Ma olen jõhkralt aus asja suhtes, mille omamine mulle absoluutselt ei meeldi.
Ma olen kuri inimene.
See pole midagi, millest ma kunagi tahtsin saada ja kindlasti pole ma kunagi püüdnud olla kuri, aga olen. Ma olen kuri tüdruk.
Veel: Ma ei taha öelda, et mulle ei meeldi Facebookis laste pildid
Päev, mil ma tõepoolest tõdesin, et mu vaim ei ole ainult karikakrad ja liblikad, oli umbes kaks nädalat kosmeetikakoolis. Mu klassikaaslased ja mina kõndisime oma väikese kogukonnakolledži saalis, nagu oleksime selle koha omanik sest me õppisime erialal, mis paneks meid keerukamale tasemele kui teised osales. Me tõesti arvasime, et see on tegelikult oluline. Rääkisime omavahel alandlikest kunsti erialadest ja restoranijuhtimise kursuse külastajatest, kes olid klassi jaoks riietatud ja mitte selleks, et meile kosmeetikutüdrukutele muljet avaldada. Ja me istusime ja rääkisime kogu lõunapausist inimestest, nagu oleks meie arvamus oluline. Ja just siis, kui me valmistusime klassi tagasi, ütles üks tüdrukutest midagi, mis on mulle alati külge jäänud: „Vau, kui kas ma muutusin nii õelaks? " Ta läks minema, saamata aru, mida ta oli öelnud, avas mu silmad ja näitas mulle, et olen alaealine tüdruk.
Kuidas see juhtuda sai? Kuidas saaks armas väike mina, kes püüdis alati kõigile meeldida, olla tegelikult see kohutav inimene, kes räägib inimestest nii õelas vaimus? Olin terve ülejäänud päeva üsna närvis. Aga ma olin siis noorem ja sellised asjad jätsid sel ajal minimaalseid muljeid, nii et olin kiirelt taasliitunud oma kiuslike kaaslastega.
Tagantjärele vaadates näen nii palju juhtumeid, kui ma poleks võinud lihtsalt üldse mitte midagi öelda ja siiski sõpru hoida, ilma et oleksin kuri olnud. Ma ei pidanud rääkima ja teiste vigadele (või sellele, mida me pidasime puudusteks) rääkima ja juhtima, aga ma tegin seda. Ma olin kuri. Ja kurbusega pean ütlema, et olen seda siiani.
Veel: Kiusamine tööl on sama mürgine kui koolihoovis
Aga nüüd, kui mul on lapsed ja ma pean vastutama, pean ma tõesti hakkama töötama, et olla parem versioon iseendast. Tõde on see, et minu arvates on nii lihtne olla kuri, naerda ja osutada - eriti sõpruskonna turvalisuse pärast. Aga miks? Miks me ei võiks lihtsalt rääkida positiivsetest asjadest, mis meid õnnelikuks teeksid, ja mitte kellegi teise arvelt? Kuigi meie lõunapausi vestluste sihtmärgid ei teadnud kunagi, kes me oleme või mida me ütleme, oli see siiski kohutav. Eksisime ikka. Ja iga kord, kui liitun kellegagi vestlusesse, mis ei ole positiivne, lasen oma õel vaimul veidi tugevamaks muutuda. Ja ma ei taha seda! Ma tahan olla lahke ja armastav inimene! Ma tahan, et mu lapsed näeksid mind kui magusa vaimu eeskuju ja julgustaksid neid olema ainult head ja lahked inimesed.
Kui mu klassivend poleks aru saanud, et temast on saanud kuri inimene, poleks ma võib -olla kunagi ära tundnud, millise probleemi ma enda jaoks tekitasin. Ma ei usu, et tegelikult keegi tahab olla armetu inimene. Aga kui me ei näe end sellisena, nagu me oleme muutumas, siis kuidas saaksime kunagi oodata paremaid tulemusi? Ma tahan olla parem. Ma ei taha enam õel tüdruk olla. Ja see tähendab, et ma ei lase end teistest inimestest "õhutada". See tähendab, et ei tohi rääkida teiste puudustest, sest mis õigus mul on seda teha? Otsustan olla enda parim versioon, mis ma olla saan. Ja inimene, kes ma tahan olla, on mitte tähendab!
Algselt avaldatud Blogi
Veel: Ma olin iseenda halvim keha häbiväärane kiusaja
