Istusin tänupühal kodus, vaikses majas ilma plaanideta. Minu lõunatoidud lamasid põrandal ära visatud, koerad lakkusid neid puhtaks, kommipaberid aga põrandat. Jah, kommid - kuna majas pole kõrvitsakooki, pidin leidma alternatiivi.
Ma ei läinud perele külla, ei võtnud kutseid sõpradeks ega tundnud end üksi olles sinisena. Mul poleks seda olnud teisiti. Aastail, mil mul pole oma lapsi suureks puhkuseks, ei taha ma ausalt öeldes teie puhkuslauas külaline olla. See pole sellepärast, et ma sind ei armastaks ega hindaks, kuid selle aja jooksul on palju lihtsam üksi kodus olla pühad kui olla kusagil mujal ilma oma lasteta.
Lahutus võib olla väga vabastav, nagu minu oma. Ma pole kunagi soovinud tema tagasitulekut - ma pole kunagi kahelnud, et see, mida ma oma tüdrukute ja pere heaks tegin, oli õige. Ma teadsin nädalavahetuste jagamisest, kuid teadsin ka, et 85 protsenti kuust on lapsed minuga kodus. Nagu iga lahutatud inimene teab, kui teine vanem on laste eluga seotud, saab ka see vanem puhkuse.
Pühadel minust eemal oldud aeg, umbes 10 päeva, on raskem alla neelata kui neli nädalat suvel. Pühad on seotud perega ja keegi minu peres pole mulle tähtsam kui lapsed.
Üksikemadena peame sellest lahti laskma. Peame oma lapsed loovutama, lootes nende puhkuseriietuses fotosid, naeratades ja rõõmsalt, ning lubama neil olla koos oma isaga, kes ka neid armastab.
Mul on jõulude ajal oma lapsed, nii et ma ei pea muretsema selle pärast, millal ta kingituste avamiseks nad ära jätab või kui kaua mul need on, enne kui ta tuleb ja need uuesti kätte saab. Siis on mul uusaasta jooksul veel seitse päeva ilma nendeta.
Võiks arvata, et ma oleksin elevil ja teeksin plaane sõpradega pidutsemiseks, jääksin liiga hilja välja ja tunnen järgmisel hommikul 2016. aasta valu. Aga ma ei taha. Asi pole selles, et mul pole kutseid. Ma lihtsalt ei taha.
Üksikud emad, kes peavad pühad üle elama, jäävad sageli emotsionaalse kivi ja kõva koha vahele. Me tahame mõnikord oma lastest puhkust, kuid ainult mõneks päevaks. Tõsiselt, umbes 48 tunni kaugusel neist tunnen ma nende pärast sügavat valu. Nädala lõpuks tunnen end füüsiliselt masenduses. Teine osa on siis, kui nad on kadunud, ema muretsemismõõtur on kõrgeimal hoiatusel. Ma ei ole seal, et veenduda, et nad on turvalised ja õnnelikud. Pean need loovutama kellelegi, keda ma ei usalda-kellelegi, kes ei olnud kunagi ettevaatlik ega mures minu ja minu heaolu pärast-ja loodan, et ta on nende omaga.
See on tohutu usuhüpe ja see on minu arvates üksikemaduse halvim osa. Ma tunnen, et pean olema veelgi erksam, kui nad pole kodus. Ma pean olema kättesaadav, kaine ja valmis nende juurde minema, kui nad mind hetkega vajavad.
Võib -olla olen anomaalia. Võib -olla võtavad enamik üksikemasid kutseid vastu ja tähistavad, kas nende lapsed on nendega või mitte. Võib -olla pole ma aru saanud, kuidas oma lasteta 100 protsenti toimida. Võib -olla vajan rohkem aega. Ma lihtsalt ei saa hakkama. Ma oleksin pigem üksi kodus kui su sündmust alla tooksin.
Niisiis, ei, ma ilmselt ei võta teie väga lahket kutset vastu. Asi pole selles, et ma ei armastaks sind ja tahaksin su ümber olla. Asi pole selles, et ma üritan olla ebaviisakas ja tänamatu. Asi pole selles, et ma üritan teie tunnetele haiget teha.
See on see, et kui pean pidutsema ilma oma lasteta, ei tundu see üldse pidustustena.
