Just siis, kui arvate, et olete seda kõike näinud, kannab keegi rajal tampoonist kõrvarõngast.
Jah, see on õige, ja kui te seda loete, siis ma juba tean, et olete julge, sest pealkiri sisaldas sõnu "tampoonkõrvarõngas", nii et teretulnud, julge.
Mood on ametlikult oma rokkari kaotanud, eriti kujul Meadham Kirchhoffi 2015. aasta kevadine aksessuaarivalik: verised tampoonist kõrvarõngad.
Meadham Kirchhoff debüteeris enamiku punkarite aksessuaaridest #LFW: verised tampoonid. http://t.co/oRGhOPIg40pic.twitter.com/zTPtCXtpId
- RunwayRiot (@runway_riot) 16. september 2014
Raja mood? Pigem nagu jookse minema mood, kas mul on õigus?
Nüüd pole ma piisavalt sügav ega kõrgmoe, et tõlgendada, mida see sümboliseerib või selle sügavamat tähendust (tüdrukute jõud? perioodi võim? viljakuse tähistamine?), kuid üks on kindel: kui tampooniga kõrvarõngad on vastuvõetavad (ootel), siis läheb kõik.
Loomulikult koostasime nimekirja asjadest, mida võiksite ka nüüd kanda, kui tampoonkõrvarõngad on asi:
Tualettpaberi tasku ruudud.
Kas soovite aidata oma mehel oma ülikonnas eriti heledat välimust avaldada, avaldades samas avaldust oma roojamisvabaduse kohta? See on teie jaoks tarvik.
NuvaRing käevõrud.
Oh, ära vaata mind niimoodi. Sa oled naine, kuule, kuidas sa möirgad… oma rasestumisvastase käevõru kohta.
Kondoomi juuste lips.
Nad on elastsed, vastupidavad ja Kirchhoff ilmselt lööb ennast, et ei mõtle sellele kõigepealt.
Maxi padja sussid.
Jah, me saame siia kõigi kõigi lemmiksõnad. Ja tule, kui need töötasid the Oranž on uus must jõuk, nad töötavad teie heaks. Kõik, mida vajate, on mõned padjad, juukseside (võib -olla teie kondoomi juuksenõel?) Ja väike mõistuse kaotus.
Rasestumisvastaste pillide rahakott.
Ärge visake seda käepärast plastkorvi iga kuu minema. Viska oma Amex ja ID sinna ja löö linna, tüdruk!
Kas olete piisavalt kurnatud? Mina ka.
Rohkem moodi
IPhone'i ümbris koos sisseehitatud meigiga? Jah palun!
Scandali rõivasari on lõpuks kohal!
Vera Bradley teeb nüüd nahast kotte
