Noortega koos elamine võib mõnikord tekitada tunde, et kasvatate päriselus Regina George'i, olenemata sellest, kes te olete (jah, isegi teie, “lahe ema”). Ühel hetkel võite koos teismelistega naerda ja järgmisel korral võite leida end keset karjumist. Kui teie maailm pöörlema hakkab, võite isegi küsida: "Mis paganaga see juhtus?" Kuigi see vastus on erinev, on meie raha on selleks: esitasite küsimuse või avalduse, mis näitas, et soovite, et teie lapsed teeksid midagi, mida nad ei tee meeldib. See võis minna umbes nii:
Teismeline: Jared pani täna kogu klassi naerma, kui ta ajaloo jooksul naljaka mulje jättis.
Sina: Vau, vean kihla, et see oli naljakas! Rääkides klassist, kas olete oma projekti lõpetanud, mis on reedel?
Teismeline: Sa oled sõna otseses mõttes Antikristus. Sellepärast ei saa ma sinuga millestki rääkida.
Vau, eks? Kuidas peaksime lastele õpetama, kuidas olla vastutustundlikud ja järgima oma tööd (rääkimata igasugusest tööst) positiivsed suhted nendega), kui me ei saa isegi kodutööde üle lihtsat arutelu pidada, ilma et nad oleksid täis
alatu tüdruku režiim?Veel:Need isetegemistööde diagrammid muudavad puhastamise lõbusaks (jah, tõesti)
Rääkisime viie professionaaliga - alates terapeudidest ja lõpetades lapsevanemate treeneritega -, kes kinnitasid meile, et teismelistega koos eksisteerimine ja väärtuslikke elutunde andmine ei pea olema valus. Allpool oleme kogunud nende näpunäiteid selle kohta, kuidas muuta oma kodu vähem lahinguväljaks ja rohkem ühiskondlikuks ruumiks.
Seadke end nende positsioonile
"Nii palju sellest, mida me oma lastega teeme, olenemata sellest, kas see on tahtlik või mitte, tuleb võitlus kontrolli ja võimu pärast," ütles vanemate ja teismeliste suhete treener. Sõnajalg Weis ütleb. Mõtle tagasi, kui sa olid teismeline. Tõenäoliselt oli ka hetki, mil ka teie tundsite, et maailm on teid väljas, hoolimata sellest, kui ebaratsionaalsed need mõtted tagantjärele tunduvad. Et aidata teismelistel end mugavamalt tunda, soovitab Weis muuta oma lähenemist, kui soovime, et nad võtaksid rohkem vastutust selliste asjade eest nagu kodutööd ja kodutööd.
"Üks asi, mida ma soovitan vanematel teha, on selle asemel, et öelda:" Sa teed seda ja sa teed seda ", et luua sellele protsessile sisseostu," ütleb ta. „Sisseostmine võib tuleneda sellest, kui korraldate oma lastega ajurünnaku, kus istute nad maha ja ütlete:„ Ma ei saa seda üksi teha. See toimib paremini, kui me kõik osaleme. Niisiis, teeme nimekirja kõigist asjadest, mida siin tuleb teha. ”Soovitate selle loendi koostamisel osaleda ja te ei redigeeri üldse. Pole tähtis, kas see on naeruväärne või imeline või ebamõistlik või ebareaalne, kirjutate kõik üles sest kui te seda ei tee, tulevad teie lapsed tagasi ja ütlevad: „Kui te ei võta minu soovitusi vastu, siis ärge minult enam küsige aeg. ""
Kaasates sellesse protsessi teismelised, annate neile valikuvabaduse, mis omakorda paneb nad tundma end rohkem igapäevaste peretegevustesse investeerituna.
