Mäletan seda päeva, kui vanemad rääkisid mulle isa diagnoosist väga selgelt. Ta oli 11 aastat vähi vastu võidelnud ja see oli jõudnud nii kaugele, et arstid ei saanud palju rohkem teha. Ma oleksin alati teadnud, et vanema kaotamine on raske, kuid ma ei oodanud, et kui ma ise lapsevanemaks saan, muutub see nii karmiks.
Järsku suutsin mõelda vaid miljonile, mis oleks kui oleks. "Mis siis, kui ma sureksin aeglaselt ja valusalt surma ja mu kaks tütart pidid mind jälgides kannatama? Mis siis, kui ma suren, kui nad on nii noored ja nad unustavad mind? Mis saab siis, kui jään nende eest hoolitsemiseks liiga haigeks? ” Loomulikult on loomulik, et meie mõtted rändavad pimedatesse kohtadesse, kui ma võitleme elu ja surma tegelikkusega. Kuid ma ei kujutanud kunagi ette, et minu lapsed tõmbavad mind valguse kätte, kui ma seda kõige rohkem vajan.
Veel: Kuidas aidata kellelgi toime tulla lapse kaotamisega
Mu isa suri vähem kui kuus kuud pärast viimast diagnoosi. Tegin oma kahele väikelapsele lõunat, kui mulle helistati. Seal telefonis rääkis mu ema mulle kogu meie elu halvimaid uudiseid ja siin köögis laual olid kaks rõõmsameelset röövlit, kes oma plastikust lusikatega lauda põrutasid ja ootasid makaronid. Kontrast raputas. Ja ma ei teadnud seda siis, aga see oli täpselt see, mida ma vajasin.
Islamis on kombeks surnu matta võimalikult kiiresti pärast surma. Seetõttu peetakse matuseid sageli lähedase surma päeval või sellele järgneval päeval. Toimuva töötlemiseks on aega vähe, kuni see on läbi. Mu isa suri neljapäeva hommikul ja reede pärastlõunaks oli ta oma viimases puhkepaigas.
Isegi kui me teadsime, et see on vältimatu, kas saate kunagi tõesti vanema surmaks valmistuda? Ja asi, mida ma kõige rohkem kartsin, oli see, kuidas seda oma 3-aastasele lapsele, kellele tema Nanu nii väga meeldis, seletada.
Ta teadis, et ka tema on haige; ju oli ta kaotanud võime oma jalgu ja vasakut kätt liigutada. Kuna Nanu ei saanud kõndida, eeldas mu tütar loomulikult, et ta sai jalale boo-boo-ja me ei parandanud teda, sest ta ei eksinud. Me käisime isa juures paar korda nädalas ja iga kord küsis ta, hoides tihedalt käest kinni: „Nanu, kas su boo-boo tunne on parem? Kas ma saan seda sinu eest suudelda? " See murdis mu südame iga kord.
Veel:Kuidas rääkida oma lastega hirmutavatest asjadest
Mida ma siis ei näinud, oli see, kui palju positiivsust ja valgust mu tütar kiirgas. Ta ei saanud aru toimuva ulatusest; ta ei teadnud isegi, et surma mõiste on olemas. Ja tänu sellele suutis ta minu eest hoolitseda, kui ma vajasin hoolitsust.
Kui pärast isa matuseid koju tulin, olid tüdrukud juba voodis. Oli hilja. Tahtsin neid käes hoida, kuid parim, mida teha sain, oli nende videomonitoridest kinni hoida. Nende süütute magavate nägude vaatamine oli ravi, mida ma sel õhtul vajasin.
Päevadel, nädalatel ja nüüd kuudel, mis on möödunud tema surmast, andsid mu kaks väikelast mulle jõudu igal hommikul voodist tõusta. Vahet polnud, et ma ei tahtnud; Mina oli et. Kuna nohud vajasid veel pühkimist, kraapitud põlved veel sidemeid ja näljased kõhud vahtrasiirupiga pannkooke.
Kui seisame silmitsi sellise ebakindluse hetkedega, on lihtne unustada, et elu jätkub. Ja minu suurim hirm, et pean oma kolmeaastasele lapsele ütlema, et tema Nanu on taevasse läinud, ei osutunud nii halvaks, kui ma arvasin. Ta nõustus, et ta oli haige ja seetõttu pidi ta minema kuhugi mujale. Ta oli ärritunud, kui ütlesin talle, et ta ei saa teda enam külastada, kuid aja jooksul nõustus ta ka sellega.
Ühel kevadisel pärastlõunal mängis mu ema tüdrukutega meie maja eeshoovis. Minu 3-aastane küsis eikusagilt: „Kuidas Nanu taevasse jõudis? Kas ta sõitis? Kas ta võttis lennuki? Kuidas ta sinna sai? " Ma ei suutnud teisiti kui naeratada.
Veel:Terapeudid selgitavad, mida “hea vanem” tegelikult tähendab
Laste positiivsusel pole piire. Nad ei hooli ruumist ega ajast - nad ei muretse surma ja kaugemagi pärast. Selle asemel keskenduvad nad siin ja praegu. Nad keskenduvad sellele, mida nad näevad, sellele, mida nad saavad käes hoida. Käegakatsutav on nende jaoks oluline ja see hoiab neid naeratamas.
Päevadel, mil ma igatsen oma isa liiga palju, püüan keskenduda ka käegakatsutavale. Ma vaatan oma 3-aastase lapse rõõmu, kui ta saab uue kleebispaki. Keskendun oma 1-aastasele lapsele ja sellele, kui elevil ta saab, kui ta mind näeb, kui olen paar tundi eemal olnud. Lehitsen koos tüdrukutega vanu fotosid isast, lootes, et nad mäletavad teda, kui nad on vanemad.
Ma ei veeda enam liiga palju aega, et mõelda, mis-kui-enam. Planeerimata või isegi teadmata, et nad seda teevad, on mu tütred hoolitsenud minu eest rohkem kui mina nende eest viimastel kuudel. Võib -olla olen mina see, kes neid toidab ja vannitab, riietab ja nina pühib, kuid nende hoolitsusvõime on suurem. Iga kord, kui mu mõistus peitub pimedas nurgas, tõmbavad nad mind välja - isegi teadmata, mis viga on. Nad muudavad selle paremaks lihtsalt seal olles.
