Pühad on lastele põnev aeg: kingitused! Koolivaheaeg! Küpsised! Surnud puu, mis on elutuppa tiritud! Kuid mõnikord võib kogu see lõbu kokku kukkuda. Võib -olla on nad kurvad, et ei saanud täpselt mänguasja, mida nad palusid, või on nad armukad oma parima sõbra suusareisi või kruiisi pärast. Pettumus võib ilmneda isegi esimese eksistentsiaalse kriisi kujul; võib -olla on lapsed kurvad, et puhkus hooaeg on lõppemas või on sellest šokeeritud ilmutus, et jõuluvana pole päris. Ja nii lastele kui ka täiskasvanutele võivad pühad olla meeldetuletused kaotusest.
Kui kõik on juba nii kõrgendatud (jällegi on a puu teie majas ja selle all on palju uusi kingitusi). Vanemad, kes juba on venis õhukeseks ja oli pühade ajal stressis, võib kergesti tunda pettumust, kui laps on kogu puhkusemeeleolu ajal ärritunud. Vastupidi, nad võivad ka end süüdi tunda: lõppude lõpuks ei ole
Jõulud umbes maagiliste mälestuste loomine? Ja kas te ei lähe lapsevanemana kuidagi ebaõnnestuma, kui teie laps iga kuu kuu asemel pigem nuriseb kui kirsipõsk ja rõõmustab?Spoiler: Sa ei ole. Ja kaugeltki ebaõnnestumisest (või tänamatu lapse kasvatamisest) antakse teile tegelikult suurepärane võimalus õpetada vastupidavust ja lapsevanem kavatsusega, ütleb Dr Andrea Gurney, perepsühholoog ja professor Santa Barbaras, Californias. Ja olenemata sellest, milliste pettumustega teie lapsed võitlevad, soovitab ta seda samamoodi käsitleda.
Küsi
See võib tunduda üsna ilmne ja võib olla ka samm, mille saate vahele jätta, kui teie laps juba teile sellest teada annab täpselt mis neid häirib. Kui aga laps on kurb või vingub, võib meie esimene instinkt olla koheselt nende rõõmustamine. Selle asemel otsige hetk, et vajadusel teada saada, mis toimub. Samuti väärib märkimist, et isegi kui vanemad arvavad, et nad teavad, mis toimub, tasub kõigepealt sisse registreerida. Gurney ütleb SheKnowsile, et vanemate laste jaoks võib pettumus mõnikord olla viha või pettumus, seega tasub vestelda selle üle, mis tegelikult toimub. Väikelapsed, teine keeruline vanuserühm, ei saa sageli teile seda öelda mida häirib neid. Noorematele lastele soovitab Gurney vanematel anda neile mõned võimalused. Aidates neil õppida tundeid tuvastama, õpetate ka emotsionaalset intelligentsust.
Empaatia
See on võib -olla kõige olulisem osa pettunud lapsega tegelemisel.
"Vanemad tunnevad sageli, et" oh, issand, aga siis ma seadustan nende pettumuse ja ma ei taha seda teha, "ütleb Gurney. Kui teie laps on näiteks kingituste pärast ärritunud, võib impulss olla lihtsalt öelda: „Aga saite nii palju kingitusi. ” (Samal ajal ka oma peas öeldes: „Ja ma kulutasin nii palju raha nende peale! ”) Kuid see pole kaugeltki see, et annaksite oma lapsele puhkuseautokraadiks vabad käed, vaid kinnitate nende tundeid ja annate neile teada, et neid nähakse ja mõistetakse.
Empaatia erineb ka lihtsalt lapse rahustamisest, mis võib lõppkokkuvõttes saada lastele võimaluse vältida emotsioonidega tegelemist. Nii et kui laps on ärritunud, ei saanud nad Elsa nukku, kuigi ta pole kunagi Elsa nukku maininud ja selle asemel palus korduvalt Käpa patrull vaatamisväärsus, võiksite öelda: „Aga teil on uus Käpa patrull mänguasi ja kas see pole su lemmiksaade? " Kuid parim valik võib olla hetkeks instinkti vastu võitlemine ja selle asemel ütlemine: „Te ei saanud jõuludeks mänguasja, mida tõesti tahtsite, ja olete pettunud. See on raske! "
Samuti on kasulik neil hetkedel meelde tuletada, et näiliselt ebaloogiliste pettumuste või pettumuste taga on väga tõeline ajuteadus, mitte ainult halb suhtumine. Ärritunud lapsed ja täiskasvanud kogevad sageli nn.amigdala kaaperdamine, ”Või vastus vihale või stressile, mis sarnaneb meie“ võitle või põgene ”instinktile. Teisisõnu, emotsioonid võtavad sõna otseses mõttes teie aju üle. Laste jaoks pole aju mõttekäik, prefrontaalne ajukoor, välja töötatud. Empaatia, ütleb Gurney, teeb palju, et aidata mandelkeha ja seega ka teie hädas olevat last rahustada.
