Võtsin oma kolmanda korruse jalutuskäigu võtmed kätte jaanuari esmaspäeva hommikul, täpselt kaks nädalat häbelikult oma 41. sünnipäevast aastal, mille tähistas mu parim sõber Inglismaale kolimine ja mu viieaastase tütre surm. Ja siis lahkusin mehest.
Öelda, et mu elu läks vanasõnade spektri ühest otsast teise, oleks alahinnatud. Kuigi suurem osa kaosest keerles väljaspool minu kontrolli, kasutasin loovust, et tuvastada ruumid, mida saaksin kujundada - seepärast otsustasime oma eksabikaasaga alustada “Pesitsemine” - üha trendikas viis lahutuse jätkamiseks mis (näiliselt) ei häiri lapsi.
Lahkumineku esimese 18 kuu jooksul veetsime oma praeguse eksabikaasaga kordamööda aega koos kahe väikese tütrega peremajas-selline kokkulepe võimaldas lastel paigal püsida ja nautida nii oma keskkonna kui ka rutiini regulaarsust, samas kui täiskasvanud kandsid ebamugavusi sissekolimisel ja välja.
Enne selle protsessi ette võtmist olin tundide kaupa mõelnud “pesitsemise” plusside ja miinuste üle ning lõpuks meelitas mind selle läikiv ja ahvatlevad osad: mu tüdrukud said igal õhtul oma voodis magada, koolibussis ei olnud asjade edasi-tagasi koputamist üleminekupäevad, nende mänguasjad, raamatud ja vanavanemad (kes elasid kõrval) olid kõik hõlpsasti kättesaadavad, hoolimata nende vanemate laialisaatmisest. abielu. Leidsime mõlemad koos oma endisega koha, kus lastega kodus olles mitte kokku kukkuda (üürisin linnas ühe magamistoaga korteri, otse sisseehitatud filmimaja vilkuva telgi kohal; mu endine kolis oma ema juurde). Ja nii algas meie uus korraldus. Ilma juristide ja vahendustundideta, mille jooksul oleks olnud vaja sõlmida raskesti läbiräägitav lahutusleping, tundus, et oleme leidnud täiuslikkuse-vähemalt niivõrd lahutus läheb.
Kuid siin on hoiatus: see pole veel kõik, mis see on. Ühise eluruumi jagamise ja säilitamise logistika, hoolimata sellest, et üleminekupäevadel ületati nagu laevad öösel, muutus jamaks. Tavalised ummikseisud selle üle, kes kavatseb esemeid osta (alates paberrätikutest ja nõudepesumasinaseebist kuni väga ihaldatud pooleteise eest) hommikukohvi) ja kes kavatseb kiireid koormavaid töid (prügimäele minna, muru niita, ekraani uksi üles panna) üles võtta tekkis.
"Teie kord on vannitube puhastada," napsas Patrick laupäeva pärastlõunal kell 16 kodust välja minnes. Korterist majja oli poole tunni autosõit, seega jäin sageli hiljaks. "Kas kavatsesite välja vahetada viimase kasti mac 'n juustu?" Ma hauguksin, kui ta kolmapäeva pärastlõunal tagasi tuli, et võtta ette minu vahetus pärast minu nelja ööpäeva. Tualettpaberit ei paistnud kunagi olevat, muru oli võsastunud ja kevade saabudes polnud lumekoristaja veel palka saanud.
Aga meie lapsed olid õnnelikud. Või olid?
"Ebakindluse tingimustes on lastele kaugeltki kõige tähtsam vanemate emotsionaalne kättesaadavus," lastearst ja imiku-vanema vaimse tervise spetsialist dr Claudia M. Kuld räägib SheKnows. "Mitte, et kõik peaks olema sujuv. Kaugel sellest; nad vajavad oma vanemaid, et nad saaksid nendega igapäevaelu tavalises segaduses suhelda, mis suureneb ainult lahutuse ja lahutuse korral, ”lisab ta, puudutades majorit teema tema tulevane raamat, Vastuolude jõud (kaasautoriks doktor Ed Tronick).
