Tal oli üks põnevamaid isiksusi kõigist, keda ma kunagi kohanud olin. Ta pani mind tundma end maailma kõige tähtsama inimesena.
Alguses kutsus ta mind üles märkima kõik oma üritused, nõudes, et saatejuhi kutse laieneks mulle. Alguses rääkis ta mulle oma sügavamaid saladusi. Esialgu tundis ta end minu parima sõbrannana. Meid nähti igal üritusel koos. Mõni naljataks, et olime puusa aheldatud.
"Nagu kaks hernest kaunades," ütleksid nad naeratades.
Meie kiirus sõprus edenes palju kiiremini, kui olin oodanud - kuid lasin tal juhtida ja dikteerida sõpruse reegleid. Ma alles õppisin ennast tundma, mõtlesin veel, kuidas olla täiskasvanu. Ja tema usaldus iga tehtud otsuse vastu pani mind tundma end turvaliselt ja kaitstuna.
Veel:Kuidas teada saada, millal on tõesti aeg oma abielust lahkuda
Siis aga hakkasid asjad muutuma. Astusin sellest joovastavast suhtest sammu tagasi ja lihtsalt vaatasin. Pange tähele, kuidas ta oma tehtud vigu silmas pidas, kuid suurendas samasuguseid vigu, mida teised tema suhtes tegid.
Pange tähele, kuidas ta nõuaks, et keegi oleks teda välja võtnud, kuigi keegi seda tegelikult ei teinud. Pange tähele, kuidas ta konfliktide korral kummardub, kuid reageerib plahvatusliku raevuga tühise pisiasja peale.
Ma ei saa sõrmegi panna sellele, kus meie sõpruses oli "põhja", see võis olla üks paljudest kordadest, kui ta soovitas mul abikaasast lahutada, sest meil oli vaidlus. See võis olla aeg, mil ta teatas, et kavatseb proovida tööd, mida olin öelnud, et olen huvitatud ja töötanud juba mitu kuud. Või äkki oli see aeg, mil ta suutis end sõbra matustel tähelepanu keskpunkti viia.
Kuid suure tõenäosusega oli see aeg, mil kiirel lõunatunnil karjus ta mulle tooni ja helitugevusega, mis pani mind tema all kummarduma. Lõuga õlale surudes, püüdes end tema raevu eest kaitsta, kuulasin ta karjumist: „Kuidas sa julged soovitada mul tagasi minna oma vägivaldse abikaasa juurde? Kas sa tahad, et ma seda teeksin, Jenn? Kas minna tagasi minu seksuaalselt, psühholoogiliselt ja füüsiliselt väärkohtleva abikaasa juurde? AH? KAS SEE ON!!!" (Täielik avalikustamine: tema endine pole ükski neist omadussõnadest. Puudub.)
"Ei... ei... ei, see, see, see pole see. Mina, mina, ma lihtsalt… ”pomisesin, suutmata terviklikku lauset moodustada.
Kõik meie ümber olid jahmunud vaikuses, paljud vaatasid meie suunas. Mind alandati ja kartsin. Ma ei suutnud uskuda, et ta minuga nii teeb, ja siiski hoidsin sõprust veel kuus aastat. Ma teeksin kõik endast oleneva, et teda üles ehitada, vihkades tema endist liikumist, päevast päeva läbi mõne laastava olukorra, mis talle alati ette tuleb. Iga kord, kui üritasin teda õnnelikuks teha, aga ma ei suutnud seda õnne kesta.
Veel:Hetkel, kui mõistsin, et olen polüamoorne
Ma oleks pidanud märke nägema - need olid alati olemas. Võiks eeldada, et oleksin märganud märke isegi kolledžis läbitud sotsioloogia ja psühholoogia kursustel: omandiline kuuluvus, liiga nõudlikud vajadused, emotsionaalne kurnatus.
Florence Isaacs, raamatu autor Mürgised sõbrad/tõelised sõbrad, ütleb: "Sõprus on kahe eakaaslase vahel." Olime ühel hetkel eakaaslased, aga kas võib juhtuda, et midagi nihkus ja meie enam mitte? Kindlasti on sõprussuhteid, mis eksisteerivad erinevate inimeste seas. Kuid kas suhe on vastastikku kasulik, kui need kaks pole enam nii analoogsed?
Charles Figley, Ph. D, professor ja Florida osariigi psühholoogilise stressiuuringute programmi direktor University, väidab, et toksilisest suhtest vabanemiseks peate kõigepealt võtma vastutus. "See on meeldivam isiksus - sa tahad, et inimesed sulle meeldiksid, sa tahad läbi saada ja raske on ei öelda. Kuid hinda saate maksta ühel viisil, omades mürgiseid sõpru. ” Olen klassikaline näide inimeste rõõmustamisest, lükates oma vajadused kõrvale, et kedagi teist õnnelikuks teha.
Nii et tegin seda, mida vaja. Võtsin oma osa selles sõpruses. Ja kui mul avanes võimalus taganeda, libisesin aeglaselt minema. Proovisin temaga suhtlemist piirata, kuid see ainult suurendas tema viha. Ja kui ma oma abikaasa tema ette panin, teatas ta oma vitriooli edendava sammuga oma lähimaailmale: „Raske ajal elus näete oma sõprade tõelisi värve. ” Oleks olnud lihtsam, kui ta oleks mulle lihtsalt öelnud, et mul on halb olla sõber.
Kui ta üritas e-posti, sotsiaalmeedia ja ühiste sõprade kaudu mänge mängida, ei mänginud ma kaasa. Ma vaikisin. Ma sulandusin tagaplaanile, lootes, et ta liigub edasi.
Ma ajasin sõpruse ümber, sest ma ei näinud muud väljapääsu.
Ja asi on selles, et ta pole halb inimene. Ta on lahke hing ja ma tunnen tema vastu empaatiat. Selle paksu eneseimetlusega nördimuse kihi all peitub haavatud väike tüdruk. Keegi, kes vajab valideerimist. Keegi, kes vajab tähelepanu, mida ma talle anda ei saa. Ma ei saa seda tähelepanu keskpunkti ainult tema jaoks reserveerida. Olin võõrandanud oma sõpru, perekonda ja abikaasat liiga palju aastaid, kõik sellepärast, et ta vajas mind.
Veel: Introvert-ekstravertsete abielude saladus
Ma ei kahetse sõprusest lahkumist. Ma ei kahetse rahu, mida ma praegu iga päev tunnen, teades, et mind ei pea uuesti raevutama. Ma ei kahetse õnne, mida ma ilma temata naudin. Ma ei kahetse, kuidas mu abielu õitses nüüd, kui ta pole enam minu universumi keskpunkt.
Ometi tunnen ma süüd. Süüdi, et ma ei saanud teda aidata. Süütunne, et ma pole seal, et rahustada järjekordset südamevalu ja uut kaotust. Süüdi, et ma lihtsalt ei saa midagi teha tema tähelepanu ja kinnituse vajaduse vastu. Süüdi, et ma lihtsalt ei saa olla tema jaoks piisavalt hea sõber.
Lihtsalt ma ei saa... ja ma ei taha.
Algselt postitatud Blogi.
