Mu abikaasa on väljavalitu ja karjub. Ta on mõtlik ja mõistev, armas, lahke ja naljakas - aga ta tuju on lühike. Kui mu tütar "tegutseb", tõstab ta kohe häält. Muidugi kõlab tema vastus karmilt - kuid ta näitab üles vaoshoitust. Tema sõnad võivad olla lühikesed ja teravad, kuid mitte halvustavad. Tema mitte kunagi paneb meie tütre maha ja on aegu, kus rangem toon on hädavajalik. Samuti pole mul probleemi astuda (ja kaasa rääkida), kui tunnen, et mu mees on rivist väljas. Kuid sisemuses olen ma iga kord, kui ta häält tõstab, paanikasse. Mu käed värisevad, jalad värisevad ja süda hakkab tuksuma. Mul on iiveldus ja tuimus - sest tema vastus meenutab mulle tumedamat aega.
Ma olin (noh, olen) toode vaimne ja emotsionaalne väärkohtlemine.
Väljastpoolt vaadates, minu lapsepõlv tundus kindel. Mul oli kaks vanemat, armas kokerspanjel, noorem vend, kellega tegelesin ja kellega võitlesin - ja palju muud asju kui võite ette kujutada. Minu mänguasjakast oli ülevoolav. Minu kapp (ja külmik) olid alati täis. Ühesõnaga, mul oli hea elu. Õnnistatud elu #. Ma tulin “stabiilsest” kahe vanema tuumaperekonnast ja kodust-aga meie ühekorruselise Ft. Lauderdale'i kodu oli saladus.
Muidugi ei mäleta, millal see algas. Emotsionaalne väärkohtlemine on keeruline teema, ja selle määratlemiseks polnud hetke ega märki. See algas aeglaselt, salakavalalt-siin mahapanekuga ja seal halvustava kommentaariga. Kuid mu ema suu ja tema mõttemängud tekitasid mulle palju valu. Ja need mõjutavad mind siiani.
Sa näed, ema mõnitas ja mõnitas mind sageli. Ta tuletas mulle meelde, et ma polnud piisavalt hea ega piisavalt tark. Ta ütles selliseid asju nagu "Ma soovin, et ma sind kunagi poleks saanud" ja "sa oled viga." Siis vabandas ta hiljem. Ta sülitas iga vihkamist täis fraasi hooletult, kergelt ja ilma muretsemata-arvatavasti seetõttu, et arvas, et saab selle hiljem lihtsalt vabaks võtta.
Ta distantseerus ka emotsionaalselt. Kadestasin sõpru, kes rääkisid oma emadega (koolist, mänguasjadest või poistest), sest minu kodus oli lihtsalt müra - või vaikus. Olin meie suhtest ülekoormatud või neelasin tühjusesse. Ja aja jooksul töötasid tema solvangud ja puudumine; Hakkasin usu Ma olin loll ja paks, abivajaja ja dramaatiline, et olin totaalne jama. Tundsin end abituna, lootusetuna ja täiesti üksi ning siis - kõige haavatavamal - ta isoleeris mind. Ma ei tohtinud väljas käia, “koos hängida” (koos naabrite või sõpradega) ja sellised asjad nagu peod, tantsud, õhtusöögid ja magamiskohad olid rangelt keelatud. Ühesõnaga, mul oli seltsielu vähe või üldse mitte ja nii see jäigi aastateks.
Muidugi võite küsida, miks ma ei "välja pääsenud" ega mässanud - miks ma ei tõusnud püsti ja vastu võitlen - ja see on õiglane küsimus. Pagan, see on a vägahea küsimus. Aga kuritarvitamise tsükkel on keeruline. See on täis tõuse ja mõõnasid, suuri tõuse ja purustavaid mõõnasid - ja kuritarvitajad kasutavad neid taktikaid, et teid murda ja kontrollida. Terve lapsepõlve tundsin, et mul pole väärtust, et ma pole armastust väärt. Ja kuna tegemist ei olnud füüsilise vägivallaga, lükkasin ma oma ema tegevuse tagasi. Ma nägin oma ema karmi, külma ja kalgina - kuid mitte kuritahtlikuna.
Mul kulus kaks aastakümmet, neli nõustajat, kolm psühholoogi ja üks psühholoog psühhiaatril, et leppida sellega, mis minu minevikus tegelikult juhtus.
Kuid täna mõjutavad seda minu ema varasemad käitumised minu lapsed - tema lapselapsed -, sest ma kardan saada tema sarnaseks, nagu ma olen äärmiselt pehme. Pendel on kõikunud teises suunas.
Ma olen olen tütre eluga liiga seotud. Ma tegelen temaga, mängin temaga ja kiidan teda pidevalt. Mul on raske öelda ei. Ma lämmatan oma noore poja. Ma kallistan ja hoian teda ning lasen tal magada süles või rinnal, kui ta tahab. Ta on nii väike ja habras. Ma ei taha teda lahti lasta ja ma võitlen distsipliiniga. Tõstan häält harva.
Ja kuigi aktiivse, armastava lapsevanema olemises pole midagi halba, tunnistan esimesena, et olen tõukur. Distsipliin on vaidluskoht minu ja mu mehe vahel. Ma ei talu konflikte, kuigi tean, et erimeelsused võivad olla terved ja aidata meie lastel õppida ja kasvada. Ometi tekitavad minus ärevust nii pinged kui pisarad. Ma nutan, kui mu lapsed nutavad.
Kuidas siis edasi liikuda? Kuidas ma hakkama saan? Teen tihedat koostööd oma arstidega. Arutan regulaarselt oma kartusi ja hirme ning olen õppinud andestamise jõudu. Olen lasknud oma ema (ja iseenda) konksust lahti. Ja kuigi asjad pole kaugeltki täiuslikud-ma võitlen endiselt piiride, distsipliini ja enesehinnanguga-, jätkan: enda, abikaasa ja kahe kauni lapse jaoks. Sest nad väärivad head ema. Õnnelik, terve, armastav ema, keda mul pole kunagi olnud.