Rhonda Moskowitz, lapsevanemate treener, kes jookseb Praktilised lahendused vanemate juhendamineusub, et oma lastega rääkimise viisi muutmine võib lõpuks muuta teie üldist väljavaadet. "Kui vanem vahetub, muutub laps," ütleb ta. "Kui märkate, mis on valesti, saate sellest rohkem aru. Kuid kui hakkate märkama, mida hindate või mis läheb hästi, isegi kui see on väike, siis hakkate seda rohkem nägema. See, millele keskendud, kasvab. ”
Lisaks võib aidata teie teismelisel tunda end väärtusliku, mitte koormava osana perekonnast parandada nende üldist vaimset tervist, muutes samal ajal teadlikumaks nende võitlejatest näoga. "Noorte vaimne tervis on languses, ärevushäired ja depressioon on tõusuteel," Dr Melissa Deuter, psühhiaater ja raamatu autor Haigesse rolli kinni jäänud: kuidas haigusest saab identiteet, selgitab. "Kuid üllataval kombel tahavad mõned enim mõjutatud lapsed oma peresid aidata. Tõepoolest, keerulise seose vahel on soov midagi saavutada ja hea enesetunne. Ühest küljest, kui teismeline tunneb armastust, ei pruugi ta olla koostööks motiveeritud. Teisest küljest tunneb nooruk, kes teab, et ei võta initsiatiivi, häbi ja tema enesehinnang kannatab. ”
Kui teie teismeline tundub endiselt kaugel või pole huvitatud perekonna osaks saamisest, võib see olla märk sellest, et see on olemas toimub midagi olulist - vaimselt või emotsionaalselt -, mida võiks jälgida või välja tuua professionaalne.
Veel:Kuidas õpetada last ütlema: "Mul on kahju" (ja tõesti mõtle seda)
Õppige ebaõnnestumist aktsepteerima
Siin on midagi, mida keegi meist ei taha kuulda, kuid see on liiga tõsi: muutused võtavad aega. Nii palju kui me kõik tahaksime kord midagi öelda ja näha, kuidas meie lapsed järgivad, ilma et me peaksime küsima, peate mõistma - ja sellega leppima - reaalsust, et see võib võtta aastaid.
Kahjuks ei kehti see mõtteviis ainult majapidamistööde puhul, nagu nõudepesu või pesu pesemine. Samuti peate arvestama sellega, et teie lapsed võivad kodutööd ära teha, lõpetada pillide harjutamise või muutuda jalgpalli ajal laisaks. Paljude jaoks on loomulik instinkt teha automaatselt kõik endast olenev, et tagada meie laste edu.
„Olen lugematuid kordi näinud, kuidas vanemad näevad vaeva õpilaste esseede ja suurprojektide lõpuleviimisega õhtul enne ülesannete tähtaega, ”tunnistas kooliõpetaja ja eraõpetaja Gaye Weintraub ütleb. “Nad tormavad kooli, et tuua unustatud võimlemisriided, kodutööd ja muusikariistad, ja nemad tegelema teismelise elu kõigi aspektidega, nii et teismeline ei tunne kunagi olematuse tagajärgi ette valmistatud. Kuigi mõned vanemad usuvad, et sel viisil aitamine takistab nende teismelistel liiga stressi sattumast, on reaalsus see, et vanem ei saa lapsega kolledžisse või oma tulevasele tööle kaasa minna. ”
Weis nõustub. Kui ta oli kooliõpetaja, ütleb ta, et murelikud vanemad ütleksid talle, et kui nad oleksid testist või projektist teadlikud, oleksid nad veendunud, et nende lapsed oleksid õppinud või rohkem tööd teinud. Kuid selle asemel, et oma laste ülesannete täitmata jätmise eest lüüa, on see "ideaalne võimalus lasta oma lapsel oma tegude tagajärgi tunda", selgitab Weis. Nad peavad õppima, et kõik tegevused, sealhulgas tegevusetus, on hinnaga.
"Peate mõistma, et teie laps teeb vigu, ja peate sellega elama ja mitte proovima "Päästa" neid... Võib kuluda aastaid, enne kui teie lapsed mõistavad, et nad peavad midagi tegema, "ütleb Moskowitz. "Kuid me peame laskma neil oma valikute tulemustega silmitsi seista, sest kui me seda ei tee, röövime neilt võimaluse Õppige… On tõesti raske vaadata, kuidas teie laps ebaõnnestub, end lagunema seadma… aga see on nende parim õpetaja. ”
Veel:7 asja, mida ma ütlesin, et ma ei teeks kunagi vanemana - mida ma teen nüüd