Ma arvan, et mu laste isa ja mina põrutasime samal ajal kodujooksule ja lööme välja. Igaüks meist oli lastele rohkem kui emotsionaalselt kättesaadav - ilma pideva näägutamise ja karjumiseta, mida üksteisega suhtlemine varem esile kutsus. See tähendab, et meie suhtlus oli nõrk - mis pole üllatav, arvestades kommunikatsiooniprobleeme number üks põhjus, miks abielud ebaõnnestuvad. Meie laste jaoks koos ühe pesa säilitamine muutus problemaatiliseks. Pidin süvenema, eelistades enesehooldust kui mu lapsed olid oma isaga, nii et mul oli ruumi nende murede võtmiseks, kui olime koos. See oli kõik. nii. ebamugav.
Emalinnuna rääkides oli pesast lahkumine raske. Lõpuks olin mina eraldati 12-aastaselt kodus olemise emalt kolmele tüdrukule-ja katapulteeriti vabakutseliseks kirjutamiseks, eraõpetajaks, üksikvanemaga superülesandeks. Veetsin oma "vaba" ööd üritades mõtestada õigussüsteemi see pakkus vähe või üldse mitte tasu naistele, kes otsustasid naise rolli heites emadeks jääda - ja samal ajal pöörasid meeletud telefonikõned minu kolmandast klassist, kes vajas abi pika jagamise ajal, ja kuuendast, kes oli mind “vabatahtlikult” bändipeo jaoks kaks tosinat kooki küpsetanud.
Muidugi, mul oli oma koht (ja ma võisin teha, mida ma tahtsin, kui ma tahtsin, sealhulgas tarbisin õhtusöögiks kartulikrõpse ja punast veini) ja keegi ei vastanud. Näiliselt kosmilises sündmuste pöördes oli üksindus, mida olin igatsenud oma esimese tosina ema -aasta jooksul, äkki reaalsuseks; Olin sageli üksi, vähese suhtlusega „pesaga”. Ja see imes.
Gold nõustub: „Pesitsemisel võib olla eelis andes lastele suurema stabiilsustunde ja vähem rutiini rikkumist. Siiski on oluline arvestada stressi määra, mida see korraldus tekitab sisse- ja välja kolivatele vanematele. Kui vanemate stressitase on kõrge ja see kandub lastele edasi, võivad riskid kaaluda üles kasu, ”rõhutab ta.
Siit tulevad tõeliselt head uudised: minu endine ja mina lõppkokkuvõttes lahutas, tegi plaane meie “pesa” lammutamiseks ja lõpetas kõikide asjaosaliste jaoks püsivamad (loe: tõhusamad) elamisolukorrad. Ostsin oma endise abikaasa poolest meie perekonna kodukapitalist ja asusin sinna elama koos oma tüdrukutega, kelle eest hoolitsen 60% ajast. Vahepeal mu endine lõpuks ostis oma kodu (pärast piinavat nelja kuud, mis veedeti ema majas räästa all kahe magamistoaga magamistoas - koos lapsevanemate ajal meie lastega).
Rohkem kui kahe aasta pärast on minu arvates ohutu öelda, et oleme kõik uude normaalsusse sisse elanud - ja tundub, et see töötab. Enamasti.
Iroonilisel kombel hoian endiselt kindlust enamiku lastega seotud asjade osas-alates allkirjastamisest luba ja mänguaegade korraldamine ortodondi vastuvõtu ja saatja ajastamiseks väljasõidud. Erinevus? Teen seda nüüd Command Centralist-oma pesast, mida pidin jagama ideaalsetes tingimustes, enne kui see üksi minu omaks sai.
Lapsed ärkavad kolmapäeva hommikul ja pakivad oma kotid, enne kui nad koolibussis oma asjad isa juurde viivad. Mis puutub minu "puhkepäevadesse", siis töötan pikki tunde ja võin vabalt õhtusöögi kuupäevi planeerida; mina ja mu poiss -sõber jääme hilja üleval magama, kui meie graafikud seda lubavad, ja ma teen kohvi aluspesus. Ma igatsen oma lapsi, aga mulle meeldib ruum tiibade sirutamiseks.
Ma kasvasin üles 1980. aastate äärelinnas, külastades sõprade kööki, kelle emadel olid armsad räbal-šikid märgid seinale, mis ütles: "Maja on tellistest ja kivist, aga kodu on tehtud ainult armastusest." saan aru nüüd. Minu lapsed peavad pesast täielikult lahkuma, nii et vahepeal ehitame ühe, mis sobib meile kõigile, üks oks korraga.