töötasin kella 9–5 ja siis öösel stuudios lindistasin ning esinesin prooviesinemistel igal ajal ja igal pool. Ma põlesin läbi - põlesin krõbedaks.
Minu toonane poiss-sõber toetas, kuid kõigega, mis toimus, oli raske mingil tasandil ühendust saada. Väsimust oli liiga palju ja ma kaotasin sõna otseses mõttes iseenda. Minu mõtteviis oli täiesti teises kohas, rebitud igas võimalikus suunas. Ja vahepeal, kui üritasin NYC-s hakkama saada ja muretsesin oma pere pärast, kellel ei läinud kunagi hästi, olin ma hävinud.
Ja kõige tipuks oli mu poiss-sõber just palunud mul temaga abielluda.
Näidake mu täielikku kokkuvarisemist.
Jah. Sulamine. Ennasthävitav hukatuse märatsemine, selline kokkuvarisemine.
Veel:NKOTB Jordan Knight paljastab, kuidas keha häbistamine mõjutab ka poistebändi liikmeid
Ma arvan, et enamikul inimestel on elus aeg, mil nad on nii palju sassi läinud, et see kas käivitab a väga vajalik äratus või allakäiguspiraal, mis venib aastatepikkuseks enesevihaks (või veel hullem, enesetapp). Võib-olla mitte kõik ei koge seda äärmuslikult, kuid paljud kogevad ja loodetavasti annab tulemuseks palju õppetunde, kuidas oma elu mitte hävitada.
Ma tõesti armastasin oma poiss-sõpra, kuid mu süda ütles mulle, et ma ei suuda rahuneda. Kõik tundus lihtsalt vale. Ja mis kõige tähtsam, tundsin, et minuga on midagi valesti, mida võib-olla ei saa parandada. Tundsin end kohutava inimesena, öeldes ei kellelegi, kes oli aastaid minu unistust toetanud, kui nii paljud inimesed minu ümber minu ebaõnnestumisega arvestasid. Nüüd tean, et tegin õige otsuse, kuna meie vältimatu lahkuminek ei lasknud mul teda läbi muda edasi tirida, kuid siis olin ma oma madalaimas punktis.
Mäletan, et pärast seda, kui kolisin välja teise NYC korterisse, enne kui mu poiss-sõber Ohiosse tagasi kolis, ta oli laenanud võtme, et pääseda minu korterisse ja mind kontrollida, sest keegi polnud minust paaril ajal kuulnud päevadel. Ärkasin selle peale, et ta minu kohal seisis ja ta ütles: "Ma ei teadnud, kas sa üldse ärkad."
Olin mitu päeva maganud pärast seda, kui tasuta kliiniku arst kirjutas mulle midagi liiga tugevat, et ma saaksin seda võtta.
Võib-olla läksime lahku selle sitta tormi ajal, mis oli minu kokkuvarisemine, kuid ma ei unusta kunagi murelikku ilmet tema näol sel hetkel. Hoolimata kõigist mu jamadest hoolis ta siiski piisavalt, et tahta teada, kas minuga on kõik korras. Ja tõsiasi, et ta piisavalt hoolis, taastas midagi mu ajus, öeldes, et ma pean endale kaevatud august uuesti välja tulema ja põrgut üles ärkama.
Veel:BØRNS räägib Taylor Swiftist, tema uuest albumist ja naiste objektistamisest
Võimalus tehtud vigu tunnistada ja nendest vigadest tegelikult õppida ning astuda samme, et neid enam mitte kunagi korrata, on üks parimaid omadusi, mida saate omandada. Mul oli vaja ennast ja seda, mida ma teen, põhjalikult vaadata. Pidin endale meelde tuletama teekonda, millel olin, ja põhjust, miks ma sellesse allakäiguspiraali kokku varisesin: Sest kuigi tundus kohutav lahkuda kõigest, mida teadsin ja armastasin, teadsin, et see on ainus viis, kuidas ma hakkama saan. seda. Kui ma jääksin sinna, kus ma olin – katkine, rahatu ja segaduses –, kuidas saaksin ma kunagi kellegi teise eest hoolitseda? Tahtsin hoolitseda oma lähedaste, sõprade, pere eest. Tahtsin kunagi inimesi inspireerida, naeratada nende näole, julgustada neid, kes seda vajasid, mitte alla andma. Mul ei olnud mingit võimalust seda saavutada, püsides sellel kursil, millel olin. Ja ma ei saanud kuidagi allutada kedagi teist oma katsete ja eksitustega katsetele ronida tünni põhjast tippu.
See tegi mulle nii haiget, et tegin selle käigus endale haiget ja kuigi tegin hulga rumalaid vigu, olen nende eest tänulik. Elu oli minu jaoks üles kasvades piisavalt raske (arvate, et ma olen karistuse ahnus või midagi sellist), kuid see võttis mind need mitu kuud kestnud meeleheidet, et mõista, et pean tegema paremini – mitte ainult enda, vaid kõigi jaoks, kellest hoolin umbes. Muid võimalusi ei olnud ja ma keeldusin tagasi vaatamast, välja arvatud juhul, kui alandasin end meeldetuletusega, kus ma olin ja kui kaugele ma jõudnud olen.
Me kõik oleme inimesed ja me kõik saame olla paremad. See, et tunned, et oled küülikuaugust liiga kaugele läinud, ei tähenda, et sa enam kunagi päikest ei näeks ja ma loodan, et seda kirjutades mõistab seda rohkem inimesi. Lisaks, kuigi ma ei saanud (ja ei tahtnud erinevatel põhjustel) sel ajal abi otsida, on aidake seal. Rasketel aegadel on ressursse, vihjetelefone, foorumeid ja tuge. Kuid mis kõige tähtsam, peate uskuma, et suudate ületada takistused, millega silmitsi seisate, ja peate tegema kõik endast oleneva, et neist kõrgemale tõusta.
Veel:Õed Cimorellid räägivad kehapildist ja küberkiusamisest
Ma vaatan sellele kõigele nüüd tagasi ja see on nagu täiesti erinev elu. Kes see inimene oli? Kas see olin tõesti mina? Mida kuradit - tõesti? Mul ei ole enam paanikahood (ja pole sellest ajast peale NYC-s). Nüüd ei häiri mind miski. Kõige hullem asi võib juhtuda (ja palju kohutavaid asju on juhtunud), aga nüüd saan lihtsalt löökidega veereda ja kohe uuesti püsti tõusta. Mul oli üleskasvamisel hullumeelseid hetki, millest paljud olin oma mälust täielikult välja jätnud, kuid need paar kuud NYC-s olid mu sisemiste deemonite viimased, kes end välja ilmusid. Mainin sageli võitluskunste kui oma pühendumuse ja rahuliku käitumise põhjust, hoolimata asjaoludest, kuid minu "pimedal ajal" (muidugi, me nimetame seda nii, miks mitte?) ma ei treeninud. Ma ei võtnud aega enda jaoks ega uurinud oma tegevusi sisekaemuslikul tasandil. Olin kaotamas silmist, kes ma olen, unustades, kui väga ma inimesi tõeliselt armastan, ja lasin kohatud õnnetute inimeste pimedusel end ümbritseda.
Ma olin eksinud; Lasin end alt ja selle tõsiasja tunnistamine oli esimene samm tagasitee leidmisel teekonnale, mida kutsun koduks. Sain teada, et pean päevast päeva paremini hakkama saama, isegi kui võitlus üritas mind tükkideks rebida.
Mõne aja pärast muutus see võitlus seikluseks, mida naudin siiani. Ja nüüd olen tugevam kui kunagi varem.
Pildid: Emii
