Kas olete kunagi kuulnud väljendit, et lastega kodus koristamine sarnaneb hammaste pesemisega Oreose söömise ajal? Noh, pukseeriva väikelapsega üritatakse tühja rehvi vahetada natuke nii. Pluss oht.
Oletame, et sõidate mööda teed, tehes klassikalist ema jälgimist - vaadates iga kahe ja poole sekundi tagaistmel oma väikelast, et veenduda, kas ta ei ole suutnud Houdini ennast piirangutest välja ajada või kui ta magab, veendumaks, et ta ikka veel hingab (ma pole ainus lapsevanem, kes seda ikka teeb, eks?).
Siis kuulete seda... kardetud "fwap-fwap-fwap-fwap". Tühja rehvi helisignaal. Juhul kui lähemas tulevikus sellesse saatusesse satute, oleme koostanud lühikese juhendi korteri parandamiseks koos pukseeriva väikelapsega. Nii et pange kinni, kullake... teid ootab ees konarlik sõit.
1. Esiteks tahate oma vilkuri selga panna ja teeserva sõita. Kuna autod on nüüd liikunud ebaolulistest asjadest, mida te sõites vaevu märkate, kiirustavate surmamürskude juurde teie poole, tõmbute üle nii kaugele kui inimlikult võimalik, ilma et inimesed mõtleksid, kas proovite tegelikult ületada vastassuunavööndit liiklus. Seda tehes peate oma uudishimuliku väikelapse ümber manööverdama miilimärkide, kaitsereelingute ja umbes miljoni miksmi ümber.
2. Seejärel pange oma avariituled põlema ja helistage kiiresti meeletult oma mehele, isale, vennale ja sellele uskumatult leidlikule tüdruksõbrale, kes võiks MacGyver MacGyveri välja lüüa. Loomulikult, kuna tegemist on ajas tundliku ja täiesti kohutava olukorraga, ei võta keegi seda ette. Kui olete nõustunud, et peate üksi minema, haarake sõiduki kasutusjuhend kindalaekast välja. Sirvige läbi rehvivahetusprotseduur ja veenduge, et kui sünnitasite 9-naelase ilma epiduraalita lapse, võite selle rehvi purunemisega kindlasti jalaga lüüa.
3. Enne autost väljumist rullige oma väikelapsele lähim aken alla, et saaksite veidi silmsidet säilitada. Kuigi autod ja veoautod, mis sõidavad rohkem kui 100 miili tunnis (või teate, kusagil selles vahemikus), viigivad - peaaegu võttes pluusi ja lahendavad nendega -, leidke tungraud.
4. Kui ülalnimetatud tungraud on käes, kontrollige oma väikelapsi, rahustage teda kähku käputäie kuldkalaga ja küürutage siis tühjenenud rehvi juurde. Kohe needus (mis? Teie laps ei kuule teid mööduvast liiklusest), mõistes, et unustasite rehvide ette raskeid esemeid panna. Skaneerides teeäärt ilma lootusteta midagi rasket, piilute autosse. Teie väikelaps näeb teid, ajendades teid nutma ja meeleheitlikult paluma, et teid võetakse vastu. Leidke tema rippuv tass, et saaksite oma mõtete juurde tagasi pöörduda. Mida kuradit sa tegema peaksid? Kiilida ratta ette autosse? Tehke vaimne märkus, et kott kividega oleks alati teie auto pagasiruumis.
5. Haarake tagavararehv, enne kui lähete tagasi tühja rehvi juurde. Asetage tungraud õigesti, palvetage, et teie määratlus „õigesti” oleks tegelikult õige ja tõstke tungraud üles, kuni see autot toetab. Tehke veel üks vaimne märkus, et tõhustada ülakeha treeningu rutiini, sest see tekitab rohkem vastupanu ja teie käed muutuvad sõna otseses mõttes tarretiseks.
6. Võtke käepideme-mutri eemaldaja kätte, tehes veel ühe mõtte, et teada saada selle tööriista nimi, mida kavatsete lukustusmutrite lahti keeramiseks kasutada. Mutrivõti? See kõlab õigesti. Võtme abil keerake mutreid lahti keeramiseks vastupäeva. Mõistke kohe, et need väikesed imemised on seal kõvemini kinni kui puuk. Häirige oma väikelapse tähelepanu, kes on suutnud salvrätikud mähkmekotist välja tõmmata ja viskab need nüüd aknast välja nagu riis pulmas. Tõmmake salvrätikute pakend tema käest välja ja raputage ära visatud linade järele.
7. Pöörake oma tähelepanu tagasi mutritele. Pane oma kehakaal selle mutrivõtme taha, tüdruk. Lõpuks tunnete, kuidas vastupanu puruneb. Võib -olla koos põlveõndlatega, mis kardavad, kannavad igavesti asfaldi kiviklibust. Kui nüüd higi voolab näost alla, tõstke tungraud üles, kuni rehv on maapinnast lahti, hirmutades samal ajal oma last. Nii kiiresti, kui teie jello käed ja kivikesed põlved kokku saavad, eemaldage rehv tühjaks ja asendage see varuosadega. Pingutage mutreid, laske tungraud alla ja hakake kõike tagasi panema, lauldes samal ajal “Old MacDonald”, et teie laps ei lahustuks täieõiguslikuks hüsteerikaks. Pakkige kõik kokku ja taanduge esiistme turvalisuse ja karjuva lapse veidralt lohutava tundmise sisse.
8. Või... võite selle vaeva vahele jätta ja valida Bridgestone rehvid. Järgmine kord, kui saate korteri, sõitke lihtsalt (kui teie rehv pole liiga räsitud) või laske maanteel abi autoga lähimasse Bridgestone'i pukseerida, kus nad teie eest hoolitsevad. Teate, miinus valutavad surmamürsud.
Veel sellest, et olla superema
Mida emad tegelikult mõtlevad laste jamasid koristades
8 võimalust kleepuvate väikelaste segaduste haldamiseks
Kuidas käituda, kui teie abikaasa on alati teel