Võtke perspektiivi
Kui olete empaatiat tundnud, peate oma lapsele meelde tuletama, kui õnnelik ta on - omamoodi. Kuigi te ei taha siis neile lihtsalt öelda: „Muidugi ei saanud te suusapuhkust, kuid nädal aega koolist välja, kui teie käsutuses on Disney+ tellimus, ”soovitab Gurney selle asemel küsides juhtida. Kui laps on näiteks mänguasjade pärast kurb, võite temalt küsida, milliseid mänguasju ta sai, ja rääkida tänulikkusest. Samuti on hea oma lastega eakohasel viisil aus olla, kui õnnelikud nad on võrreldes paljude vähem õnnelike peredega.
Võite neile meelde tuletada, et isegi kui nad ei saanud sel puhkusel Airpode ega suusapuhkust, said nad uue mänguasja ja said koolist vaba aega. Kuid jällegi ei taha te lapsele öelda, kuidas ta end tunneb. Selle asemel peaksid vanemad modelleerima „uudishimu ja kaasatust,” ütleb Gurney. Küsimusi esitades ja arutelu juhtides annate oma lapsele ka võimaluse olukorda ümber kujundada, selle asemel et lihtsalt talle öelda, kuidas end tunda.
Perspektiivi võtmine võib olla ka hea aeg tunnetest ja käitumisest rääkimiseks. Kinnitades oma lapse tundeid, annate talle teada, et teda nähakse ja mõistetakse. Kuid lapsevanemana saate arutada ka vastuvõetavat käitumist. Näiteks on hea tunda pettumust näiteks oma vanavanemate kingituse pärast, kuid pole hea tujuda ega tormata. Võite olla kurb, et pauside ajal on ekraaniaeg piiratud, kuid te ei saa oma vanematele pilku heita.
Probleemi lahendamine
Mõnel probleemil pole lahendust-ja pärast perspektiivi vaatamist peate võib-olla laskma oma lapsel natuke oma tunnetega istuda, isegi kui asjad ei ole 100% normaalsed. Kuid kui on olemas võimalikud lahendused, võite hakata neid ajurünnakutele suunama. Jällegi peaksite laskma oma lapsel probleemide lahendamist juhtida. Võib juhtuda, et teie laps on piisavalt vana, et säästa mänguasja ise ostmiseks, või tal on sõber, kellele ta saab külla mängida.
Kuid jällegi ütleb Gurney, et minge uudishimulikult ja küsimustega. Selle asemel, et pakkuda välja viis, kuidas lisatasu välja teenida, võite öelda: "Mul on mõned ideed selle kohta, mida saaksite teha?" Kui nad on kurb pere lahkumise või reisi lõppemise pärast, võite küsida: „Kas on mõningaid viise, kuidas vanaemaga ühendust pidada, isegi kui ta peab tagasi pöörduma Montana pärast seda? " Teie lapse lahendused võivad teid üllatada ja kui see pärineb lapselt endalt, võivad nad suurema tõenäosusega omandada seda.
Kuigi see võib võtta rohkem aega kui lihtsalt lapse tähelepanu kõrvalejuhtimine või käskimine sellest üle saada, loote te ka vastupidavama inimese.
"Elu pole alati positiivne ja lihtne ning me ei saa alati seda, mida tahame," ütleb Gurney. „Kui [lapsed] õpivad, et noores eas õpivad nad nende emotsioonidega toime tulema, õpivad nad pettumusega toime tulema. pettumust, kadedust. " Samuti õpivad nad hiljem iseseisvalt sellega toime tulema nii saabuvatel jõuludel kui ka täiskasvanuna elab. See on üks suurimaid kingitusi, mida saate oma lapsele kinkida, ja te ei pea vaeva nägema, et see kõigepealt vibu sisse mässida.
